Zach Rawlings, MA, LMHC
Peter Pan: ” Zou je me naar school willen sturen? ”
Mevrouw Darling:” Ja. “
Peter Pan : “En dan naar een kantoor?”
Mevrouw Darling: “Ik denk het wel.”
Peter Pan: “Binnenkort zou ik een man moeten zijn?”
Mevrouw Darling: “Zeer binnenkort.”
Peter Pan: Ik wil niet naar school en plechtige dingen leren! Niemand zal me vangen, dame, en van me een man maken. Ik wil altijd een kleine jongen zijn en plezier hebben! ”
We kennen allemaal het type. Misschien heb je zelfs geen vingers meer als je de mannen in je leven telt die aan de criteria voldoen. Het zijn de mannen die weigeren op te groeien. Ze kunnen hopeloos onverantwoordelijk, emotioneel belemmerd en ongemakkelijk zijn bij negatieve emoties. Soms kunnen ze zelfs grof, narcistisch en chauvinistisch zijn.
Misschien ben je met een aan het daten. Misschien ben je met iemand getrouwd. Of misschien werk je er gewoon mee samen en weet je niet hoe je ze kunt overtuigen om hun volwassenheid te omarmen. Het zijn de mannen in ons hele leven die weigeren op te groeien. Sommige psychologen identificeren dat deze mannen lijden aan het Peter Pan-syndroom (Kiley, 1983).
Peter Pan, vernoemd naar het lieve sprookjesfiguur, was een jonge jongen die voor altijd jong en kinderlijk wilde blijven. Hij herinnert ons allemaal aan de eeuwige jeugd, de opgewektheid en het belang van spelen. Hoewel dit belangrijke kenmerken zijn die we in ons leven moeten hebben, kunnen het niet de enige kenmerken zijn die we aannemen en prioriteren als we vervulling en tevredenheid willen ervaren.
Misschien heb je zo iemand in je leven. Misschien ben je zelfs verliefd op hem. Maar hoeveel affiniteit je ook voelt voor de man, zijn onvermogen om volwassen te zijn, zorgt ervoor dat je constant gefrustreerd raakt en je keer op keer afvraagt of een relatie met hem duurzaam is.
Vaak hebben deze mannen een groot aantal frustrerend gedrag dat het moeilijk maakt om dicht bij hen te zijn, of het nu romantisch of platonisch is:
· eeuwigdurende onverantwoordelijkheid (weigering om een realistisch carrièrepad te kiezen of om verstandig geld uit te geven),
· Hoge angst (voortdurende preoccupatie met de toekomst of het verleden die hun vermogen om aanwezig te zijn saboteert),
· eenzaamheid (hoewel dit vaak niet aan de buitenkant wordt getoond of uitgedrukt),
· seksuele rolconflicten (bijv. een sterk verlangen om de man te zijn in een relatie of een eis om verliefd of verzorgd te worden door zijn partner),
· narcisme en chauvinisme (een weigering om zich te verontschuldigen voor fouten of pruilend gedrag wanneer ze hun zin niet krijgen) (Kiley, 1983).
Deze lijst is niet uitputtend, maar geeft ons een korte pi De kern van de problemen die bijdragen aan het onvermogen van deze mannen om volwassen te worden.
Dus wat moet je doen als je merkt dat je een relatie hebt met een man als deze?
Het goede nieuws is dat dit is geen onomkeerbare toestand. Maar u moet uw grenzen kennen. Vaak kunnen degenen die zich aangetrokken voelen tot en aangetrokken worden tot dit soort mannen de wens hebben om voor hen te “zorgen” of om voor hen te zorgen. Ze vinden het leuk om nodig te zijn en halen voldoening uit het redden van deze mannen van hun onvolwassenheid of zelfmedelijden. Als je echter merkt dat je meer wrok of frustratie voelt, zijn hier een paar strategieën die je kunt proberen:
- Wees specifiek en feitelijk bij het confronteren van verontrustend gedrag: vaak weten deze mannen niet hoe ze zelf met negatieve emoties moeten omgaan – laat staan die van iemand anders. Denk eraan om feitelijk en niet emotioneel te zijn. Hoge emotionele expressie is vaak een trigger voor deze mannen en kan ervoor zorgen dat ze snel afsluiten. Een goede formule die je kunt volgen bij het aanpakken van verontrustend gedrag is:
- Feitelijk aangeven wat er is gebeurd. (je kwam bijvoorbeeld twee uur later thuis dan je me gisteravond had verteld).
- Geef uit wat je voelt en waarom je je zo voelt. (Ik voel me er bijvoorbeeld behoorlijk gekwetst door omdat het voelt alsof je mijn tijd niet respecteert als je niet komt opdagen als je zegt dat je dat wilt.)
- Leg uit wat u graag zou willen zien in de toekomst (bijv. In de toekomst kunt u mij bellen als u zullen later zijn dan je had beloofd.
- Geef het probleem onder de oppervlakte weer: mannen die weigeren op te groeien, externaliseren problemen vaak en weigeren ze in verband te brengen met hun huidige emotionele toestand. Het kan verleidelijk zijn om naast je Peter Pan in zelfbewustzijn te groeien, maar het is niet gezond. Nadat je hem hebt horen klagen over zijn baas en hoe hij het slachtoffer is van een of andere kracht buiten hem, gebruik je een eenvoudige reflectieve verklaring die het onderliggende probleem aanpakt: Het klinkt alsof je echt bang bent je baan te verliezen omdat je baas het verkeerd lijkt te begrijpen je bedoelingen. Het is oké voor een man als jij om soms bang te zijn.”
- Oefen actief negeren: met andere woorden, negeer deze man als wat hij zegt beladen is met narcisme, chauvinistische ondertonen of onverantwoordelijkheid. Verander de richting van het gesprek. Soms worden gedragingen die worden genegeerd, gedoofd (maar helaas niet altijd).
- Meningen uiten zonder verontschuldigend te klinken: soms kunnen deze mannen ons een verkeerd of slecht gevoel geven over onze gevoelens of meningen. Het is cruciaal om te begrijpen dat dit gewoon een projectie is van hun eigen onvermogen om hun eigen minderwaardigheidsgevoelens volledig te begrijpen of te accepteren. Weiger u te verontschuldigen voor hoe een situatie u heeft doen voelen. Je kunt hem horen, maar dat betekent niet dat je gevoelens ongeldig zijn. Leer assertieve taal te gebruiken die niet doordrenkt is van zelftwijfel (bijv. Dat was frustrerend toen je mijn verjaardag vergat. Het deed mijn gevoelens pijn omdat ik me onbelangrijk voor je voelde, en ik zou graag willen dat we een tijd vinden om daarover te praten .)
Onthoud: als je een relatie hebt met een Peter Pan, dan moet je een moeilijke beslissing nemen als hij niet op een andere manier op je reageert. Weet wanneer je weg moet lopen, of moedig relatietherapie aan en bekijk alle opties die je hebt om hem aan te spreken.
Onthoud vooral dat zijn groei en volwassenheid niet jouw verantwoordelijkheid zijn. Ken uw grenzen en weet hoe ver u bereid bent te gaan. Als je meer wilt weten over deze mannen, de oorzaken van dergelijk gedrag en meer specifieke interventies die je kunt implementeren, raad ik het boek van Dr. Dan Kiley, The Peter Pan Syndrome, ten zeerste aan.
Kiley, D. (1983). Het Peter Pan-syndroom. New York, NY: Avon Books.