Stop med at bide

Eksperter foreslår, at op til en fjerdedel af alle børn vil bide andre på et eller andet tidspunkt. Mange forældre siger, at det er en af de værste ting, dit barn kunne gøre offentligt. Så hvordan stopper vi med at bide?

Angus var et blidt barn – kærligt og afslappet. Men han havde en grim vane; han var en bidder – ikke af venner eller familie, men han bed børn, som han ikke vidste. “Jeg kunne ikke tro, at det skete,” siger hans mor, “det var bare forfærdeligt. For en god år undgik jeg alt undtagen at være alene eller sammen med nære venner. Jeg kunne ikke stå over for kaffemorgne, parker, bløde legeområder. Jeg trak mig bare tilbage i mig selv. ”

Når dit barn bider, er det værre. end en fuldblods tantrum i et supermarked. Andre forældre er rystede; offeret sygeplejersker et bankende rødt mærke, og du ønsker, at du bare kunne synke ned i jorden. Det handler om det mest asociale, offentlige, dit barn kan gøre.

Andre forældres reaktioner kan være ude af proportioner, “siger Mallory Henson, uddannelsespsykolog.” Og det er meget svært at forblive rolig.

Mange forældre til biters klager over, at de får en uretfærdig. dosis af misbilligelse – ofte er deres børn blevet stærkt provokeret. ”Det værste ved det er, at andre forældre klager så meget,” siger en mor, hvis syv-årige søn for nylig har bedt sin klassekammerat. ”Andre børn har lige så asociale vaner – hånende og drillende – men bideren er den, der får skylden. ”

Ikke alle børn bider, men anekdotisk siger eksperter, at op til en fjerdedel af alle børn vil gøre det på et eller andet tidspunkt – for det meste mellem to og tre år. Det er en fase, der passerer – ved fire er de fleste børn vokset ud af det. Nogle prøver den ulige nip og går videre, andre vokser til serielle biters. Og det er et alvorligt problem – ikke mindst fordi det gør så ondt og kan få dit barn sparket ud af børnehaven. Men det betyder ikke, at dit barn er et monster – mange bitere er ellers blide og omgængelige.

Hvorfor bider de?

At forstå, hvorfor et barn bider, er nøglen til at slå problemet . Ikke alle børn bider ud af vrede eller at såre et andet barn – faktisk kan små småbørn ikke rigtig forstå, hvor meget smerte de forårsager. ”Du skal spørge dig selv, hvad barnet opnår ved at bide,” siger Lyn Fry, uddannelsespsykolog. “Tænk, hvad belønningen er for ham eller hende – får han en enorm mængde opmærksomhed?”

Eksperter råder forældre til at prøve at se bidning som en måde at kommunikere på end bare dårlig opførsel – når vi først har gjort det, har vi flere valgmuligheder for at reagere.

Se på, hvem de bider, hvornår de bider, og i hvilke situationer. Og et skræddersyet svar vil være mere effektivt end en “one-size-fits-all” -løsning.

• At udtrykke følelser: Mærkeligt nok kan unge småbørn bide som en måde at vise kærlighed på. “Småbørn har virkelig intense følelser, men ved ikke, hvordan de skal vise dem,” siger Dirk Flower, chartret psykolog. “Bidning kan være en måde at udtrykke deres følelser på. Mødre forstår ofte ikke, hvorfor det kun er dem, der bliver bidt.”
• Eksperimenterer: Småbørn lærer, hvordan deres krop fungerer – de lægger ting i munden, og undertiden nip. Det er impulsivt, og de betyder ikke at skade. Ofte suger en baby på nogen, når de begynder at tænde. Nogle gange smutter småbørn, når de er for ophidsede.
• Forsvar: Små børn lære at bide som et forsvar, især hvis de ikke kan tale. David var en følelsesladet dreng, der først lærte at tale, efter at han blev tre år – og indtil da ville bide andre børn, hver gang han blev ængstelig eller følte sig truet. eller forstyrrelser derhjemme kan medføre denne form for bid. “Disse børn forsøger at etablere en sikkerhedszone,” forklarer hr. Flower. “Når du bider, bevæger dit offer sig væk – det er et godt forsvar.”
• Kontrollerende: Nogle børn ved, at bide er en måde at få andre børn – eller deres forældre – til at gøre, hvad de vil. De gør ikke t gør det altid bevidst. Det kan ske, når en gruppe børn skubber for at være leder. Nogle gange bider det yngste barn i familien for at få magt. Og som ethvert barn, der nogensinde har prøvet det, har lært, er bid en fantastisk måde at få opmærksomhed – og hvad så hvis det er negativt?
• Frustreret eller irriteret: Dit barn vil have et legetøj tilbage. Eller de vil have en kiks eller en voksen opmærksomhed eller ikke kan klare en situation. De forstår muligvis ikke vendingen -tagning og deling. Eller ting kan have ændret sig derhjemme, eller barnet føler sig under stress. Dit barn betyder ikke nødvendigvis at forårsage skade, men kan bare ikke finde ordene til at udtrykke sig selv.

Sådan stopper du det

I alle tilfælde skal du reagere hurtigt og holde dig kølig. Må aldrig – aldrig – bide tilbage eller slå – gengældelse kan være dan gerøs. ”Du lærer dem bare, at vold forårsager vold,” siger Mallory Henson. Men undgå problemet – børn skal straks vide, at det, de har gjort, er forkert.

• Grib ind: Åbn dine øjne – se på hvor intens, hvor hyppige bid er, og hvad udløserne er. En af de bedste måder er at handle, før dit barn har en chance for at synke tænderne ned i nogen. ”Forældre er langsomme med at gøre dette – men det er en af de bedste måder,” siger Lyn Fry. “Pisk dit barn væk fra den person, de er ved at bide. Eller placer dem ikke i store grupper, hvis det er her, det sker. Planlæg på forhånd deres adfærd. ” Børn knytter ofte tænderne, inden de bider – et umiskendeligt tegn. Tag barnet et sted stille for at roe sig ned. Hvis et barn, der begynder at tænde, prøver sine tænder, skal du finde legetøj, der skal tygges og tygges på.
• Lær dem, at det er forkert: Brug dit enkle, men faste ord, når dit barn bider. Prøv “det bider, det er forkert” eller et fast “nej”. Hvis du er i en gruppe, skal du fjerne dem fra situationen. Forklar, at det gør ondt for andre, og hvorfor du ikke kan lide dem, der gør det.
• Lær dem at udtrykke sig: Når tingene er blevet rolige, så prøv at hjælpe dit barn med at finde en mindre smertefuld måde at udtrykke deres følelser på. Dette fungerer godt med børn, der bidder for at prøve at vise deres kærlighed, siger hr. Flower. “Hvis dit barn udtrykker kærlighed, skal du lære dem at kramme snarere end at bide, når de føler stærke følelser.” Ligeledes, hvis dit barn bider ud af forsvaret, skal du vise dem, hvordan de skal fortælle nogen, at de ikke vil have ham eller hende for tæt – for at lave “stop” -tegnet (en hånd holdt op) – eller endda forsigtigt for at skubbe det andet barns skulder – som ikke vil skade, men giver en klar besked. Eller lær dem at komme og finde dig i stedet, hvis de er vrede.
• Reducer effektiviteten: Når børn bider for at få opmærksomhed, er det vanskeligere at håndtere det. Efter den første store samtale med, prøv ikke at fortsætte med at ræsonnere eller forklare. Giv et fast “nej”. “Sæt din krop mellem offer og bidder, og vend ryggen til bideren,” siger hr. Flower.

Giv offeret sympati og bideren en klar besked, dette er en uproduktiv måde at få opmærksomhed på.

Hvis timeout er en af dine metoder, er det nu tiden til at bruge det. Hvis bidet var over et legetøj eller en godbid, skal du fjerne det i et kort stykke tid. Hvis et barn forsøger at kontrollere sin mor ved at bide, så prøv at lægge en del af deres krop fysisk i vejen, når de bider – en arm eller et ben, der stopper dem i deres spor.

• Ros dem for god opførsel: Fang dit barn, der opfører sig godt – ikke bide søskende, lege godt i grupper, ikke bide for at få hans eller hendes måde – og vær generøs med ros. Vær specifik – “god dreng” bliver som vand fra en ænder tilbage til dem, siger fru Fry. Prøv i stedet: “hvor godt du spiller” eller “er du ikke venlig og blid mod din lillebror?”.

Når intet virker

“Jeg kan ikke lade være med at føle, at de mennesker, der giver råd, faktisk ikke har kæmpet med et barn, der bider,” siger en mor til en seriel bidder. Der er en række grunde til, at metoder måske ikke fungerer – der kan være noget, der kommer i vejen for dit barns læring – måske angst. Nogle børn lærer i forskellige hastigheder og finder ikke tingene op med det samme – du skal måske bare være mere vedholdende.

• Hold dig til det: Det er sværere at holde sig til en handlingsplan end ser det ud til. “Du har brug for opmærksomhed, energi, konsistens og støtte,” siger familieterapeut David Spellman. “Disse metoder er ikke raketvidenskab, men har brug for planlægning og beslutsomhed.” Sørg for, at hele din familie og plejere er på samme side – små børn har svært ved at modtage blandede beskeder. Involver børnehave og plejepersonale i at sammensætte en plan.
• Giv klare kommandoer og vær positive: Små børn kan ikke forstå negativer, så undgå “donts”. Prøv “vi holder vores mund for os selv” i stedet . Prøv ikke at hæve din stemme og tale med en fast stemme. Overdriv ikke forklaringerne: ”Den første bid kan være impulsiv, men et barn lærer snart, at de får enorm opmærksomhed,” siger fru Fry. ”En af de største fejl er at give advarslen igen. Hvis de fortsætter med at bide, skal du ikke gå ind på, hvorfor det er forkert, bare sig det bider, det er forkert. “
• Hvornår skal man bede om hjælp: Skynd dig ikke til en terapeut; søg først hjælp eller råd fra venner og andre forældre eller lærere og planteskoler og sundhedsbesøg, som også kan pege dig i den rigtige retning, hvis du vil tage det videre.

• Belønningskort: Som brugt på Supernanny er belønningskortet en nyttig måde at styrke god opførsel på stedet, og stjernekortet kan være et godt værktøj til ting som pottetræning …
• Tantrums – Årsager og myter: Forældre- og børneadfærdsekspert Eileen Hayes deler nogle hjemlige sandheder om raserianfald og årsagerne bag dem.
• Ikke flere raserianfald: Forældre- og børneadfærdsekspert Eileen Hayes viser, hvordan man håndterer raserianfald og forhindrer, at de opstår i første omgang!
• For ældre børn, prøv One Strike And You re out-teknikken.