Udviklingspsykologi

Sternbergs kærlighedstrekant: tre komponenter

Sternberg (1988) antyder, at der er tre hoved komponenter af kærlighed: lidenskab, intimitet og engagement. Kærlighedsforhold varierer afhængigt af tilstedeværelsen eller fraværet af hver af disse komponenter. Lidenskab refererer til de intense, fysiske tiltrækningspartnere, der føler hinanden. Intimitet involverer evnen til at dele følelser, personlige tanker og psykologisk nærhed med den anden. Forpligtelse er den bevidste beslutning om at forblive sammen. Passion kan findes i de tidlige faser af et forhold, men intimitet tager tid at udvikle sig, fordi det er baseret på viden om partneren. Når intimitet er etableret, kan partnere beslutte at forblive i forholdet. Selvom mange er enige i, at alle tre komponenter er vigtige for et forhold, består mange kærlighedsforhold ikke af alle tre. Lad os se på andre muligheder.

Kan lide: I dette forhold er intimitet eller viden om den anden og en følelse af nærhed til stede. Passion og engagement er det dog ikke. Partnere er fri til at være sig selv og videregive personlige oplysninger. De føler måske, at den anden person kender dem godt og kan være ærlige over for dem og fortælle dem, hvis de mener, at personen tager fejl. Disse partnere er venner. At få at vide, at din partner tænker på dig som en ven, kan dog være et ødelæggende slag, hvis du er tiltrukket af dem og søger et romantisk engagement.

Forelskelse: Måske er dette Sternbergs version af “kærlighed ved første øjekast ”. Forelskelse består af en øjeblikkelig, intens fysisk tiltrækning til nogen. En person, der er forelsket, har svært ved at tænke på andet end den anden person. Korte møder spilles igen og igen i ens hoved; det kan være svært at spise og der kan være en temmelig konstant tilstand af ophidselse. Forelskelse er ret kortvarig, men varer måske kun et spørgsmål om måneder eller så længe som et år eller deromkring. Det har en tendens til at være baseret på kemisk tiltrækning og et billede af hvad den ene mener, at den anden handler om.

Fet kærlighed: Imidlertid skubber nogle mennesker, der har en stærk fysisk tiltrækning for engagement tidligt i forholdet. Lidenskab og engagement er aspekter af fedt kærlighed. Der er ingen intimitet og forpligtelsen er for tidlig. Partnere sjældent tal k seriøst eller del deres ideer. De fokuserer på deres intense fysiske tiltrækning, og alligevel taler den ene eller begge dele om at gøre en varig forpligtelse. Nogle gange er dette ud af en følelse af usikkerhed og et ønske om at sikre, at partneren er låst inde i forholdet.

Tom kærlighed: Denne type kærlighed kan findes senere i et forhold eller i et forhold, der var dannet for at imødekomme andre behov end intimitet eller lidenskab (penge, børneopdragelse, status). Her er partnerne forpligtet til at forblive i forholdet (for børnene på grund af en religiøs overbevisning eller fordi der måske ikke er nogen alternativer), men deler ikke ideer eller følelser med hinanden og har ingen fysisk tiltrækning for hinanden. / p>

Romantisk kærlighed: Intimitet og lidenskab er komponenter i romantisk kærlighed, men der er ingen forpligtelse. Partnerne bruger meget tid sammen og nyder deres nærhed, men har ikke planlagt at fortsætte uanset hvad. Dette kan være sandt, fordi de ikke er i stand til at indgå sådanne forpligtelser, eller fordi de leder efter lidenskab og nærhed og er bange for, at det vil dø ud, hvis de forpligter sig til hinanden og begynder at fokusere på andre former for forpligtelser.

Ledsagende kærlighed: Intimitet og engagement er kendetegnene for ledsagende kærlighed. Partnere elsker og respekterer hinanden, og de er forpligtet til at forblive sammen. Men deres fysiske tiltrækning har måske aldrig været stærk eller er måske lige død ud. Dette kan fortolkes som sådan som tingene er efter så meget tid sammen, eller der kan være en følelse af beklagelse og tab. Ikke desto mindre er partnere gode venner forpligtet til hinanden.

Fuldkommen kærlighed: Intimitet, lidenskab og engagement er til stede i fuldendt kærlighed. Dette er ofte den ideelle type kærlighed. Parret deler lidenskab; gnisten er ikke død, og nærheden er der. De har lyst til bedste venner såvel som elskere, og de er forpligtet til at blive sammen.

Typer af elskere

Lee (1973) tilbyder en teori om kærlighedsstilarter eller typer af elskere afledt af en analyse af skrifter om kærlighed gennem århundrederne. Når du læser disse, skal du tænke over, hvordan disse stilarter kan blive en del af de typer kærlighed, der er beskrevet ovenfor.

Pragma er en kærlighedsstil, der understreger de praktiske aspekter af kærlighed. Den pragmatiske elsker overvejer kompatibilitet og følsomhed i deres valg af partnere. Denne elsker vil være optaget af mål i livet, status, familiens omdømme, holdninger til forældre, karriereproblemer og andre praktiske problemer.

Mani er en stil af kærlighed præget af volatilitet, usikkerhed og besiddelse. Denne elsker bliver meget forstyrret under argumenter eller sammenbrud, kan have problemer med at sove, når han er forelsket, og føler følelser meget intenst.

Agape er en altruistisk, uselvisk kærlighed. Disse partnere giver af sig selv uden at forvente noget til gengæld. En sådan elsker placerer partnerens lykke over deres egen og er selvopofrende til gavn for partneren.

Eros er en erotisk kærlighedsstil, hvor personen føler sig fortæret. Fysisk kemi og følelsesmæssig involvering er vigtige for denne type elsker.

Ludus henviser til en kærlighedsstil, der understreger spillet for forførelse og sjov. En sådan elsker holder sig væk fra engagement og har ofte flere kærlighedsinteresser på samme tid. Denne elsker afslører ikke selv og kan faktisk foretrække at lade den anden gætte. Denne elsker kan let afslutte et forhold.

Storge er en kærlighedsstil, der udvikler sig langsomt over tid. Det begynder ofte som et venskab og bliver seksuelt meget senere. Disse partnere forbliver sandsynligvis venner, selv efter bruddet.

Relationsrammer

En anden nyttig måde at overveje forhold på er at overveje størrelsen af afhængighed i forholdet. Davidson (1991) foreslår tre modeller. A-rammeforholdet er en, hvor partnerne læner sig på hinanden og er meget afhængige af den anden for at overleve. Hvis den ene partner skifter, er den anden i fare for at vælte. Denne type forhold kan ikke let imødekomme ændringer, og partnerne er sårbare, hvis der skulle ske ændringer. Et brud kan være ødelæggende.

H-rammeforholdet er en, hvor partnerne lever parallelt. De bruger sjældent tid sammen og har tendens til at have separate liv. Hvilken tid de deler, bruges normalt på at opfylde forpligtelser snarere end at dele intimiteter. Denne uafhængige type forhold kan ende uden at lide følelsesmæssigt.

M-frame-forholdet er indbyrdes afhængigt. Partnere har en stærk følelse af forbindelse, men er også i stand til at stå alene uden at lide ødelæggelse. Hvis dette forhold slutter, vil partnere blive såret og trist, men vil stadig være i stand til at stå alene. Denne evne kommer fra en stærk følelse af selvkærlighed. Partnere kan elske hinanden uden at miste en følelse af selv. Og hvert individ har selvrespekt og selvtillid, der beriger forholdet og styrker selvet.

Vi har set på kærlighed i sammenhæng med mange slags forhold. I vores næste lektion vil vi fokusere mere specifikt på ægteskabelige forhold. Men inden vi gør det, undersøger vi dynamikken i at falde ind og ud af kærlighed.

Processen med kærlighed og oprydning

Reiss (1960) giver en teori om kærlighed som proces. Baseret på hjulteorien om kærlighed begynder kærlighedsforhold med etableringen af rapport.

Rapport involverer deling af likes, præferencer, etablering af nogle fælles interesser. Det næste trin er at begynde at afsløre mere personlige oplysninger gennem selvåbenbaring. Når den ene person begynder at åbne sig, er den sociale forventning, at den anden vil følge og også dele mere personlige oplysninger, så hver har lavet en vis risiko og tillid er bygget. Seksuel intimitet kan også blive en del af forholdet. Gradvist begynder partnere at afsløre endnu mere om sig selv og bliver mødt med støtte og accept, da de bygger gensidig afhængighed. Med tiden kommer partnere til at stole på hinanden for behovsopfyldelse. Hjulet skal fortsætte for at kærligheden skal vare. Det bliver vigtigt for partnere at fortsætte med at etablere rapport ved at diskutere dagens begivenheder, kommunikere om deres mål og ønsker og vise tegn på tillid. Partnere skal fortsat stole på hinanden for at opfylde visse behov. Hvis hjulet drejer baglæns, taler partnere mindre og mindre, stoler mindre på hinanden og er mindre tilbøjelige til at afsløre.

Proces med utilfredshed: Bryde op

Når forhold er nye, partnere har tendens til at give hinanden fordelen ved tvivlen og fokusere på, hvad de kan lide ved hinanden. Fejl og ufuldkommenheder går ikke ubemærket hen; snarere beskrives de som indtagende kvaliteter. Så for eksempel beskrives den partner, der har en meget stor næse, som fremtrædende eller som en slående funktion. Dette er meget spændende, fordi funktioner, som nogen tidligere har følt sig selvbevidste om, nu accepteres eller endda værdsættes. . Men når først partnere begynder at bryde op, opgives disse synspunkter, og tvivlsomme kvaliteter er igen mangler og ufuldkommenheder.

Kersten (1990) giver et kig på dynamikken i at bryde op. Selvom dette arbejde primært handler om skilsmisse, er dynamikken i at opløse ethvert langvarigt forhold ens. Begyndelsesfasen med at bryde op indebærer at se ufuldkommenheder i forholdet, men forblive håb om, at tingene vil blive bedre.Denne forbedring kræver partnerens samarbejde, fordi de primært er skyld i. Så længe den fornærmende partner foretager de nødvendige ændringer, og selvfølgelig den fornærmede partner vil give den rådgivning, support og vejledning, der er nødvendig, vil forholdet fortsætte. (Hvis du tænker, at dette ikke fungerer, har du ret. Forsøg på at skifte partner er normalt dømt til at mislykkes. Vil du have, at din partner prøver at ændre dig?)

Når det bliver klart at bestræbelserne på at ændre er nytteløse, er den midterste fase gået ind. Denne fase er præget af skuffelse. Partnere taler mindre og mindre, får lidt øjenkontakt og vokser længere fra hinanden. Den ene kan stadig forsøge at komme i kontakt, men den anden er tydeligt frakoblet og overvejer fordelene og omkostningerne ved at forlade forholdet.

I slutfasen er beslutningen om at forlade taget. De specifikke detaljer udarbejdes. At dreje et forhold rundt er meget vanskeligt på dette tidspunkt. Tilliden er blevet mindre, og tankerne er vendt andre steder. Denne fase er håbløs.

Vi vil udforske ægteskab, skilsmisse og samliv mere detaljeret i vores næste lektion.