10 færdigheder, der forudsiger anden ægteskabssucces

Hvad kan du gøre for at forbedre dit gifte igen, når du føler, at det er på vej skilsmisse eller brud? Selv om dette er et almindeligt problem, er løsningerne langt fra almindelige. At bryde cyklussen i et ulykkeligt forholdsdynamik kræver et radikalt skift i tankegangen. Når det er sagt, ser mange par et andet ægteskab som en ny start og en ny chance for lykke. Statistikkerne for andet ægteskabs succes fortæller en anden historie med skilsmissesatsen på 60-67% sammenlignet med tæt på 50% for de første ægteskaber. / p>

Hvorfor er det sådan? Der er mange grunde, og de fleste af dem ser ud til at involvere komplikationerne ved at tilføje børn til blandingen – disciplin, stedforældres rolle, loyalitetsproblemer og rivalisering. Endvidere har giftede par ofte meget økonomisk stress og har svært ved at skære tid for at give næring til deres forhold. Det slår mig imidlertid, at hvis et par har et fundament af tillid og intimitet, vil de være bedre i stand til at modstå de belastninger og storme, der er forbundet med de fleste andet ægteskaber og stedfamilier.

Bounce Back From Fights to Sørg for anden ægteskabssucces

Den første ting, der ser ud til at bryde op med mange giftede par, er vanskeligheder med at hoppe tilbage fra konflikt eller uenighed på en sund måde. Ifølge Dr. John Gottman er den første løsning på dette problem at blive rigtig god til reparationsevner. Han fortæller Business Insider, at du er nødt til at komme tilbage på sporet efter en kamp, hvis du ikke vil have problemer til at gribe.

Desværre hvad par har tendens til at gøre, er at bebrejde den anden person og argumentere over trivielle spørgsmål – såsom husarbejde. Omgåede par rapporterer bogstaveligt talt, at de har de samme kampe igen og igen. Efter et stykke tid tager de ikke længere fat på det aktuelle problem, og det bliver en ond cirkel af negative følelser, der aldrig løses.

Et typisk eksempel er Steve og Kyla, begge midt i firserne og giftet igen i otte år. De blander fire børn fra deres første ægteskab, og de er kommet til deres første rådgivningssession og føler sig skeptiske og frustrerede.

“Jeg har været modløs i nogen tid,” klager Kyla. “Jeg føler mig lukket ude af Steve. Jeg kan ikke huske, hvornår sidste gang vi havde tid alene og følte os tæt. ” Steve svarer: “Kyla elsker at kritisere mig, og hun er så negativ. Hun truer med at forlade, og jeg ved ikke, hvordan jeg skal gøre hende lykkelig. Vores børn kommer ikke godt sammen, og jeg kender ofte ikke min rolle som stedforældre. ”

Desværre er det fælles tema i Steve og Kylas bemærkninger at fokusere på hinandens fejl snarere end måder, hvorpå de kan reparere deres forhold. Forholdsekspert Dr. Harriet Lerner forklarer, at opskriften på fiasko i et ægteskab venter på, at den anden person ændrer sig. I stedet for at opgive deres forhold, er par nødt til at læne sig mod hinanden. Hun skriver, “Det er den utilfredse partner, der normalt er motiveret til at ændre sig. Hvis du ikke foretager dig noget nyt på dine egne vegne, vil ingen andre gøre det for dig. ”

Selvom det er naturligt at ønske at smide håndklædet ind, når din partner bliver fjern eller kritisk over for dig ved at reagere naturligt skiller kløften mellem jer. I stedet anbefaler Dr. Learner, at du tager ansvar for at varme tingene op og øge den positive forstærkning. Dette kan gøres ved at sige ting som “Du er så tankevækkende at rense køkkenet”, hvilket fremhæver deres positive egenskaber og ting, du beundrer ved dem.

Yderligere øve på, hvad Dr. John Gottman kalder følelsesmæssig afstemning. dagligt kan hjælpe jer med at holde kontakten på trods af jeres forskelle. Det betyder “at vende sig mod” hinanden og vise empati snarere end “at vende sig væk.” Dr. Gottman anbefaler et forhold mellem fem og et interaktion – hvilket betyder for enhver negativ interaktion, du har brug for fem positive.

10 færdigheder til at fremme anden ægteskabssucces

• Kritiser ikke din partner: I stedet skal du fortælle din partner, hvad du har brug for på en positiv måde. F.eks. “Jeg vil virkelig gerne have det, hvis du planlægger og aktivitet for os” er mere effektiv end “Du inviterer aldrig mig at gøre noget med dig. ” Dr. Gottman minder os om, at kritik er skadeligt for et ægteskab. At tale om specifikke spørgsmål vil høste bedre resultater end at angribe din partner.

• Lær at reparere efter konflikter opstå: Don ikke læg vrede, der kan ødelægge dit forhold, til side. Det er uundgåeligt at opleve konflikt, og par, der stræber efter at undgå det, risikerer at udvikle stillestående forhold. Undgå forsvarsevne og vise foragt for din partner (rulle øjnene, latterliggørelse, navngivning, sarkasme) .

• Undgå karaktermord og forsøg på at blive i nutiden: Bliv fokuseret på de aktuelle spørgsmål. Spørg dig selv: hvad prøver jeg at opnå? Undgå navneopkald og don ikke angribe din partner personligt.Husk vrede er normalt et symptom på underliggende sår, frygt og frustration, så hold tingene i perspektiv.

• Øg den fysiske hengivenhed: Glem ikke at kæle i sofaen og overraske din partner med et kys. Selvom du ikke er en følsom person, kan øget fysisk hengivenhed hjælpe dig med at opretholde et dybt, meningsfuldt bånd.

• Dyrk fælles interesser med din partner: Prøv en række af aktiviteter, der giver jer begge fornøjelse. For eksempel tager nogle par yoga eller tager en dansekurs sammen. Glem ikke at vise interesse for din partners hobbyer, selvom du ikke deler dem.

• Nurture Fondness and Admiration: Mind dig selv om din partners positive kvaliteter – selv som du kæmp med deres mangler – og udtryk dine positive følelser højt flere gange hver dag. Søg efter fælles grund snarere end at insistere på at få din vej, når du er uenig.

• Vær sårbar og kommuniker ærligt om nøglespørgsmål i dit forhold: Sørg for at være kommende om din bekymringer. Udtryk tanker, følelser og behov på en respektfuld måde. Vred kan opbygges, når par fejer ting under tæppet, så begrav ikke negative følelser.

• Vær ansvarlig for din del i konflikten eller tvisten: En persons evne til at gøre dette kan ændre dynamikken i forholdet. Dr.s Julie og John Gottman skriver: “Den ene persons svar vil bogstaveligt talt ændre den anden persons hjernebølger.” Undskyld over for din partner, når det er relevant. Dette vil validere deres følelser og fremme tilgivelse.

• Tillad ikke sår at udøve: Udfordre dine selvnedslående tanker om at holde fast på sårede følelser. Når vi lytter til vores partners side af historien og indser, at vi alle har mangler, har vi ikke længere brug for at føle vrede.

• Undskyld og praktiser tilgivelse: At sige, at du er ked af det, selv hvis du ikke sårer din partners følelser med vilje med hjælp til at komme videre efter en tvist. Du er også en god rollemodel for dine børn. Prøv at huske, at du er i samme team. Accepter, at folk gør det bedste de gør og prøver at være mere forståelige. Dette betyder ikke, at du accepterer dine andres sårende handlinger. Du kommer simpelthen til et mere realistisk syn og giver dem mindre magt over dig.

I omgifte familier, er der mange komplikationer og stressfaktorer, der kan få par til at miste deres kærlighed og hengivenhed over for hinanden. ime du er uenig, stop med at gætte din partners reaktioner og undersøge dine egne svar. Dit fokus skal være på at arbejde på måder at reparere sårede følelser på, så du kan genskabe kærlighed og harmoni i dit gifte igen.