Zach Rawlings, MA, LMHC (Română)
Peter Pan: ” M-ați trimite la școală? ”
Doamna Darling:„ Da. ”
Peter Pan : „Și apoi la un birou?”
Doamna Darling: „Presupun că da.”
Peter Pan: „În curând ar trebui să fiu bărbat?”
Doamna Darling: „Foarte curând.”
Peter Pan: Nu vreau să merg la școală și să învăț lucruri solemne! Nimeni nu mă va prinde, doamnă, și nu mă va face bărbat. Vreau să fiu mereu un băiețel și să mă distrez! ”
Știm cu toții tipul. S-ar putea să rămâi fără degete numărând bărbații din viața ta care se potrivesc criteriilor. Ei sunt bărbații care refuză să crească. Ele pot fi iresponsabil fără speranță, afectate emoțional și inconfortabile cu emoțiile negative. Uneori pot fi chiar nepoliticoși, narcisici și șovini.
S-ar putea să te întâlnești cu unul. S-ar putea să fii căsătorit cu unul. Sau poate pur și simplu lucrezi cu unul și nu-ți dai seama cum să-i convingi să-și îmbrățișeze maturitatea. Ei sunt bărbații din toată viața noastră care refuză să crească. Unii psihologi identifică acești bărbați ca suferind de sindromul Peter Pan (Kiley, 1983).
Numit după personajul de basm adorabil, Peter Pan era un băiat tânăr care dorea să rămână tânăr și copilăresc pentru totdeauna. El ne reamintește tuturor tinereții veșnice, spiritului distractiv și importanței jocului. Deși acestea sunt caracteristici importante pe care le avem în viața noastră, ele nu pot fi singurele caracteristici pe care le adoptăm și le acordăm prioritate dacă dorim să experimentăm împlinirea și mulțumirea.
Poate că aveți un astfel de om în viața voastră. Poate fi chiar îndrăgostit de el. Dar, indiferent cât de multă afinitate ai simți pentru tip, incapacitatea lui de a îmbrățișa maturitatea te lasă constant frustrat și te întrebi mereu dacă relația cu el este durabilă.
De multe ori acești bărbați au o mulțime de comportamente frustrante care fac dificilă apropierea de ele, fie că este vorba romantic sau platonic:
· iresponsabilitate perpetuă (refuzul de a alege o carieră realistă sau de a cheltui bani cu înțelepciune),
· Anxietate ridicată (preocupare constantă pentru viitor sau trecut care le sabotează capacitatea de a fi prezent),
· singurătate (deși adesea aceasta nu este arătată sau exprimată în exterior),
· conflicte de rol sexual (de exemplu, o dorință puternică de a fi „bărbatul” într-o relație sau o cerere de a fi „dorit” sau „îngrijit” de partenerul său),
· narcisism și șovinism (o refuzul de a-și cere scuze pentru greșeli sau comportament de respingere atunci când nu reușesc) (Kiley, 1983).
Această listă nu este exhaustivă, dar ne oferă un scurt rezolvarea problemelor care contribuie la incapacitatea acestor bărbați de a îmbrățișa maturitatea maturității.
Deci, ce ar trebui să faci dacă te afli într-o relație cu un bărbat ca acesta?
Vestea bună este că aceasta nu este o condiție ireversibilă. Dar trebuie să-ți cunoști limitele. Adesea, cei care sunt atrași și atrași de aceste tipuri de bărbați pot avea dorința de a „avea grijă” sau „părinți” de ei. Le place să fie necesari și câștigă satisfacție din „salvarea” acestor bărbați de imaturitatea sau autocompătimirea lor. Cu toate acestea, dacă vă simțiți resentiment sau frustrare crescută, iată câteva strategii de încercat:
- Fiți specifici și factuali atunci când vă confruntați cu un comportament supărător: Adesea acești bărbați nu știu cum să se descurce singuri cu emoțiile negative – cu atât mai puțin cu oricine altcineva. Amintiți-vă să fiți factuali și nu emoționali. închideți rapid. O formulă bună de urmat atunci când abordați un comportament supărător este:
- Afirmați de fapt ce s-a întâmplat (de exemplu, ați venit acasă cu două ore mai târziu decât mi-ați spus că o să faceți ieri seară.)
- Exprimați ceea ce simțiți și de ce vă simțiți așa (de exemplu, mă simt destul de rănit de asta pentru că simt că nu-mi respectați timpul când nu vă prezentați când spuneți că o veți face.)
- Explicați ce ați dori să vedeți în viitor (de exemplu, în viitor, vă rog să mă sunați dacă sunteți) vor fi mai târziu decât ai promis.
- Reflectă problema sub suprafață: bărbații care refuză să crească deseori exteriorizează problemele și refuză să le conecteze la starea lor emoțională actuală. Refuzul de a crește conștiința de sine alături de Peter Pan poate fi tentant, dar nu este sănătos. După ce l-ați auzit plângându-se de șeful său și de modul în care este victima unei forțe în afara lui, utilizați o declarație simplă reflectorizantă care atacă problema de bază: „Se pare că ești cu adevărat speriat de pierderea locului de muncă, deoarece șeful tău pare să înțeleagă greșit intențiile dvs. Este în regulă ca un tip ca tine să se sperie uneori.”
- Practicați ignorarea activă: Cu alte cuvinte, ignorați acest tip atunci când ceea ce spune este încărcat de narcisism, subtilități șovine sau iresponsabilitate. Schimbați direcția conversației. Uneori, comportamentele ignorate se sting (dar nu întotdeauna, din păcate).
- Exprimă opinii fără să pară scuze: Uneori acești bărbați ne pot face să ne simțim greșit sau rău în legătură cu sentimentele sau opiniile noastre. Este crucial să înțelegem că aceasta este pur și simplu o proiecție a propriei incapacități de a înțelege sau accepta pe deplin propriile sentimente de inferioritate. Refuzați să vă cereți scuze pentru modul în care v-a făcut să vă simțiți o situație. Îl poți auzi, dar asta nu înseamnă că sentimentele tale sunt invalide. Învață să folosești un limbaj asertiv care nu este plin de îndoială de sine (de exemplu, a fost frustrant când mi-ai uitat ziua de naștere. Mi-a rănit sentimentele pentru că m-am simțit lipsit de importanță pentru tine și aș vrea să găsim un timp pentru a vorbi despre asta .)
Amintiți-vă: dacă sunteți în relație cu un Peter Pan, atunci trebuie să luați o decizie grea dacă acesta nu vă răspunde într-un mod diferit. Știți când trebuie să vă îndepărtați sau să încurajați terapia de relații și să priviți toate opțiunile pe care le aveți pentru a-l angaja.
Mai presus de toate, amintiți-vă că creșterea și maturitatea lui nu sunt responsabilitatea dvs. Cunoaște-ți limitele și cât de departe ești dispus să mergi. Dacă sunteți interesat să aflați mai multe despre acești bărbați, cauzele unui astfel de comportament și intervenții mai specifice de pus în aplicare, vă sugerez cartea doctorului Dan Kiley, Sindromul Peter Pan.
Kiley, D. (1983). Sindromul Peter Pan. New York, NY: Avon Books.