PMC (Dansk)
HVORDAN ER DET LIGE AT LEVE MED DENNE BETINGELSE EN DAG-FOR-DAG GRUNDLÆGGENDE?
Denne sygdom er om at blive fanget af dit eget sind og krop. Det handler om tab af kontrol over dit liv. Bipolar lidelse påvirker ikke kun energiniveauer, men også adfærd og fysiologi. For tilskuere ser det ud til, at hele din personlighed har ændret sig. Den person, de kender, er ikke længere i bevis. kan suges ind i at tro, at ændringerne er permanente.
Mit humør kan svinge fra en del af dagen til en anden. Jeg kan vågne lavt kl. 10, men være høj og ophidset kl. 15. Jeg sover muligvis ikke i mere end 2 timer en nat, er fuld af kreativ energi, men ved middagstid være så træt, at det er et forsøg på at trække vejret.
Hvis mine forhøjede tilstande varer mere end et par dage, bruger mine udgifter kan blive ukontrollerbar, og jeg er nødt til at aflevere mine kreditkort til min mand, hvilket kræver en stor indsats af viljestyrke, ellers foretager jeg køb, som jeg senere vil fortryde. Jeg kan huske, at jeg blev betrukket af 18 meter længder af rullet gul forlængerledning. bevidsthedstilstand spoler de gule så udsøgte smukke og irresisti ud ble. Jeg ville købe flere på én gang.
Jeg kører nogle gange hurtigere end normalt, har brug for mindre søvn og kan koncentrere mig godt og træffe hurtige og nøjagtige beslutninger. På disse tidspunkter kan jeg også være omgængelig, snakkesalig og sjov, til tider fokuseret, distraheret af andre. Hvis denne ophøjningstilstand fortsætter, finder jeg ofte, at følelser af vold og irritabilitet over for dem, jeg elsker, vil begynde at krybe ind. Koncentration og hukommelse begynder at aftage, og jeg kan blive overfølsom over for støj. Børnene laver deres sædvanlige støj, og min mand synger, kan få mig til at distrahere mig.
Mine tanker fremskyndes, og jeg kan ligge i sengen i timevis ad gangen og se billeder på indersiden af mine øjenlåg. Nogle gange er ord til stede, og jeg læser dem som om de er optaget af en god roman. Hvis jeg blev bedt om at læse dem højt, ville de ikke give mening. De er en fascinerende sløring af ord og billeder, udsnit af poesi og musik. Jeg bliver utålmodig med mig selv og dem omkring mig, der ser ud til at bevæge sig og tale så langsomt.
Jeg ønsker ofte at være i stand til at udføre flere opgaver i samme øjeblik. Jeg vil måske læse to romaner, lytte til musik og skrive poesi, samtidig med at jeg hurtigt bliver frustreret over, at jeg ikke kan gøre dette.
Fysisk kan mine energiniveauer virke ubegrænsede. Kroppen bevæger sig glat, der er ringe eller ingen træthed. Jeg kan tage på mountainbike hele dagen, når jeg har lyst til dette, og hvis mit humør forbliver forhøjet, er ikke en muskel øm eller stiv den næste dag. Men det varer ikke, mine forhøjede faser er korte, milde og generelt håndterbare, men skiftet til svær depression eller en blandet stemningstilstand sker nogle gange inden for få minutter eller timer, ofte inden for dage og vil vare uger ofte uden en periode med normalitet. Faktisk mister jeg ofte oversigten over, hvad normalitet er.
I første omgang bliver mine tanker adskilt og begynder at glide overalt. Jeg vil føle, at jeg fysisk prøver at sætte dem fast i min hjerne og forsøge at køre ideer sammen på en sammenhængende måde. De vil undertiden forblive hurtige og ledsages af paranoide vrangforestillinger, der forårsager en indre spænding, der kun kan afhjælpes til en vis grad ved fysisk aktivitet som f.eks. gang i en korridor. Jeg begynder at tro, at andre kommenterer mit udseende negativt eller adfærd. Jeg kan blive meget bange og asociale.
Børnene vil opdage stemningsskiftet tidligt og lege alene, når jeg bliver mere isoleret og vred. Min søvn vil være dårlig og afbrudt af dårlig drøm s. Jeg vil skifte fra at være den person, der har ideerne – er beslutningstager – til ikke at være interesseret i noget som helst.
Verden ser dyster ud og en meningsløs runde af sociale finesser. Jeg vil bære mine mest behagelige, ofte sorte tøj, alt andet græsser og chafes på min hud.
Jeg bliver frastødt af nærhed af mennesker, opmærksom på interpersonelle rum, der på en eller anden måde er kommet tættere på mig. Jeg vil blive overvældet af de mindste opgaver, selv forestillede opgaver. Jeg vil se snavs på hver overflade, ukrudt i hele haven og uvorne børn og føler mig alene ansvarlig for at forbedre disse ting.
Fysisk er der enorm træthed: mine muskler skriger af smerte, et gammelt nefrostomi-ar spiller op. Jeg har ondt i knoglemarven, og mine led er hævede. Jeg bliver åndenød, der lukker et lille stykke have og skal stoppe efter 2 minutter. Jeg bliver klodset og taber ting. Udmattelsen bliver så komplet, at jeg til sidst falder fuldt påklædt i sengen. Nogle gange kaster jeg op, mine fordøjelsesprocesser standses. Jeg vil ofte sove uden at blive opdateret i op til 18 timer. Til tider vil hver muskel i min krop stramme op og være helt modstandsdygtig over for afslapning. Sved hælder af mig, ellers bliver jeg fanget i et angreb af rystelser, der ikke er relateret til den omgivende temperatur.Jeg vil råbe igen og igen i mit sind om hjælp, men får aldrig ordene forbi mine læber.
Mad bliver totalt uinteressant eller får en frastødende smag, så jeg taber hurtigt i løbet af en lang depressiv fase. Nogle gange vil jeg kun have sød mad i små mængder. Det vil ofte være svært at gider at drikke tilstrækkeligt, hvilket kan påvirke mine lægemiddelniveauer, og mine tarme fungerer ikke.
Jeg bliver ude af stand til at koncentrere mig om at læse en roman til glæde, for at flygte. Selv en avis eller magasiner bliver umulige at følge. Jeg begynder at føle mig fanget, at den eneste flugt er døden. På dette tidspunkt eller tidligere bliver det en rationel beslutning.
Min hjerne bremser lige ned. Jeg sidder fast, er ude af stand til at besvare et simpelt spørgsmål, er ude af stand til at skabe øjenkontakt og er ude af stand til at forstå, hvad der bliver bedt om mig.
Jeg undgår at svare på telefonen eller døren. Min stemme uddybes og bremses nogle gange til en slurring. Min hud bliver bleg og grå i farvetone. Jeg føler lettere kulden. Jeg vil se i spejlet og ikke genkende personen der.
Når jeg begynder at glide ind i en mere psykotisk sindstilstand, bliver jeg ude af stand til at genkende noget så kendt som min håndflade eller mine børn ansigter. Min følelse af rum ændrer sig, og rum, der er velkendte, ser ud til at have ændret dimensioner. Enkle genstande i et rum kan få uhyggelige betydninger for mig.
På dette tidspunkt begynder verden at få ondskabsfuldt aspekt, som er vanskeligt at beskrive. De, jeg elsker omkring mig, bliver en del af en sammensværgelse om at skade mig. Deres ansigter vil ændre sig, og deres stemmer udvikler en hånende ring. Jeg vil hade min mand og andre kære.
Billeder lige uden for mit synsfelt vil vente på at springe tilbage og efterlade mig i en konstant årvågenhed. Jeg har været under det indtryk, at jeg rådnede under min hud, at min knoglemarv gnaves af onde ånder.
Snart begynder stemmerne og billederne i mit hoved at fortælle mig, hvad jeg skal gøre.
Stop med at tage mine medicin, sår eller dræb dem, jeg elsker. Ødelæggelse. Ingen anden udvej.
I sidste ende fortæller de mig, at alt ville være bedre, hvis jeg dræbte mig selv.
Jeg er ond, en byrde; Jeg fortjener kun straf.
Snoede fortællinger og vrangforestillinger.
Jeg bliver kun lidenskabelig for et emne på disse tidspunkter af dyb og intens frygt, fortvivlelse og raseri: selvmord. Selvmordsimpulser og billeder kan komme på ethvert stadium af sygdommen, selv i mani, men er på deres mest intense og uimodståelige i psykotiske faser.
I flere måneder ad gangen har jeg båret reb, knive og nok tricykliske antidepressiva til at dræbe mig to gange i bagagerummet i min bil. Tidligere har jeg haft adgang til en dødelig farmakoepi af nødmedicin gennem mit praktiserende arbejde.
Jeg ved, hvor jeg kan købe en pistol. Jeg kender de fatale doser af de lægemidler, jeg tager. Jeg har overvejet jernbaneovergange, broer over floder, kørsel fra veje til dale og elektrisk stød. Jeg har gjort nære forsøg på mit liv ved at hænge og drukne i løbet af de sidste par år.
Desværre påvirker selvmordets indflydelse ikke på mine børn, når jeg er syg. Jeg betragter mig selv som en så stor byrde for dem på disse tidspunkter, at jeg tror, at selvmord er en lettelse, en sidste gave til dem fra en mor, der ikke kan mere. En person, der har nået grænsen for udholdenhed.
Til tider vil jeg opleve billeder af ekstrem vold mod andre, ofte familiemedlemmer og mine nærmeste, men til tider fuldstændige fremmede. Lejlighedsvis føler jeg mig helt løsrevet og lidenskabelig og tvunget til at handle på disse billeder: oftere er de ekstremt bekymrende for mig. Når jeg er i normal sindstilstand, finder jeg disse billeder afskyelige i det ekstreme.
Heldigvis har de, der passer på mig, været i stand til at genkende disse usikre tilstande og indrømme mig på hospital. Så uforklarligt vil mit humør skifte igen.
Trætheden falder fra mine lemmer som at kaste en død vægt, min tænkning vender tilbage til normal, lyset får en intens klarhed, blomster lugter sødt og min mund kurver til smil til mine børn, min mand og jeg griner igen. Nogle gange er det kun en dag, men jeg er mig selv igen, den person, at jeg var en skræmmende hukommelse. Jeg har overlevet endnu et anfald af denne frygtede lidelse.
Det er en kontinuerlig runde, der kæmpes dagligt. . Hvis jeg er heldig, får jeg et par dage hvert par måneder, når jeg er helt normal og ikke behøver at foretage løbende godtgørelser for min humørstilstand.
Så hvorfor er jeg stadig her? Jeg ved det ikke. Muligvis held. Muligvis det lille skrot af menneskeheden, der forbliver selv i mine mest psykotiske og selvmordstilstande, som gør det muligt for mig at udtrykke den desperation og tab af kontrol, jeg oplever, så plejere og behandlende klinikere kan reagere passende og hold mig sikker. Lidt håb. Noget benægtelse.
Jeg har mistet mit job, intellektuel stimulering og mit sociale liv.Nogle gange spekulerer jeg på, hvordan mit ægteskab holder sammen, og jeg er konstant bekymret over virkningerne af min sygdom på mine børn, og om jeg ender som for mange andre mennesker med svær bipolar lidelse, adskilt fra dem permanent.
Der har været forhold brudt og forvrænget, og forhold, der har holdt fast og sandt gennem de værste af dets manifestationer. At få nye venner har ofte været for svært. De, der kender til min sygdom, er undertiden blevet imødekommende og fleksible, andre ikke.
Jeg har været nødt til at tolerere meninger fra alle mulige mennesker, der tror, at hvis jeg kun gjorde noget anderledes, ville jeg blive genoprettet til fuld sundhed. Dette har varieret fra rådgivning til at tage multivitaminer, regelmæssig massage, en ferie, en tilbagevenden til mit hjemland, meditation, regelmæssig bøn, kirkedeltagelse for at undgå atmosfæriske forurenende stoffer og negativ tænkning.
Det er lærte mig, at selv med den bedste psykiatriske pleje, reagerer nogle mennesker ikke på medicin, de bliver ikke bedre. Imidlertid er jeg taknemmelig for, at jeg har haft den bedste pleje til rådighed overalt, og at jeg havde afsluttet min familie inden starten af dette sygdom. Jeg er også taknemmelig for, at jeg var i stand til at tegne en indkomstbeskyttelsesforsikring flere år før jeg blev syg, ellers ville vi som mange andre psykisk syge blive fattige.
Denne sygdom handler om at skulle leve livet ved sin ekstreme fysiske og mentale udholdenhed, at skulle gå til steder, som de fleste aldrig oplever, aldrig ville have lyst til. Det har handlet om at have lagt tanker om begrænsninger i dit liv, din karriere, din familie. For min familie er det ” har handlet om annonce retfærdiggjort til fuldstændig ændret dynamik, at have en mor, der ofte ikke er i stand til at være der for dem, for at de skal leve med strømmen af mit humør og den forstyrrelse, der følger med tilbagevendende indlæggelser.
Det er om at skulle stole på andre for hjælp, når du føler dig mest sårbar og udsat. Det handler om at blive stigmatiseret.
Det er blevet om at forsøge at holde sig i live og leve livet fuldt ud i de korte perioder med normalitet eller mild højde, der forekommer fra tid til anden.
Ellers , hurtig cykling bipolar lidelse er en ubarmhjertig plage.