Zach Rawlings, MA, LMHC (Magyar)

Peter Pan: ” Iskolába küldene? ”

Mrs. Darling:” Igen. “

Pan Pan : “És akkor egy irodába?”

Mrs. Darling: “Feltételezem.”

Peter Pan: “Hamarosan férfivá váljak?”

Mrs. Darling: “Nagyon hamar.”

Pan Pan: Nem akarok iskolába menni és ünnepélyes dolgokat tanulni! Senki sem fog elkapni, hölgyem, és férfivá tenni. Mindig kisfiú akarok lenni és szórakozni! ”

Mindannyian ismerjük a típust. Lehet, hogy elfogy az ujja, ha számolja életében a kritériumoknak megfelelő férfiakat. Ők azok a férfiak, akik nem hajlandók felnőni. Reménytelenül felelőtlenek, érzelmileg elakadhatnak és kényelmetlenek lehetnek a negatív érzelmek miatt. Néha még durvaak, nárcisztikusak és sovinisztikusak is lehetnek.

Lehet, hogy randevúzol. Lehet, hogy házas vagy. Vagy talán csak együtt dolgozik, és nem tudja kitalálni, hogyan győzze meg őket felnőttkoruk elfogadásáról. Ők azok a férfiak egész életünkben, akik nem hajlandók felnőni. Néhány pszichológus úgy találja, hogy ezek a férfiak Peter Pan-szindrómában szenvednek (Kiley, 1983).

A szeretetre méltó mesefiguráról elnevezett Pan Peter fiatal fiú volt, aki örökké fiatal és gyermeki szeretett volna maradni. Emlékeztet mindannyiunkat az örök fiatalságra, a vidám lelkesedésre és a játék fontosságára. Noha ezek fontos jellemzők az életünkben, nem ezek lehetnek az egyedüli jellemzők, amelyeket kiemelten kezelünk, ha meg akarjuk tapasztalni a kiteljesedést és az elégedettséget.

Talán van ilyen ember az életében. Lehet, hogy még szerelmes is vagy belé. De függetlenül attól, hogy mekkora vonzalmat érez a srác iránt, képtelensége a felnőttkor befogadására állandóan csalódott, és újra és újra azon gondolkodik, hogy fenntartható-e vele a kapcsolat.

Gyakran előfordul, hogy ezeknek a férfiaknak nagyon sok frusztráló magatartás, amely megnehezíti a közelükben élést, legyen az romantikus vagy platóni:

· örök felelőtlenség (reális karrierút választásának vagy okos pénzkiadás megtagadása),

· Nagy szorongás (állandó elfoglaltság a jövővel vagy a múlttal szemben, amely szabotálja a jelenlét képességét),

· a magány (bár ezt gyakran nem külsőleg mutatják vagy fejezik ki),

· szexuális szerepkonfliktusok (pl. erős vágy a kapcsolat “férfijává” válni, vagy az a követelés, hogy partnere “rápiszkálja” vagy “vigyázzon rá”),

· nárcizmus és sovinizmus (egy a bocsánatkérés elutasítása hibákért vagy duzzogó magatartásért, ha nem érik be magukat) (Kiley, 1983).

Ez a lista nem teljes, de röviden megad bennünket Azok a kérdések, amelyek hozzájárulnak ahhoz, hogy ezek a férfiak képtelenek legyenek éretten felnőtté válni.

Tehát mit kell tennie, ha kapcsolatba kerül egy ilyen férfival?

A jó hír az, hogy ez nem visszafordíthatatlan állapot. De tudnod kell a határaidat. Azok, akik vonzódnak az ilyen típusú férfiakhoz és vonzódnak hozzájuk, gyakran vágyakozhatnak abban, hogy “gondoskodjanak” vagy “szülői” legyenek. Élvezik, hogy szükség van rájuk, és elégedettséget nyernek azzal, ha “megmentik” ezeket a férfiak éretlenségüktől vagy önsajnálatuktól. Ha azonban fokozott neheztelést vagy csalódottságot érez, íme néhány kipróbálandó stratégia:

1. Legyen sajátos és tényszerű, amikor szembeszáll a zavaró magatartással: Ezek a férfiak gyakran nem tudják, hogyan kezeljék maguk a negatív érzelmeket – még kevésbé bárki másét. Ne felejtsük el, hogy tényszerűnek és nem érzelmesnek kell lenniük. A magas érzelmi megnyilvánulás gyakran kiváltja ezeket a férfiakat, és késztetheti őket gyorsan leáll. A felkavaró viselkedés kezelése során követendő jó képlet:
   • Ténylegesen közölje, mi történt. (Pl. két órával később jött haza, mint azt mondta, tegnap este.)
   • Fejezze ki, mit érez, és miért érzi magát így. (Pl. eléggé bántottnak érzem magam, mert úgy érzi, hogy nem tiszteli az időmet, amikor nem jelenik meg, amikor azt mondja, hogy megteszi.)
   • Magyarázza el, mit szeretne látni a jövőben (pl. A jövőben kérem, hívjon, ha igen később lesznek, mint ígérted.
2. Tükrözze a kérdést a felszín alatt: Azok a férfiak, akik nem hajlandók felnőni, gyakran externalizálják a problémákat, és nem hajlandók összekapcsolni őket a jelenlegi érzelmi állapotukkal. Ha elutasítja az öntudat növekedését Pán Péter mellett, csábító lehet, de ez nem egészséges. Miután meghallotta, hogy panaszkodik a főnöke ellen, és arról, hogy milyen áldozatul esik valamilyen rajta kívüli erőnek, használjon egy egyszerű visszatükröző kijelentést, amely megtámadja a mögöttes kérdést: “Úgy hangzik, mintha nagyon félnél attól, hogy elveszted a munkádat, mert a főnököd félreérteni látszik rendben van, ha egy olyan srác, mint te, néha fél.”
3. Gyakorold az aktív figyelmen kívül hagyást: Más szavakkal, hagyd figyelmen kívül ezt a fickót, ha amit mond, nárcizmus, soviniszta felhangok vagy felelőtlenség terheli. Változtassa meg a beszélgetés irányát. Előfordul, hogy a figyelmen kívül hagyott viselkedés megszűnik (de sajnos nem mindig).
4. Véleményezzen anélkül, hogy bocsánatkérésnek hangozna: Néha ezek a férfiak rosszul vagy rosszul érezhetik magunkat érzéseinkben vagy véleményeinkben. Döntő fontosságú megérteni, hogy ez csupán annak vetülete, hogy a saját alacsonyabbrendűségi érzéseiket nem képesek teljes mértékben megérteni vagy elfogadni. Ne hajlandó bocsánatot kérni azért, hogy egy helyzet hogyan érezte magát. Hallhatod őt, de ez nem jelenti azt, hogy az érzéseid érvénytelenek. Tanuljon meg olyan önérvényesítő nyelvet használni, amely nincs tele önbizalommal (pl. Ez elkeserítő volt, amikor elfelejtette a születésnapomat. Fájt az érzéseimnek, mert fontosnak éreztem magát számodra, és szeretném, ha találnánk időt arra, hogy erről beszéljünk. .)

Ne feledje: ha kapcsolatban áll Pán Péterrel, akkor kemény döntést kell hoznia, ha nem válaszol másképp. Tudja meg, mikor kell elsétálnia, vagy ösztönöznie kell a párkapcsolati terápiát, és meg kell vizsgálnia az összes lehetőséget, amellyel el kell végeznie őt.

Mindenekelőtt ne feledje, hogy az ő növekedése és érettsége nem az Ön felelőssége. Ismerje a határait, és mennyire hajlandó elmenni. Ha érdekel, hogy többet megtudjon ezekről a férfiakról, az ilyen viselkedés okairól és konkrétabb beavatkozásokról, amelyeket végre kell hajtania, nagyon javaslom Dr. Dan Kiley könyvét, a Peter Pan-szindrómát.

Kiley, D. (1983). A Peter Pan-szindróma. New York, NY: Avon Books.