Det tog mig fem år at føle mig klar til et tredje barn – men jeg er glad for, at vi gjorde det

Vi vidste altid vi ville have tre børn. Vi forestillede os, at vores børn ville være tæt nok i alderen, at de kunne være venner og skolekammerater. I stedet var vores børn langt nok fra hinanden, at mine venner mente, at jeg ikke bestod et kursus i familieplanlægning – eller de antog, at vi havde fertilitetsproblemer. Vores yngste er fem og et halvt år bag vores mellemste barn og otte år yngre end vores ældste.

I alt betyder det, at jeg tilbragte 16 år i grundskolen – som forælder. Studerende dimitterede, lærere gik på pension, administrationen ændrede sig, og jeg trak stadig til den samme afgang og afhentning hver dag.

På et tidspunkt var mine tre børn i gymnasiet, mellemskolen og den tidlige grundskole . Denne aldersspredning virkede som en evighed for de fleste af mine mors venner.

“Hvad tænkte du?” sagde de med et snicker. For dem så vores yngste ud som den ordsprogede ulykke. Sandheden er, det tog hele fem år at få vejret og tilpasse os efter at have haft vores anden. At have to børn viste sig at være en meget større udfordring, end vi havde forventet, fordi vores andet barn kæmpede socialt og følelsesmæssigt og havde brug for masser af ekstra opmærksomhed og støtte. Da vi følte, at vi rent faktisk kunne klare et tredje, var der gået fem år.

Stadig, Jeg forstod, hvorfor disse venner var morede af vores konfiguration. De vidste, at der var vanskelige ting ved aldersgruppen, og det ville have været lettere, hvis vi havde holdt op før det tredje barn. Hos os var der lidt, der interesserede alle på én gang. Vi kunne ikke alle se den samme film eller læse de samme bøger ved sengetid, og familiens spilnat splittedes altid, da babyen fejede vigtige stykker fra brættet eller forsøgte at snack på Scrabble-fliser. Det ene barn ville have legepladsen, mens det andet planlagde en aften på en natklub y teenager annoncerede sin første kæreste, mens den yngste svingede sin første løse tand. Drengen i midten holdt sig mod bølger af påklædning og makeup med sine søstre.

Så var der den grundige udmattelse, der akkumulerede mellem børn. Naturligvis var vi søvnberøvede fra år til år med at vågne op til amning, rolige mareridt og behandle feber. Men nu havde vi også sene nætter med at hjælpe med lektier og midnat afhentninger fra weekendfester. Lad os indse det, vi løb ikke rundt på legepladsen med vores tredje, som vi gjorde med de andre. Vi var tilfredse med at sidde på en parkbænk og se.

Der var også noget lidt ensomt ved at få vores tredje barn, efter at vores venner længe var færdige med at opbygge deres familier. Hendes sene ankomst betød, at jeg stadig deltog i playdates og ekskursioner til græskarplasteret, mens mange af mine mors venner begyndte anden karriere, søgte kandidatgrad, gik videre og begyndte at fokusere på sig selv igen. En del af mig følte mig efterladt.

Venner, jeg ikke havde set på et stykke tid, spurgte altid: “Skriver du?” De regnede med, at jeg allerede har været mor i 15 år, jeg må have haft tid til at skrive. Sandheden var, jeg skrev ikke meget. Jeg havde været skolebestyrer, en fodboldtræner, en chauffør, en social arrangør , en chauffør, en fundraiser, familiehistoriker og fotograf, chauffør, revisor, hovedentreprenør og chauffør, men nej, jeg havde ikke skrevet meget. Hvert år ville jeg tænke, “Dette er året, jeg begynder at skrive” og hver år tog jeg fejl.

I mellemtiden blev forældrene til mine børns venner stadig yngre. Og groovier. Jeg var veteran mor. Jeg nikkede høfligt, mens andre forældre bekymrede sig over, om Sadie nogensinde ville læse eller sladre om, hvem der ikke blev inviteret til hvilken fødselsdagsfest. Første gang var jeg i dybden med disse samtaler; med mit tredje barn forsøgte jeg ikke at tilbyde uopfordrede råd af frygt for at lyde som en gammel krigshest.

Jeg havde allerede mine egne svar på de ofte stillede spørgsmål: Hvad skal jeg gøre ved godtgørelse? (En dollar om ugen pr. Lønklasse. Med pengegaver skal dine børn opdele pengene i tre: en tredjedel til at spare, en tredjedel til velgørenhed og en tredjedel til at bruge, som de vil.) Hvad fortæller du din femårige når han eller hun spørger om sex? (Svar dem ærligt, men hold detaljerne på et minimum. Du ved, de har hørt nok, når de dækker deres ører og siger “Yuck.”)
“Hvor gammel er din ældste?” ville nyere forældre spørge. “Wow,” svarede de langsomt med vidende øjne, som om de ikke kunne tro, at jeg havde overlevet de mellemliggende år.

Gør mig ikke forkert: der er fordele ved at have børn indtil videre. fra hinanden. Den ældste kunne til sidst være babysitter for de yngste. Jeg planlagde, at hun en dag skulle få sin licens og blive den nye chauffør og køre sin lillesøster til ballet, fodbold og legedatoer – men i sidste ende udnyttede jeg ikke denne potentielle fordel.

Jeg mistænkte, at mine venner, allerede teenagermødre, følte smerte af jalousi, da jeg meddelte, at jeg var gravid igen. Selvom en ny baby i et af deres liv ville have kastet dem, huskede de alle den mirakuløse lille vægt af en nyfødt i deres arme. Hukommelsen om den nye baby-lugt gjorde, at nogle af dem midlertidigt var tilstrækkelige til at vove diskussioner med deres mænd om at få flere børn. (Ægtemændene bad dem om at tage det ud.)

Måske var vi villige til at få en tredje baby, fordi der var gået nok tid til, at vi ikke helt huskede, hvor hårdt det var. Vi forestillede os ikke, hvordan det næsten 40 og 42 ville være et nyt niveau af opslidende at være oppe hele natten med en baby, at pottetræning ville være næsten umulig, mens vi kørte de ældre til fodbold, som vi havde brug for at udholde så mange år med raserianfald, klynk og barbies.

Vi vidste kun, at vores familie ikke var færdig. Vi besluttede, at hvis jeg kunne blive gravid, så skulle det være det. Og da vores tredje endelig ankom, føltes alt rigtigt. I et stykke tid holdt den nye baby os alle yngre i ånden. Hun tillod os alle at lege, være fjollede og fokusere på vores intime familieenhed lidt længere.

Da vores sidste barn endelig nåede skolealderen, lo mine venner med medlidenhed med tanken om, at jeg ville slog igen gennem de samme krævende grundskoleritualer – de samme fundraisers og ekskursioner og venskabsdramaer. Den samme politik, bare med yngre ansigter knyttet. Jeg stønnede og fulgte med. Men jeg fornemmede også deres misundelse – en wistfulness i en tid, der bagud var gået for hurtigt.

Når alt kommer til alt, var vi nu på et tidspunkt, hvor vores forældre blev syg, og bedste venner skiltes. eller endda døende ung, og legepladsens enkelhed og kedsomhed var noget at længes efter. Da mine venners teenagebørn skubbede dem væk, havde jeg stadig en lille hånd, der faktisk søgte min og holdt fast som om den aldrig ville give slip. Nogle dage virkede det som om jeg aldrig ville gå fra grundskolen, men den lille hånd holdt mig varm og mindede mig om, at det var helt værd at sidde igennem børnehaveorientering – endnu en gang. Jeg ville sige, at hvis alt hvad vi nogensinde har brug for at vide, vi lærte i børnehaven, var jeg faktisk meget veluddannet.

Skal vi få et tredje barn?
I stedet for at få en tredje baby , vi gik til Cuba!