8 spørgsmål, folk stiller mig, når de finder ud af, at jeg er i et åbent forhold

Jeg er ret sikker på, at monogami aldrig var noget for mig. I fjerde klasse fik jeg problemer med min kæreste, fordi han fandt ud af, at jeg havde en anden kæreste. I gymnasiet og college overlappede nogle af mine forhold, og nogle var rent uærlige Men samfundet fortalte mig, at jeg måtte være sammen med en person ad gangen med det mål at vælge en person for evigt. Jeg ville ofte falde i en cyklus med at forsøge at få det til at fungere, men til sidst lade fristelsen få det bedste ud af mig og mislykkes begge parter i forholdet, især min partner. Jeg sårede mennesker, og det føltes så forkert. Det var så forkert.

Se mere

Efter et rigtig godt, langvarigt og succesfuldt monogamt forhold sluttede, var jeg pludselig single i slutningen af tyverne og nød friheden og variationen ety. Det var da jeg mødte min partner på OkCupid. Han var sjov, og vores kemi var fantastisk og sjælden, og selvom vi holdt det strengt fysisk, med disse grænser tydeligt definerede hele tiden, var det at blive sammen tid at blive højdepunktet. Til sidst kom den uundgåelige samtale naturligt op om, hvad vi var, og hvad vi kunne være. Vi var begge altid opmærksomme på eksistensen af andre elskere, men det var klart, at vi var hinandens favorit. Det faldt os ind, at vi kunne bevare spændingen og variationen og stadig lade os forelske sig i hinanden. / p>

I juli 2012 begyndte vi et åbent forhold. Og siden da har jeg fået mange spørgsmål om, hvordan vi får det til at fungere, og hvorfor vi endda ville gøre det i første omgang. Jeg får det til kan være svært for mange mennesker at forstå. Men det virker for os, og det er ikke så usædvanligt som det ser ud. Her er nogle af de mest almindelige spørgsmål, jeg får.

Hvad betyder det at være i et “åbent forhold”, alligevel?

Et åbent forhold er en form for ikke-monogami, som er et paraplyudtryk for ethvert fysisk eller romantisk partnerskab, der ikke er baseret på eksklusivitet. Der er mange versioner. I denne artikel fokuserer jeg på, hvad min partner og jeg er og gør: et engageret par, der tager elskere. Eller som Dan Savage kalder det, er vi “monogamiske.” Selv det kan se virkelig anderledes ud fra forhold til forhold. Et ægtepar, jeg er venner med, har et par veninder imellem dem, og de har også deres egne partnere (hun har både mandlige og kvindelige partnere, og han har kvindelige partnere). Jeg har en god ven, der bor adskilt fra sin kæreste; hun har flere regelmæssige mandlige og kvindelige elskere, mens han rejser verden rundt og finder spontane seksuelle møder undervejs. For et andet gift par, jeg kender, betyder ikke-monogami, at en partner gør ting med elskere, som hans mand ikke rigtig kan lide at gøre, mens manden vælger prøver. Min partner og jeg holder vores elskere adskilt (mere om det senere).

Den store ting er , når du først har besluttet, at du kan inkludere andre mennesker eller elskere i dit forhold, kan du gøre det, hvad du vil. Det er op til parret at beslutte, hvilke niveauer af engagement med sekundære partnere, der føles behagelige. Generelt er den ene regel med ikke-monogami, at alt sludder skal udføres etisk, sikkert og med samtykke fra alle involverede parter. hvert par eller gruppe bestemmer deres egne grænser og retningslinjer.

Og for at du ikke skal tro, at vi er en lille subkultur af fri-kærligheds-underlige, anslår forskning i de sidste mange år, at 4-5 procent af forholdet i USA er ikke monogame. Endnu flere er interesserede i konceptet. En undersøgelse beskrevet i Psychology Today i 2014 viste, at mellem 23 og 40 procent af mændene og 11-22 procent af kvinderne er nysgerrige efter at prøve det.

Lyder sjovt. Men hvorfor har du brug for det, når du har en fantastisk SO derhjemme?

Mange mennesker føler, at det kun er for svært og unaturligt at have et forhold eller sex med en person på ubestemt tid. Jeg har altid været en af disse mennesker. I det meste af mit liv var jeg seriemonogamist og con stående snyd. Faktisk havde jeg kun et vellykket monogamt forhold. Først da min partner og jeg oprettede vores arrangement, indså jeg, at jeg faktisk kunne få det hele: engagement og frihed. Og han kommer også til. Alle vinder. (Og alle bliver lagt.)

Mange ikke-monogame par joke, at de bruger mere tid til at tale om det, end de får noget. Det er tilfældet med os.

Hvorfor er du så anti-monogami?

Jeg siger ikke monogami er umulig eller usandsynlig. Jeg kender mange mennesker, der har meget succes monogame forhold og er rigtig glade sammen.Men mange mennesker udfordrer den konventionelle forholdsstil, og det fungerer for dem – ligesom det fungerer for mig.

Vi bygger og ændrer forholdet – og reglerne – mens vi går. Ja, vi har regler!

Åh, godt. Du har regler. Hvad er dine regler?

Vi startede med meget få, og nu har vi et par flere, som vi har udtænkt undervejs. Der har været tilfælde, hvor noget har følt sig ubehageligt, eller gange vi har følt os såret, så vi er blevet ændret. Vi bliver ikke vrede på hinanden, hvis der sker noget, der føles ubehageligt, så længe det ikke er en krænkelse af en eksisterende regel ; vi lærer af det og laver en ny regel.

Regel 1:

Dette var den første regel, vi lavede: Dette er vores primære forhold. Vi lægger vægt på ikke at tilbringe for meget tid med sekundære partnere. Vi kan og nogle gange blive venner med dem, især hvis de hænger rundt i et par år, men vi er nødt til at afskære det, hvis det bliver mere end det.

Regel 2:

Ærlighed. Altid. Men det er noget, vi aldrig rigtig har haft gøre en indsats for.

Regel 3:

Få altid samtykke fra den person, der bliver involveret. Og lad hinanden selvfølgelig vide, når vi ser en anden.

Regel 4:

Vi går ikke sammen med venner eller nogen, som vi kender – inklusive enhver, vi er venner med på sociale medier. En gang så jeg en Facebook-profil af en person, han endte med at sove med, og hun var helt fantastisk. Det var svært for mig, fordi jeg ikke kunne lade være med at sammenligne mig selv med, hvordan jeg opfattede hende online (hvoraf de fleste kun var illusioner udfyldt af min helt egen hjerne, selvfølgelig). Men vi kom igennem det sammen. Bare fordi han var årsagen til mit ondt, betød det ikke, at jeg ikke kunne vente med at løbe i hans arme og få ham til at trøste mig. Derefter lavede vi en ny regel: Ingen at sove med Facebook-venner, ingen venelskere.

Regel 5:

To forskellige elskere på en uge er lidt meget, så vi prøver at undgå det.

Regel 6:

Brug ALTID beskyttelse. Ingen vil have klamydia.

Bliver du jaloux?

Ja, selvfølgelig! I monogame forhold tidligere var jeg jaloux hele tiden. Attraktive kvinder var en potentiel trussel i mit sind, og jeg var paranoid over mine kæresters forbindelser med andre mennesker. Da vores kommunikation aldrig tillod en simpel samtale om, hvor smuk en kvinde var, eller hvor god en fyr jeg så var, var enhver form for flirt katastrofal. Med min nuværende opsætning med min partner ved han, at ja, jeg er tiltrukket af andre mennesker og sover med nogle. Og jeg ved det samme om ham. Bekræftet og fortsætter.

Desuden kan en lille jalousi være sund, og den falmer normalt efter et par timer til et par dage. Og der er ingen tillidsforstærker som at huske, at det er mig, han kommer hjem til og elsker dybt. Min partner har gjort det klart, hvilken fangst jeg er. Han kender alle mine finurligheder, han ved, hvad der får mig til at krysse, og hvordan man kan argumentere med mig. Ingen kender mig som han gør, og ingen vil kende ham som jeg. Når jeg virkelig holder op med at tænke over det, ved jeg, at der er meget lille chance for, at han ser nogen, der vil være bedre for ham, end jeg er.

Vi har fjernet ejerskabet, der kan komme med en konventionelle forhold. Min partner og jeg nyder variation, og vi ved førstehånds, at tilstedeværelsen af andre elskere ikke mindsker de følelser, vi har for hinanden. Vi snakker med hinanden som venner, og intet er begrænset fra samtale, hvilket betyder, at jeg nogle gange stiller ham dumme spørgsmål, som jeg allerede kender svaret på – som: “Elsker du mig stadig?” og “Skal du til Mexico med hende?” (åbenbart ja, og åbenbart nej, i den rækkefølge) – bare for at høre det komme fra ham. Jeg kan også klage til ham, når elskere ikke er cool for mig, og omvendt. Da vi er struktureret efter ærlighed, ved jeg, at jeg får et ærligt svar eller ærlige råd. Vi har haft så meget ud af åben kommunikation overalt. Åbenhed er alt.

Plus, at vide, at vores betydningsfulde anden er ønsket af andre mennesker, er faktisk ret sexet.

Hvad laver du, mens han er ude med en anden kvinde?

Nogle gange kan jeg godt lide at se ham rejse til en date, der ser virkelig sexet ud og kysser ham, før han går ud. Vi bor sammen, så efter at han er gået, får jeg alene tid til at se, hvad jeg vil, og jeg får hele king size-sengen til mig selv. Hvis jeg er jaloux og har brug for at tale med nogen, vil jeg ringe til en ven for at få support og klynke til dem. Mine venner får mig til at grine og føle mig bedre. Lejlighedsvis har vi datoer samme aften, men det sker sjældent.

Hvad hvis du bliver forelsket i en anden?

Vi har arbejdet hårdt i lang tid at opbygge et kærligt, lykkeligt, sjovt og tillidsfuldt forhold, som vi begge føler er næsten ubrydelige. Vi kommunikerer så meget, at intet stort vil blive ubemærket og ikke talt om.Vi er enige om, at hvis tingene bliver lidt intense med nogen, slutter vi det, men det er ikke sket endnu. Derudover har vi elimineret fristelseselementet, så sex er ikke en risikabel, adrenalindrevet synd. Efter min erfaring kan adrenalin som følge af at snige sig sammen med nogen blive afhængighed – selve handlingen kan binde mennesker sammen og kan i sidste ende forveksles med kærlighed.

Der er virkelig ikke noget, der er forbundet med monogame forhold, der beskytter engagerede mennesker fra at blive forelsket i en anden. Hvad med den søde fyr på arbejde? Kan du ikke blive forelsket i ham? Hvis noget, vil jeg vove mig med, at der er mindre risiko for, at vi forlader hinanden for en varm ny elsker, fordi vi udforsker, hvad der er derude – og vi ved, at det ikke er bedre.

Tak fordi du orienterede mig. Dette lyder faktisk ret rimeligt / logisk / sjovt og ret godt, og jeg er nysgerrig efter at prøve det … Hvor skal jeg starte?

OK, måske er dette ikke ordret et spørgsmål, jeg får hele tiden. Men som regel, når jeg er færdig med min tonehøjde, har jeg overbevist pe overvejer at anerkende ikke-monogami som en gyldig forholdstype, og nogle ønsker selv at give det et skud. Her er hvad jeg gjorde for at forberede mig på at være i et åbent forhold.

For at få modet til at prøve dette, måtte jeg starte med at indse, at de konventionelle forhold, jeg havde kendt hele mit liv, var ikke nødvendigvis den eneste slags, der var tilgængelig for mig. En bog, jeg læste, kaldet Sex At Dawn, undersøger udviklingen af monogami hos mennesker; det var ikke altid den samfundsmæssige norm. Før landbrug og befolkningsvækst styrkede seksuel promiskuitet samfund snarere end at frembringe jalousi. Det var dog lidt mere af en udfordring at anvende den fælles struktur på moderne funktionalitet. En ven anbefalede en anden bog, der er en favoritlæsning blandt mange ikke-monogame mennesker, jeg kender, The Ethical Slut, som er en introduktion til forskellige typer ikke-monogami i nutidens samfund. Den bog hjalp med at afklare mange spørgsmål, der kom naturligt op til mig om forskellige tilgange til åbne forhold, hvordan man arbejder gennem følelser af jalousi, hvordan man føler mig støttet af din partner og dine venner og frem for alt vigtigheden af kærlighed og ærlighed. Jeg lytter også jævnligt til Dan Savages podcast, Savage Lovecast, hvor han besvarer opkald og diskuterer forhold (herunder ikke-monogame) og vigtigheden af et sundt sexliv med meget praktisk visdom.

Gennem en kombination af ressourcer og mine egne erfaringer har jeg lært, at et vellykket ikke-monogamt forhold skal prioritere kommunikation , ærlighed, åbenhed, samarbejde og respekt – de samme ting, der er vigtige i ethvert forhold, forresten. Når disse elementer praktiseres i den daglige og langsigtede funktion af et forhold, er resultatet ekstraordinært bemyndigende. Følelser af frygt, jalousi og endda nogle gange vrede er alle normale følelser, som alle oplever på et eller andet tidspunkt i åbne forhold. Det er sundt, når du kan identificere dem og erkende, at de ikke er vejspærringer; selv tilsyneladende negative følelser er nyttige, fordi du kan arbejde igennem og overvinde dem med fornuft og logik, både individuelt og som et par. Det giver dit sind utrolig kraft, og dit forhold utrolig gyldighed. Hvis du føler dig usikker, skal du bare spørge din partner, hvor meget de elsker dig, og hvor perfekt du er for dem. De giver dig besked.

Opdatering: Denne historie blev redigeret efter offentliggørelse.