Zach Rawlings, MA, LMHC (Dansk)
Peter Pan: ” Vil du sende mig i skole? ”
Fru Darling:” Ja. “
Peter Pan : “Og så til et kontor?”
Fru Darling: “Det antager jeg også.”
Peter Pan: “Snart skulle jeg være mand?”
Fru Darling: “Meget snart.”
Peter Pan: Jeg vil ikke gå i skole og lære højtidelige ting! Ingen vil fange mig, dame, og gøre mig til en mand. Jeg vil altid være en lille dreng og have det sjovt! ”
Vi kender alle typen. Du kan endda løbe tør for fingre og tælle de mænd i dit liv, der opfylder kriterierne. Det er de mænd, der nægter at vokse op. De kan være håbløst uansvarlige, følelsesmæssigt stuntede og ubehagelige med negative følelser. Nogle gange kan de endda være uhøflige, narcissistiske og chauvinistiske.
Du kan måske være sammen med en. Du kan være gift med en. Eller måske arbejder du bare med en og kan ikke finde ud af, hvordan du kan overbevise dem om at omfavne deres voksenalder. Det er mændene i hele vores liv, der nægter at vokse op. Nogle psykologer identificerer disse mænd som lider af Peter Pan-syndromet (Kiley, 1983).
Peter Pan var opkaldt efter den elskede eventyrkarakter og var en ung dreng, der ønskede at forblive ung og barnlig for evigt. Han minder os alle om evig ungdom, sjov ånd og vigtigheden af leg. Selvom disse er vigtige egenskaber at have i vores liv, kan de ikke være de eneste egenskaber, vi vedtager og prioriterer, hvis vi vil opleve opfyldelse og tilfredshed.
Måske har du sådan en mand i dit liv. Du kan endda være forelsket i ham. Men uanset hvor meget affinitet du føler for fyren, hans manglende evne til at omfavne voksenlivet efterlader dig konstant frustreret og undrende igen og igen, om det er bæredygtigt at være i forhold til ham.
Ofte har disse mænd en lang række frustrerende adfærd, der gør det vanskeligt at være tæt på dem, det være sig romantisk eller platonisk:
· evig uansvarlighed (nægtelse af at vælge en realistisk karrierevej eller at bruge penge klogt),
· Høj angst (konstant optagelse af fremtiden eller fortiden, som saboterer deres evne til at være til stede),
· ensomhed (selvom dette ofte ikke vises eller udtrykkes udad),
· konflikter mellem kønsrolle (f.eks. et stærkt ønske om at være “mand” i et forhold eller et krav om at blive “doted on” eller “taget hånd om” af sin partner),
· narcissisme og chauvinisme (en nægtelse af at undskylde for fejl eller hånende opførsel, når de ikke får deres vej) (Kiley, 1983).
Denne liste er ikke udtømmende, men den giver os en kort pi beskrivelse af de spørgsmål, der bidrager til disse mænds manglende evne til modent at omfavne voksenalderen.
Så hvad skal du gøre, hvis du finder dig selv i et forhold til en mand som denne?
Den gode nyhed er, at dette er ikke en irreversibel tilstand. Men du har brug for at kende dine grænser. Ofte kan de, der er tiltrukket af og tiltrukket af denne type mænd, have et ønske om at “tage sig af” eller “forældre” dem. De nyder at være nødvendige og får tilfredshed med at “redde” disse mænd fra deres umodenhed eller selvmedlidenhed. Men hvis du finder dig selv i øget vrede eller frustration, her er et par strategier at prøve:
- Vær specifik og faktuel, når du konfronterer forstyrrende opførsel: Ofte ved disse mænd ikke, hvordan de skal håndtere negative følelser – meget mindre andres. Husk at være faktiske og ikke følelsesmæssige. Højt følelsesmæssigt udtryk er ofte en udløser for disse mænd og kan gøre dem luk hurtigt. En god formel, der skal følges, når man adresserer en foruroligende adfærd, er at:
- Angiv rent faktisk, hvad der skete. (f.eks. Du kom hjem to timer senere, end du fortalte mig, at du ville gøre det i går aftes.)
- Udtryk, hvad du føler, og hvorfor du har det på denne måde (f.eks. føler jeg mig ret såret af det, fordi det føles som om du ikke respekterer min tid, når du ikke dukker op, når du siger, du vil.)
- Forklar, hvad du gerne vil se i fremtiden (f.eks. ring til mig, hvis du er i fremtiden bliver senere, end du lovede.
- Reflekterer spørgsmålet under overfladen: Mænd, der nægter at vokse op, eksternaliserer ofte problemer og nægter at forbinde dem til deres nuværende følelsesmæssige tilstand. At nægte at vokse i selvbevidsthed sammen med din Peter Pan kan være fristende, men det er ikke sundt. Efter at have hørt ham klage over sin chef og hvordan han er offer for en eller anden kraft uden for ham, skal du bruge en simpel reflekterende erklæring, der angriber det underliggende problem: “Det lyder som om du virkelig er bange for at miste dit job, fordi din chef ser ud til at misforstå dine intentioner. Det er okay for en fyr som dig at være bange nogle gange.”
- Øv aktiv ignorering: I andre ord skal du ignorere denne fyr, når det, han siger, er fyldt med narcissisme, chauvinistiske undertoner eller uansvarlighed. Skift retning for samtalen. Undertiden slukkes adfærd, der ignoreres (men desværre ikke altid).
- Udtryk meninger uden at lyde undskyldende: Nogle gange kan disse mænd få os til at føle sig forkert eller dårligt om vores følelser eller meninger. Det er afgørende at forstå, at dette simpelthen er en fremskrivning af deres egen manglende evne til fuldt ud at forstå eller acceptere deres egne mindreværd. Nægt at undskylde for, hvordan en situation fik dig til at føle dig. Du kan høre ham ude, men det betyder ikke, at dine følelser er ugyldige. Lær at bruge påståeligt sprog, der ikke er fyldt med selvtillid (f.eks. Det var frustrerende, da du glemte min fødselsdag. Det gjorde ondt i mine følelser, fordi jeg følte mig ikke vigtig for dig, og jeg vil gerne have, at vi finder et tidspunkt til at tale om det .)
Husk: hvis du er i forhold til en Peter Pan, skal du tage en hård beslutning, hvis han ikke reagerer på dig på en anden måde. Ved, hvornår du har brug for at gå væk, eller opmuntre forholdsterapi og se på alle de muligheder, du har for at engagere ham.
Frem for alt skal du huske, at hans vækst og modenhed ikke er dit ansvar. Kend dine grænser, og hvor langt du er villig til at gå. Hvis du er interesseret i at lære mere om disse mænd, årsagerne til en sådan adfærd og mere specifikke interventioner at gennemføre, foreslår jeg stærkt Dr. Dan Kileys bog, Peter Pan-syndromet.
Kiley, D. (1983). Peter Pan syndrom. New York, NY: Avon Books.