Zach Rawlings, MA, LMHC (Suomi)
Peter Pan: ” Lähetätkö minut kouluun? ”
Mrs. Darling:” Kyllä. ”
Peter Pan : ”Ja sitten toimistoon?”
Rouva Darling: ”Oletan niin.”
Peter Pan: ”Pian minun pitäisi olla mies?”
Rouva Darling: ”Hyvin pian.”
Peter Pan: En halua mennä kouluun oppimaan juhlallisia asioita! Kukaan ei aio kiinni minua, nainen, ja tehdä minusta mies. Haluan aina olla pieni poika ja pitää hauskaa! ”
Me kaikki tunnemme tyypin. Saatat jopa loppua sormista laskemalla elämäsi miehiä, jotka sopivat kriteereihin. He ovat miehiä, jotka kieltäytyvät kasvamasta. He voivat olla toivottomasti vastuuttomia, emotionaalisesti jumittuneita ja epämiellyttäviä negatiivisten tunteiden kanssa. Joskus ne voivat olla jopa töykeitä, narsistisia ja sovinistisia.
Saatat seurustella. Saatat olla naimisissa yhden kanssa. Tai ehkä työskentelet vain yhden kanssa etkä pysty selvittämään, kuinka saada heidät omaksumaan aikuisiänsä. He ovat miehiä koko elämässämme, jotka kieltäytyvät kasvamasta. Jotkut psykologit tunnistavat nämä miehet kärsivän Peter Panin oireyhtymästä (Kiley, 1983).
Rakastetun satuhahmon mukaan nimetty Peter Pan oli nuori poika, joka halusi pysyä nuorena ja lapsellisena ikuisesti. Hän muistuttaa meitä kaikkia ikuisesta nuoruudesta, hauskasta innostuneisuudesta ja leikin tärkeydestä. Vaikka nämä ovat tärkeitä ominaisuuksia elämässämme, ne eivät voi olla ainoat ominaispiirteet, jotka omaksumme ja priorisoimme, jos haluamme kokea tyydytystä ja tyytyväisyyttä.
Ehkä sinulla on sellainen mies elämässäsi. Saatat jopa olla rakastunut häneen. Riippumatta siitä, kuinka paljon suhdetta tunnet kaveria kohtaan, hänen kyvyttömyytensä omaksua aikuisuus jättää sinut turhautuneeksi ja miettimään uudestaan ja uudestaan, onko suhteesi hänen kanssaan kestävää.
Usein näillä miehillä on paljon turhauttavaa käyttäytymistä, joka vaikeuttaa läheisyyttä heidän kanssaan, olipa kyse romanttisesta tai platonisesta:
· ikuinen vastuuttomuus (kieltäytyminen valitsemasta realistista urapolua tai viisaasti rahaa),
· Suuri ahdistuneisuus (jatkuva huolta tulevaisuudesta tai menneisyydestä, joka sabotoi heidän kykynsä olla läsnä),
· yksinäisyys (vaikka tätä ei usein näytetä tai ilmaista ulkoisesti),
· sukupuolirooliristiriidat (esim. voimakas halu olla ”mies” parisuhteessa tai vaatimus kumppaninsa ”pisteyttämisestä” tai ”hoidettavaksi”),
· narsismi ja sovinismi (a kieltäytyminen anteeksi virheistä tai pahoinpitelykäytännöistä, kun he eivät pääse tielle) (Kiley, 1983).
Tämä luettelo ei ole tyhjentävä, mutta antaa meille lyhyen pi mietintö ongelmista, jotka lisäävät näiden miesten kyvyttömyyttä kypsää aikuisikää.
Mitä sinun pitäisi siis tehdä, jos löydät itsesi suhteeseen tällaisen miehen kanssa?
Hyvä uutinen on, että tämä ei ole peruuttamaton tila. Mutta sinun on tiedettävä rajat. Usein niillä, jotka ovat kiinnostuneita tämän tyyppisistä miehistä ja kiinnostavat heitä, voi olla halu ”huolehtia” tai ”vanhemmista”. He nauttivat siitä, että heitä tarvitaan ja saavat tyydytystä ”pelastamalla” nämä miehet kypsymättömyydeltään tai itsekuruudestaan. Jos kuitenkin tunnet olevasi lisääntynyttä kaunaa tai turhautumista, tässä on muutama kokeiltava strategia:
- Ole tarkka ja tosiasiallinen kohdatessasi häiritsevää käyttäytymistä: Usein nämä miehet eivät osaa käsitellä negatiivisia tunteita itse – etenkään kenenkään muun. Muista olla tosiasia eikä tunteellinen. Korkea emotionaalinen ilmaisu on usein laukaisu näille miehille ja voi saada heidät Sammuta nopeasti. Hyvä kaava, jota on noudatettava, kun puututaan häiritsevään käyttäytymiseen, on:
- Kerro tosiasiallisesti, mitä tapahtui. (Esimerkiksi tulit kotiin kaksi tuntia myöhemmin kuin kerroit viime yönä.)
- Ilmaise, mitä tunnet ja miksi tunnet tällä tavalla. (Esimerkiksi, minusta tuntuu siltä, että se on loukkaantunut, koska tuntuu siltä, että et kunnioita aikaani, kun et ilmesty, kun sanot tahtovasi.)
- Selitä, mitä haluaisit nähdä tulevaisuudessa (esim. Tulevaisuudessa, soita minulle, jos haluat ovat myöhemmin kuin lupait.
- Heijastakaa asiaa pinnan alla: Miehet, jotka kieltäytyvät kasvamasta, ulkoistavat usein ongelmia ja kieltäytyvät yhdistämästä niitä nykyiseen emotionaaliseen tilaansa. Kieltäytyminen itsetuntemuksen kasvamisesta Peter Panin rinnalla voi olla houkuttelevaa, mutta se ei ole terveellistä. Kun olet kuullut hänen valittavansa pomostaan ja siitä, miten hän on jonkin ulkopuolisen voiman uhri, käytä yksinkertaista heijastavaa lausuntoa, joka hyökkää peruskysymykseen: ”Kuulostaa siltä, että olet todella peloissasi työpaikan menettämisestä, koska pomosi näyttää ymmärtävän väärin Sinun ei tarvitse olla peloissasi joskus.”
- Harjoittele aktiivista huomiotta jättämistä: Toisin sanoen, jätä tämä kaveri huomiotta, kun hänen sanomansa on täynnä narsismia, sovinistisia sävyjä tai vastuuttomuutta. Muuta keskustelun suunta. Joskus huomiotta jätetyt käyttäytymiset lakkaavat (mutta valitettavasti eivät aina).
- Ilmaise mielipiteitä kuulostamatta anteeksipyynnöltä: Joskus nämä miehet voivat saada meidät tuntemaan olonsa vääräksi tunteistamme tai mielipiteistämme. On ratkaisevan tärkeää ymmärtää, että tämä on yksinkertaisesti ennuste heidän omasta kyvyttömyydestään ymmärtää tai hyväksyä omat alempiarvoisuuden tunteensa. Kieltäydy pyytämästä anteeksi, miten tilanne tunsi sinut. Voit kuulla hänet ulos, mutta se ei tarkoita, että tunteesi ovat pätemättömiä. Opi käyttämään itsevarma kieltä, joka ei ole täynnä itsevarmuutta (esim. Se oli turhauttavaa, kun unohdit syntymäpäiväni. Se vahingoitti tunteitani, koska tunsin olevani merkityksetön sinulle, ja haluaisin, että löytäisimme aikaa puhua siitä .)
Muista: jos olet suhteessa Peter Paniin, sinun on tehtävä kova päätös, jos hän ei vastaa sinulle eri tavalla. Tiedä, milloin sinun täytyy kävellä pois, tai rohkaise suhdeterapiaa ja etsi kaikki vaihtoehdot, jotka sinun on kiinnitettävä häneen.
Muista ennen kaikkea, että hänen kasvunsa ja kypsyytensä eivät ole sinun vastuullasi. Tunne rajasi ja kuinka pitkälle olet valmis menemään. Jos olet kiinnostunut oppimaan lisää näistä miehistä, tällaisen käyttäytymisen syistä ja tarkemmin toteutettavista toimenpiteistä, suosittelen erittäin paljon tohtori Dan Kileyn kirjaa The Peter Pan Syndrome.
Kiley, D. (1983). Peter Panin oireyhtymä. New York, NY: Avon Books.