Zach Rawlings, MA, LMHC (Português)
Peter Pan: ” Você me mandaria para a escola? ”
Sra. Darling:” Sim. ”
Peter Pan : “E depois para um escritório?”
Sra. Darling: “Suponho que sim.”
Peter Pan: “Logo eu deveria ser um homem?”
Sra. Darling: “Muito em breve.”
Peter Pan: Não quero ir para a escola e aprender coisas solenes! Ninguém vai me pegar, senhora, e me tornar um homem. Quero sempre ser um menino e me divertir! ”
Todos nós conhecemos esse tipo. Você pode até ficar sem dedos contando os homens em sua vida que se enquadram nos critérios. Eles são os homens que se recusam a crescer. Eles podem ser irremediavelmente irresponsáveis, emocionalmente atrofiados e desconfortáveis com emoções negativas. Às vezes, eles podem até ser rudes, narcisistas e chauvinistas.
Você pode estar namorando um. Você pode ser casado com um. Ou talvez você apenas trabalhe com um e não consiga descobrir como convencê-los a abraçar sua idade adulta. Eles são os homens em todas as nossas vidas que se recusam a crescer. Alguns psicólogos identificam esses homens como sofrendo da síndrome de Peter Pan (Kiley, 1983).
Batizado em homenagem ao adorável personagem de conto de fadas, Peter Pan era um menino que queria permanecer jovem e infantil para sempre. Ele nos lembra da juventude eterna, do espírito divertido e da importância das brincadeiras. Embora essas sejam características importantes para se ter em nossas vidas, não podem ser as únicas características que adotamos e priorizamos se quisermos ter uma experiência de realização e contentamento.
Talvez você tenha um homem assim em sua vida. Você pode até estar apaixonado por ele. Mas não importa quanta afinidade você sinta pelo cara, sua incapacidade de abraçar a idade adulta deixa você constantemente frustrado e se perguntando se estar em um relacionamento com ele é sustentável.
Muitas vezes esses homens têm uma série de comportamentos frustrantes que tornam difícil estar perto deles, seja romanticamente ou platonicamente:
· irresponsabilidade perpétua (recusa em escolher uma carreira realista ou em gastar dinheiro com sabedoria),
· Alta ansiedade (preocupação constante com o futuro ou o passado que sabota sua capacidade de estar presente),
· solidão (embora muitas vezes isso não seja externamente mostrado ou expresso),
· conflitos de papéis sexuais (por exemplo, um forte desejo de ser o “homem” em um relacionamento ou uma exigência de ser “adorado” ou “cuidado” por seu parceiro),
· narcisismo e chauvinismo (a recusa em pedir desculpas por erros ou comportamento de beicinho quando eles não conseguem o que querem) (Kiley, 1983).
Esta lista não é exaustiva, mas nos dá um breve pi visão das questões que contribuem para a incapacidade desses homens de abraçarem com maturidade a idade adulta.
Então, o que você deve fazer se se encontrar em um relacionamento com um homem como esse?
A boa notícia é que esta não é uma condição irreversível. Mas você precisa conhecer seus limites. Freqüentemente, aqueles que são atraídos por esses tipos de homens podem ter o desejo de “cuidar deles” ou “pais” deles. Eles gostam de ser necessários e obtêm satisfação em “resgatar” esses homens de sua imaturidade ou autopiedade. No entanto, se você se sentir cada vez mais ressentido ou frustrado, aqui estão algumas estratégias para tentar:
- Seja específico e factual ao confrontar um comportamento perturbador: muitas vezes, esses homens não sabem como lidar com as emoções negativas sozinhos – muito menos as de qualquer outra pessoa. Lembre-se de ser factual e não emocional. Expressões emocionais elevadas costumam ser um gatilho para esses homens e pode levá-los desligue rapidamente. Uma boa fórmula a seguir ao lidar com um comportamento desagradável é:
- Expor de fato o que aconteceu. (por exemplo, você voltou para casa duas horas depois do que me disse que faria na noite passada.)
- Expresse o que você sente e por que se sente assim. (por exemplo, me sinto muito magoado porque parece que você não respeita meu tempo quando não aparece quando diz que vai.)
- Explique o que você gostaria de ver no futuro (por exemplo, no futuro, por favor me ligue se você vai ser mais tarde do que você prometeu.
- Reflita sobre a questão sob a superfície: os homens que se recusam a crescer muitas vezes externalizam os problemas e se recusam a conectá-los ao seu estado emocional atual. Recusar-se a crescer em autoconsciência ao lado de seu Peter Pan pode ser tentador, mas não é saudável. Depois de ouvi-lo reclamar de seu chefe e de como ele é vítima de alguma força fora dele, use uma declaração reflexiva simples que ataca a questão subjacente: “Parece que você está realmente com medo de perder seu emprego porque seu chefe parece não entender suas intenções. É normal um cara como você ficar assustado às vezes.”
- Pratique ignorar ativamente: em outras palavras, ignore esse cara quando o que ele está dizendo está carregado de narcisismo, tons chauvinistas ou irresponsabilidade. Mude a direção da conversa. Às vezes, comportamentos que são ignorados se extinguem (mas nem sempre, infelizmente).
- Expresse opiniões sem parecer que se desculpam: às vezes, esses homens podem nos fazer sentir errados ou mal sobre nossos sentimentos ou opiniões. É fundamental compreender que isso é simplesmente uma projeção de sua própria incapacidade de compreender totalmente ou aceitar seus próprios sentimentos de inferioridade. Recuse-se a se desculpar por como você se sentiu em uma situação. Você pode ouvi-lo, mas isso não significa que seus sentimentos sejam inválidos. Aprenda a usar uma linguagem assertiva que não seja cheia de dúvidas (por exemplo, foi frustrante quando você esqueceu meu aniversário. Me magoou porque não me senti importante para você e gostaria que encontrássemos um tempo para conversar sobre isso .)
Lembre-se: se você tem um relacionamento com um Peter Pan, deve tomar uma decisão difícil se ele não responder a você de uma maneira diferente. Saiba quando você precisa se afastar ou incentive a terapia de relacionamento e veja todas as opções que você tem para envolvê-lo.
Acima de tudo, lembre-se de que o crescimento e a maturidade dele não são sua responsabilidade. Conheça seus limites e até onde está disposto a ir. Se você estiver interessado em aprender mais sobre esses homens, as causas de tal comportamento e intervenções mais específicas a serem implementadas, sugiro fortemente o livro do Dr. Dan Kiley, The Peter Pan Syndrome.
Kiley, D. (1983). A síndrome de Peter Pan. Nova York, NY: Avon Books.