Utviklingspsykologi

Sternbergs trekant av kjærlighet: tre komponenter

Sternberg (1988) antyder at det er tre hoved komponenter av kjærlighet: lidenskap, intimitet og engasjement. Kjærlighetsforhold varierer avhengig av tilstedeværelsen eller fraværet av hver av disse komponentene. Lidenskap refererer til de intense, fysiske tiltrekningspartnerne føler mot hverandre. Intimitet innebærer evnen til å dele følelser, personlige tanker og psykologisk nærhet til den andre. Forpliktelse er den bevisste avgjørelsen om å holde sammen. Lidenskap kan bli funnet i de tidlige stadiene av et forhold, men intimitet tar tid å utvikle seg fordi det er basert på kunnskap fra partneren. Når intimitet er etablert, kan partnere bestemme seg for å holde seg i forholdet. Selv om mange er enige i at alle tre komponentene er viktige for et forhold, består ikke mange kjærlighetsforhold av alle tre. La oss se på andre muligheter.

Liker: I dette forholdet er intimitet eller kunnskap om den andre og en følelse av nærhet til stede. Lidenskap og engasjement er det imidlertid ikke. Partnere er fri til å være seg selv og avsløre personlig informasjon. De kan føle at den andre kjenner dem godt og kan være ærlige med dem og fortelle dem om de tror personen har feil. Disse partnerne er venner. Å bli fortalt at partneren din tenker på deg som en venn kan imidlertid være et ødeleggende slag hvis du blir tiltrukket av dem og søker et romantisk engasjement.

Forelskelse: Kanskje dette er Sternbergs versjon av «kjærlighet ved første øyekast. «Forelskelse består av en umiddelbar, intens fysisk tiltrekning til noen. En person som er forelsket har vanskelig for å tenke på noe annet enn den andre personen. Korte møter spilles om og om igjen i hodet på deg; det kan være vanskelig å spise, og det kan være en ganske konstant tilstand av opphisselse. Forelskelse er ganske kortvarig, men varer kanskje bare et spørsmål om måneder eller så lenge som et år eller så. Det pleier å være basert på kjemisk tiltrekning og et bilde av hva den ene tror den andre handler om.

Fet kjærlighet: Noen mennesker som har en sterk fysisk tiltrekning presser imidlertid på forpliktelse tidlig i forholdet. Lidenskap og engasjement er aspekter av fete kjærlighet. Det er ingen intimitet og Forpliktelsen er for tidlig. Partnere sjelden tal k seriøst eller del ideene deres. De fokuserer på deres intense fysiske tiltrekning, og likevel snakker den ene eller begge deler om å gjøre en varig forpliktelse. Noen ganger er dette av en følelse av utrygghet og et ønske om å sikre at partneren er låst i forholdet.

Tom kjærlighet: Denne typen kjærlighet kan bli funnet senere i et forhold eller i et forhold som var dannet for å møte andre behov enn intimitet eller lidenskap (penger, barneoppdragelse, status). Her er partnerne forpliktet til å holde seg i forholdet (for barna, på grunn av en religiøs overbevisning, eller fordi det kanskje ikke er noen alternativer), men deler ikke ideer eller følelser med hverandre og har ingen fysisk tiltrekningskraft for hverandre. / p>

Romantisk kjærlighet: Intimitet og lidenskap er komponenter i romantisk kjærlighet, men det er ingen forpliktelse. Partnerne tilbringer mye tid med hverandre og nyter deres nærhet, men har ikke lagt planer om å fortsette uansett hva. Dette kan være sant fordi de ikke er i stand til å gjøre slike forpliktelser, eller fordi de leter etter lidenskap og nærhet og er redde for at det vil dø ut hvis de forplikter seg til hverandre og begynner å fokusere på andre typer forpliktelser.

Ledsagende kjærlighet: Intimitet og engasjement er kjennetegnene ved følgesvenn. Partnere elsker og respekterer hverandre, og de er forpliktet til å holde sammen. Men deres fysiske tiltrekningskraft har kanskje aldri vært sterk eller kan bare ha dødd ut. Dette kan tolkes som akkurat slik ting er etter så mye tid sammen, eller det kan være en følelse av anger og tap. Likevel er partnere gode venner som er forpliktet til hverandre.

Fullstendig kjærlighet: Intimitet, lidenskap og engasjement er tilstede i fullstendig kjærlighet. Dette er ofte den ideelle typen kjærlighet. Paret deler lidenskap; gnisten har ikke dødd, og nærheten er der. De føler seg som beste venner så vel som elskere, og de er forpliktet til å holde sammen.

Typer av elskere

Lee (1973) tilbyr en teori om kjærlighetsstiler eller typer elskere avledet fra en analyse av skrifter om kjærlighet gjennom århundrene. Når du leser disse, kan du tenke på hvordan disse stilene kan bli en del av de typer kjærlighet som er beskrevet ovenfor.

Pragma er en kjærlighetsstil som understreker de praktiske aspektene ved kjærlighet. Den pragmatiske kjæresten vurderer kompatibilitet og følsomhet i deres valg av partnere. Denne kjæresten vil være opptatt av mål i livet, status, familieanse, holdninger til foreldre, karriereproblemer og andre praktiske bekymringer.

Mani er en kjærlighetsstil preget av volatilitet, usikkerhet og besittelse. Denne kjæresten blir veldig opprørt under argumenter eller samlivsbrudd, kan ha problemer med å sove når han er forelsket, og føler følelser veldig intenst.

Agape er en altruistisk, uselvisk kjærlighet. Disse partnerne gir av seg selv uten å forvente noe tilbake. En slik kjæreste setter partnerens lykke over sin egen og er selvoppofrende til fordel for partneren.

Eros er en erotisk kjærlighetsstil der personen føler seg fortært. Fysisk kjemi og følelsesmessig involvering er viktig for denne typen elskere.

Ludus refererer til en kjærlighetsstil som understreker spillet for forførelse og moro. En slik elsker holder seg borte fra forpliktelse og har ofte flere kjærlighetsinteresser samtidig. Denne elskeren avslører ikke selv og kan faktisk foretrekke å holde den andre gjettende. Denne kjæresten kan avslutte et forhold enkelt.

Storge er en kjærlighetsstil som utvikler seg sakte over tid. Det begynner ofte som et vennskap og blir seksuelt mye senere. Disse partnerne vil sannsynligvis forbli venner selv etter samlivsbruddet.

Relasjonsrammer

En annen nyttig måte å vurdere forhold på er å vurdere mengden avhengighet i forholdet. Davidson (1991) foreslår tre modeller. A-rammeforholdet er en der partnerne lener seg på hverandre og er sterkt avhengige av den andre for å overleve. Hvis den ene partneren skifter, risikerer den andre å falle over. Denne typen forhold kan ikke lett imøtekomme forandring, og partnerne er sårbare hvis det skulle skje endringer. Et brudd kan være ødeleggende.

H-rammeforholdet er et der partnerne lever parallelle liv. De tilbringer sjelden tid med hverandre og har en tendens til å ha separate liv. Hvilken tid de deler, blir vanligvis brukt på å møte forpliktelser i stedet for å dele intimiteter. Denne uavhengige typen forhold kan slutte uten å lide følelsesmessig.

M-rammeforholdet er gjensidig avhengig. Partnere har en sterk følelse av forbindelse, men er også i stand til å stå alene uten å lide ødeleggelser. Hvis dette forholdet ender, vil partnere bli skadet og trist, men vil fremdeles kunne stå alene. Denne evnen kommer fra en sterk følelse av egenkjærlighet. Partnere kan elske hverandre uten å miste en følelse av selvtillit. Og hvert individ har selvrespekt og selvtillit som beriker forholdet, så vel som styrker selvet.

Vi har sett på kjærlighet i sammenheng med mange slags forhold. I vår neste leksjon vil vi fokusere mer spesifikt på ekteskapelige forhold. Men før vi gjør det, undersøker vi dynamikken i å falle inn og ut av kjærlighet.

Prosessen med kjærlighet og å bryte opp

Reiss (1960) gir en teori om kjærlighet som prosess. Basert på hjulteorien om kjærlighet, begynner kjærlighetsforhold med etablering av rapport.

Rapport innebærer å dele likes, preferanser, etablere noen felles interesser. Det neste trinnet er å begynne å avsløre mer personlig informasjon gjennom selv åpenbaring. Når en person begynner å åpne seg, er den sosiale forventningen at den andre vil følge og også dele mer personlig informasjon slik at hver har gjort en viss risiko og tillit er bygget. Seksuell intimitet kan også bli en del av forholdet. Gradvis begynner partnere å avsløre enda mer om seg selv og blir møtt med støtte og aksept når de bygger gjensidig avhengighet. Med tiden kommer partnerne til å stole på hverandre for behovsoppfyllelse. Hjulet må fortsette for at kjærligheten skal vare. Det blir viktig for partnere å fortsette å etablere rapport ved å diskutere dagens hendelser, kommunisere om deres mål og ønsker og vise tegn på tillit. Partnere må fortsette å stole på hverandre for å oppfylle visse behov. Hvis hjulet snur bakover, snakker partnere mindre og mindre, stoler mindre på hverandre og er mindre sannsynlig å avsløre.

Prosess med misfornøyelse: Å bryte opp

Når forhold er nye, partnere har en tendens til å gi hverandre fordelen av tvilen og fokusere på det de liker om hverandre. Feil og ufullkommenheter går ikke ubemerket hen; snarere blir de beskrevet som kjærlige egenskaper. Så for eksempel blir partneren som har en veldig stor nese beskrevet som fremtredende eller som en slående funksjon. Dette er veldig spennende fordi funksjoner som noen tidligere har følt seg selvbevisste om, nå er akseptert eller til og med verdsatt. . Når partnere imidlertid begynner å bryte opp, blir disse synspunktene forlatt, og tvilsomme egenskaper er nok en gang feil og ufullkommenheter.

Kersten (1990) gir et blikk på dynamikken i å bryte opp. Selv om dette arbeidet først og fremst handler om skilsmisse, er dynamikken i å oppløse ethvert langsiktig forhold lik. Begynnelsesfasen med å bryte opp innebærer å se ufullkommenheter i forholdet, men å være håpefull om at ting vil bli bedre.Denne forbedringen vil kreve partnerens samarbeid fordi de først og fremst har feil. Så så lenge den fornærmende partneren gjør de nødvendige endringene, og selvfølgelig den fornærmede partneren vil gi råd, støtte og veiledning som kreves, vil forholdet fortsette. (Hvis du tenker at dette ikke kommer til å fungere, har du rett. Forsøk på å endre partner er vanligvis dømt til å mislykkes. Vil du at partneren din skal prøve å forandre deg?)

Når det blir klart at endringsarbeidet er nytteløst, er midtfasen inn. Denne fasen er preget av skuffelse. Partnere snakker mindre og mindre, får liten øyekontakt og vokser lenger fra hverandre. Man kan fremdeles prøve å få kontakt, men den andre er tydelig frikoblet og vurderer fordelene og kostnadene ved å forlate forholdet.

I sluttfasen er beslutningen om å forlate tatt. De spesifikke detaljene blir utarbeidet. Det er veldig vanskelig å snu et forhold på dette tidspunktet. Tilliten har avtatt, og tankene har vendt seg andre steder. Dette stadiet er håpløst.

Vi vil utforske ekteskap, skilsmisse og samliv i vår neste leksjon.