PMC (Norsk)
HVORDAN ER DET Å LIVE MED DENNE BETINGELSEN DAG-FOR-DAG GRUNNLEGG?
Denne sykdommen er om å bli fanget av ditt eget sinn og kropp. Det handler om tap av kontroll over livet ditt. Bipolar lidelse påvirker ikke bare energinivåer, men atferd og fysiologi. For tilskuere ser det ut til at hele personligheten din har endret seg. Personen de kjenner er ikke lenger bevis. kan suges inn i å tro at endringene er permanente.
Humøret mitt kan svinge fra en del av dagen til en annen. Jeg kan våkne lavt klokka 10, men være høy og opphisset klokken 15. Jeg kan ikke sove i mer enn 2 timer en natt, og være full av kreativ energi, men om middagen være så trøtt at det er et forsøk på å puste.
Hvis mine forhøyede tilstander varer mer enn noen få dager, bruker jeg utgifter kan bli ukontrollerbar, og jeg må overføre kredittkortene mine til mannen min, noe som tar en stor innsats av viljestyrke, ellers gjør jeg kjøp jeg senere angrer på. Jeg husker at jeg ble betatt av 18 meter lengder med opprullet gul skjøteledning. I min forhøyede bevissthetstilstand spolene av gul så utsøkt vakker og irresisti ble. Jeg ønsket å kjøpe flere på en gang.
Jeg vil noen ganger kjøre raskere enn vanlig, trenger mindre søvn og kan konsentrere meg godt, og tar raske og nøyaktige beslutninger. I disse tider kan jeg også være omgjengelig, pratsom og morsom, til tider fokusert, distrahert av andre. Hvis denne hevingstilstanden fortsetter, opplever jeg ofte at følelser av vold og irritabilitet overfor de jeg elsker vil begynne å krype inn. Konsentrasjon og hukommelse begynner å avta, og jeg kan bli overfølsom for støy. Barna som lager sin vanlige lyd og mannen min synger, kan føre meg til distraksjon.
Tankene mine får fart, og jeg kan ligge i sengen i timevis om gangen og se på bilder på innsiden av øyelokkene. Noen ganger er ord til stede, og jeg leser dem som om de er oppslukt av en god roman. Hvis jeg ble bedt om å lese dem høyt, ville de ikke gi mening. De er en fascinerende uskarphet av ord og bilder, bilder av poesi og musikk. Jeg blir utålmodig med meg selv og de rundt meg som ser ut til å bevege seg og snakke så sakte.
Jeg vil ofte være i stand til å oppnå flere oppgaver samtidig. Det kan være lurt å lese to romaner, lytte til musikk og skrive poesi samtidig som jeg blir raskt frustrert over at jeg ikke kan gjøre dette.
Fysisk kan energinivåene mine virke ubegrensede. Kroppen beveger seg jevnt, det er liten eller ingen tretthet. Jeg kan gå på terrengsykling hele dagen når jeg har lyst på dette, og hvis humøret mitt holder seg forhøyet, er ikke en muskel vond eller stiv neste dag. Men det varer ikke, mine forhøyede faser er korte, milde og generelt håndterbare, men overgangen til alvorlig depresjon eller en blandet stemningstilstand skjer noen ganger i løpet av minutter eller timer, ofte i løpet av dager og vil vare uker ofte uten en periode med normalitet. Jeg mister ofte oversikten over hva som er normalitet.
Innledningsvis blir tankene løsrevet og begynner å gli over alt. Jeg vil føle at jeg fysisk prøver å feste dem i hjernen min, og prøve å kjøre ideer sammen på en sammenhengende måte. De vil noen ganger forbli raske og ledsages av paranoide vrangforestillinger som forårsaker en indre spenning som bare kan lindres til en viss grad av fysisk aktivitet som å tråkke i en korridor. Jeg begynner å tro at andre kommenterer utseendet mitt eller oppførsel. Jeg kan bli veldig redd og usosial.
Barna vil oppdage stemningsskiftet tidlig og leke av seg selv når jeg blir mer isolerende og sint. Søvnen min blir dårlig og avbrutt av dårlig drøm s. Jeg vil skifte fra å være den personen som har ideene – er beslutningstaker – til ikke å være interessert i noe som helst.
Verden virker dyster og en meningsløs runde med sosiale finesser. Jeg vil ha på meg de mest komfortable, ofte svarte klærne, alt annet beiter og skvetter i huden min.
Jeg blir frastøtt av nærhet til mennesker, veldig klar over mellommenneskelige rom som på en eller annen måte har kommet nærmere meg. Jeg vil bli overveldet av de minste oppgavene, til og med forestilte oppgavene. Jeg vil se skitt på alle overflater, ugress over hele hagen og skitne barn og føle meg alene ansvarlig for å forbedre disse tingene.
Fysisk er det enorm utmattelse: Musklene mine skriker av smerte, et gammelt nefrostomi arr spiller opp. Jeg vondt ned til beinmargen, leddene føles hovne. Jeg blir pusten og luker et lite stykke hage og må stoppe etter 2 minutter. Jeg blir klønete og slipper ting. Utmattelsen blir så fullstendig at til slutt faller jeg helt påkledd i sengen. Noen ganger vil jeg kaste opp, fordøyelsesprosessene mine stoppet. Jeg vil ofte sove uten å bli uthvilt i opptil 18 timer. Noen ganger vil hver muskel i kroppen min spenne seg og være helt motstandsdyktig mot avslapning. Svette vil strømme av meg, ellers blir jeg fanget i et angrep av skjelving som ikke er relatert til omgivelsestemperaturen.Jeg vil rope om og om igjen i tankene mine om hjelp, men får aldri ordene forbi leppene mine.
Maten blir totalt uinteressant eller får en frastøtende smak, så jeg vil gå ned i vekt raskt under en lang depressiv fase. Noen ganger vil jeg bare ha søt mat i små mengder. Det vil ofte være vanskelig å bry å drikke tilstrekkelig, noe som kan påvirke stoffnivået mitt og tarmene mine ikke fungerer.
Jeg blir ikke i stand til å konsentrere meg om å lese en roman for glede, for å unnslippe. Selv en avis eller magasiner blir umulige å følge. Jeg begynner å føle meg fanget, at den eneste flukten er døden. På dette tidspunktet eller tidligere blir det en rasjonell beslutning.
Hjernen min bremser helt ned. Jeg blir sittende fast, klarer ikke å svare på et enkelt spørsmål, klarer ikke å få øyekontakt og klarer ikke å forstå hva som blir bedt om meg.
Jeg unngår å svare på telefonen eller døren. Stemmen min blir dypere og tregere noen ganger til det slurrer. Huden min blir blek og grå i fargetone. Jeg kjenner kulden lettere. Jeg vil se i speilet og ikke gjenkjenne personen der.
Når jeg begynner å gli inn i en mer psykotisk sinnstilstand, blir jeg ikke i stand til å gjenkjenne noe så kjent som håndflaten eller barna mine ansiktene. Min følelse av romendring og rom som er kjent ser ut til å ha endret dimensjoner. Enkle gjenstander i et rom kan få uhyggelige betydninger for meg.
På dette tidspunktet begynner verden å få en ondskapsfullt aspekt, som er vanskelig å beskrive. De jeg elsker rundt meg blir en del av en sammensvergelse for å skade meg. Ansiktene deres vil endre seg og stemmen deres utvikler en hånende ring. Jeg vil hate mannen min og andre kjære.
Bilder like utenfor synsfeltet mitt vil vente på å sprette og etterlate meg i en konstant årvåkenhet. Jeg har vært under inntrykk av at jeg råtner under huden min, at beinmargen min gnages bort av onde ånder.
Snart begynner stemmene og bildene i hodet mitt å fortelle meg hva jeg skal gjøre.
Slutt å ta medisinene mine, skade eller drepe de jeg elsker. Ødeleggelse. Ingen annen utvei.
Til slutt forteller de meg at alt ville vært bedre hvis jeg drepte meg selv.
Jeg er ond, en byrde; Jeg fortjener bare straff.
Vridte fortellinger og vrangforestillinger.
Jeg blir lidenskapelig opptatt av ett tema bare i disse tider med dyp og intens frykt, fortvilelse og raseri: selvmord. Selvmordsimpulser og bilder kan komme på ethvert stadium av sykdommen, selv i mani, men er på sitt mest intense og uimotståelige i psykotiske faser.
I flere måneder av gangen har jeg båret tau, kniver og nok trisykliske antidepressiva for å drepe meg to ganger i bagasjerommet på bilen min. Tidligere har jeg hatt tilgang til en dødelig farmakoepi av beredskapsmedisiner gjennom arbeidet med allmennpraksis.
Jeg vet hvor jeg skal kjøpe en pistol. Jeg kjenner de dødelige dosene av medisinene jeg tar. Jeg har vurdert jernbaneoverganger, broer over elver, kjøring av veier inn i daler og elektrisitet. Jeg har gjort nære forsøk på livet mitt ved å henge og drukne de siste årene.
Dessverre har ikke selvmordets innvirkning på barna mine nytte når jeg er syk. Jeg anser meg selv som en så stor byrde for dem i disse tider at jeg tror at selvmord er en lettelse, en siste gave til dem fra en mor som ikke kan gjøre mer. En person som har nådd utholdenhetsgrensen.
Noen ganger vil jeg oppleve bilder av ekstrem vold mot andre, ofte familiemedlemmer og de som står meg nær, men til tider fullstendige fremmede. Noen ganger føler jeg meg helt løsrevet og lidenskapelig og tvunget til å handle på disse bildene: oftere er de ekstremt bekymringsfulle for meg. Når jeg er i normal sinnstilstand, finner jeg disse bildene avskyelige i det ytterste.
Heldigvis har de som bryr seg om meg, kunnet gjenkjenne disse usikre tilstandene og innrømme meg på sykehus. Så uforklarlig vil humøret skifte igjen.
Trettheten faller fra lemmene mine som å kaste en død vekt, tanken min blir normal, lyset får en intens klarhet, blomster lukter søtt og munnen min bøyer seg til smil til barna mine, mannen min og jeg ler igjen. Noen ganger er det bare en dag, men jeg er meg selv igjen, personen som jeg var et skremmende minne. Jeg har overlevd en annen kamp av denne fryktede lidelsen.
Det er en kontinuerlig runde som kjempes daglig. . Hvis jeg er heldig, vil jeg få noen dager med noen måneders mellomrom når jeg er helt normal og ikke trenger å ta kontinuerlig hensyn til humøret.
Så hvorfor er jeg fortsatt her? Jeg vet ikke. Muligens flaks. Muligens det lille menneskeskrapet som forblir selv i de mest psykotiske og selvmordstilstandene mine, som lar meg uttrykke den desperasjonen og tapet av kontroll jeg opplever, slik at omsorgspersoner og behandlende klinikere kan svare. hensiktsmessig og hold meg trygg. Litt håp. Noen fornektelse.
Jeg har mistet jobben, den intellektuelle stimuleringen og det sosiale livet mitt.Noen ganger lurer jeg på hvordan ekteskapet mitt holder sammen, og jeg er stadig bekymret for effekten av sykdommen min på barna mine, og om jeg ender opp som for mange andre mennesker med alvorlig bipolar lidelse, atskilt fra dem permanent.
Det har vært forhold ødelagt og forvrengt, og forhold som har holdt seg fast og sant gjennom de verste manifestasjonene. Å få nye venner har ofte vært for vanskelig. De som kjenner til sykdommen min, har noen ganger blitt imøtekommende og fleksible, andre har ikke gjort det.
Jeg har måttet tåle meninger fra alle slags mennesker som tror at hvis jeg bare gjorde noe annerledes, ville jeg bli gjenopprettet til full Helse. Dette har variert fra råd om å ta multivitaminer, regelmessig massasje, ferie, retur til hjemlandet mitt, meditasjon, regelmessig bønn, kirkedeltagelse for å unngå atmosfæriske forurensende stoffer og negativ tenkning.
Det er lærte meg at selv med den beste psykiatriske omsorgen, ikke noen mennesker reagerer på medisinering, ikke blir bedre. Jeg er imidlertid takknemlig for at jeg har hatt den beste omsorg som er tilgjengelig for meg gjennom hele tiden, og at jeg hadde fullført familien min før begynnelsen av dette Jeg er også takknemlig for at jeg var i stand til å tegne inntektsbeskyttelse flere år før jeg ble syk, ellers ville vi som mange andre psykisk syke bli fattige.
Denne sykdommen handler om å måtte leve livet på det ytterste av fysisk og mental utholdenhet, å måtte gå til steder som de fleste aldri opplever, vil aldri ønske å oppleve. Det har handlet om å ha tenkt på begrensninger i livet ditt, karrieren, familien din. For min familie er det » har handlet om annonse rettferdiggjort til totalt endret dynamikk, å ha en mor som ofte ikke er i stand til å være der for dem, for at de må leve med strømmen av humør og forstyrrelsen som følger med gjentatte sykehusinnleggelser.
Det er om å måtte stole på andre for hjelp når du føler deg mest utsatt og utsatt. Det handler om å bli stigmatisert.
Det har blitt om å prøve å holde seg i live og leve livet fullt ut i de korte periodene med normalitet eller mild høyde som oppstår fra tid til annen.
Ellers , rask sykling bipolar lidelse er en ubarmhjertig plage.