Hvorfor du bør definere «juks» i forholdet ditt

De første stadiene av dating kan være morsomme – å finne ut om du villig vil gi opp den begrensede tiden alene for å bli kjent med en ny person. Men mellom alle søsken- og hobbyoppføringene, er sjansen stor for at disse tidlige samtalene ikke inkluderer hvordan hver av dere definerer «juks.» Og hvorfor ville de?

Det er kanskje ikke et tema som kommer opp organisk de første datoene dine, men etter en stund er det noe som bør diskuteres for å sikre at alle involverte parter er på samme side. Så hvordan skal den samtalen se ut, og når skal du ha den? Vi snakket med flere relasjonseksperter og terapeuter for å finne ut av det.

Slik definerer du juks med partneren din

Juks kan bety forskjellige ting for forskjellige mennesker. Mens noen anta at det bare «teller» som juks hvis en person var fysisk intim med noen utenfor deres forhold, andre har en langt mer omfattende definisjon. Som du kan forestille deg, når folk har forskjellige ideer om hva som utgjør juks atferd, kan det resultere i alt fra sinne og frustrasjon, til å bryte opp helt.

For å forhindre at dette skjer, kan du ta en diskusjon med partneren din å gå gjennom forskjellige typer potensielle utroskap for å bestemme hvor du trekker linjen. Her er noen ting å vurdere:

Hva er juks?

Før vi går inn på de spesifikke typene, la oss starte med hva begrepet «juks» betyr. Ifølge Dr. Britney Blair, en klinisk psykolog i San Francisco og medstifter av appen Lover, mens det er forskjellige typer juks, kan det hende at kategorisering av en persons oppførsel ikke er like relevant som hva disse handlingene betyr. «Jeg er ikke sikker at etikettene er like viktige som konseptet med å gjøre noe som bryter avtalen – muntlig eller usagt – du har inngått med partneren din, sier hun til Lifehacker.

I samme retning, Merlelynn Harris, en ekteskaps- og familieterapeut og den kliniske direktøren for Bridge Counselling Associates, klassifiserer juks eller å ha en affære som «enhver oppførsel eller enhet utvendig som har prioritet og forrang over forholdet kan betraktes som en slags svik.»

Lise Leblanc, psykoterapeut og forfatter av bokserien «Mental Health Recovery» forklarer at juks oppstår når det er brudd på reglene som et par har satt for forholdet deres. «Det det egentlig koker ned til er grensene som et bestemt par har blitt enige om for deres forhold,» sier hun til Lifehacker. «Det som betraktes som juks for ett par, kan ikke være for et annet, selv i det som kan virke som et veldig åpenbart scenario . ” For eksempel gir Leblanc eksemplet på et polyamorøst par som kan være enige om at det er greit å ha seksuelle forhold med andre mennesker så lenge det innebærer samtykke og ærlighet, mens et monogamt par kan se på dette som det ultimate nivået av juks.

Ulike typer juks

I likhet med definisjonen av juks , klassifiseringen av atferd i spesifikke «typer» forhold – som seksuell, fysisk eller følelsesmessig – er forskjellig fra forhold til forhold.

Motiver

I følge Dr. Pamela J. Lannutti, professor og direktør for Center for Human Sexuality Studies ved Widener University, og ekspert i kommunikasjon som involverer seksualitet , kan det være nyttig å tenke på «typer» utroskap i form av en persons motiv for juks, inkludert:

• Opportunistisk utroskap: tilgjengeligheten til juks presenterer seg og du tar muligheten.
• Romantisk utroskap: du har følelser for personen du jukser med, selv om du kanskje eller ikke fremdeles har følelser for partneren din.
• Minneutroskap: din seksuelle behov blir ikke dekket med partneren din – tenk sengedød – så du får dem møtt med noen andre du egentlig ikke har følelser for.

Hva som faktisk skjer

Lannutti sier at du også kan kategorisere utroskap etter hva juks faktisk innebærer, som fysisk utroskap (som involverer sex eller annen fysisk intimitet med en ekstern partner) og emosjonell utroskap (når du har følelser for en person som ikke er partneren din). Det kan også være situasjoner der både fysisk og følelsesmessig juks finner sted.

Det kan også være nyttig å se på nøyaktig hvordan jukset skjer, eller mer nyanserte årsaker til utroskapen, forklarer Lannutti. «For eksempel kan du tenke på kommunikativ utroskap, som jukser på en eller annen måte med motivet til å sende en melding til din nåværende partner,» sier hun til Lifehacker. «Eller du vil kanskje tenke mer spesifikt på nettutroskap – som er en type følelsesmessig utroskap – det er med noen du kjenner og omgås helt på nettet. Poenget er at utroskap tar mange former – det skjer av en rekke årsaker og på en rekke måter. ”

Andre ting som prioriteres fremfor et forhold

Gå tilbake til Harris konsept med juks – «enhver oppførsel eller enhet utenfor hverandre som prioriterer og har forrang over forholdet» – det er viktig å påpeke at utroskap ikke nødvendigvis inkluderer et fysisk, seksuelt eller emosjonelt forhold til en annen person. «Alt som kaster en forhold ut av balanse kan sees på som den andre kjæresten fordi du gir ditt beste til noen eller noe annet, ”forklarer hun.

Ifølge Harris kan dette inkludere arbeidsnarkomani – når personen ikke er t tilgjengelig for familiemiddager eller intimitet, prioritere arbeid fremfor alt annet – så vel som barnesentrert foreldre, når en person mister sin identitet i rollen som en forelder og ignorerer eller benekter deres intime forhold. Det kan også være et tilfelle der en person mister seg selv i en bestemt hobby, bemerker Harris. Noen av de mest kjente eksemplene på disse inkluderer golf, spille videospill, fiske og se på fotball – noe som resulterer i at begrepet «enke» for personen (ofte antatt å være en kvinne) forsømmes mens partneren deres bruker tiden sin til valgt aktivitet. (Selv om det er klart, er denne typen juks ikke begrenset til et bestemt kjønn og / eller spesifikke aktiviteter.)

Hvorfor er det viktig å definere juks med partneren din?

Gitt at det er visse underforståtte eller antatte grenser rundt juks – som å ha en seksuell eller emosjonell affære —Du og partneren din tror kanskje at du allerede er på samme side, men det er ikke nødvendigvis tilfelle. Leblanc sier faktisk at denne tilnærmingen lett kan føre til antagelser, feiltolkninger og til slutt å føle deg såret og forrådt hvis ideen din av juks er veldig forskjellig fra partnerens.

«Hvis du du planlegger å investere mye tid og energi i noen, og ta deg tid til å ha modige samtaler med dem, ”forklarer Leblanc. «Snakk om dine verdier, behov, usikkerhet, grenser osv. Og spør om deres. Du vil ikke finne ut et år i forholdet ditt at partneren din har en helt annen definisjon av juks enn du gjør, og på grunn av det har har jukset deg hele tiden. ”

Par forstår ikke parene sine forventninger til hverandre før de ikke blir møtt, sier Harris, og på det tidspunktet er de allerede i konflikt. «Hver person må virkelig tenke på og liste opp forventningene og ikke-forhandlingsbare, slik at de kan bli akseptert, utfordret eller forhandlet med partneren, og hver person går inn med full bevissthet om hva som anses akseptabelt,» forklarer Harris. «Altfor ofte vil folk si det de tror partneren deres vil høre – som» Jeg har det bra med at du ser på porno «- i stedet for deres faktiske forventning, og når partneren handler på det, blir de opprørt. Åpenhet er nøkkelen. ”

Når skal denne samtalen finne sted?

Hvis du bare begynner et forhold til noen nye, vil du kanskje ikke ta opp ting som juks umiddelbart, men du vil heller ikke vente til det er for sent, og det skjer noe som gjør at en eller begge partnere føler seg forrådt .

Som kommunikasjonsforsker går Lannutti inn for å snakke om viktige spørsmål som f.eks. utroskap tidlig og ofte. «Jeg tror folk ofte er opptatt av at hvis de prøver å snakke om forventninger rundt eksklusivitet (eller ikke) i et forhold for tidlig, at det kan» skremme «personen de er sammen med,» forklarer hun.»Men mitt råd vil være at hvis du» skremmer dem «med et så viktig spørsmål, så er det et tegn på at forholdet var dømt uansett.»

Mens Leblanc sier at denne typen samtaler ikke er de første par datoene med noen, når du når et punkt i forholdet der du føler at ting blir mer seriøst, vil du finne ut om du har delte verdier når det gjelder juks, og om du kan komme til en klar forståelse av hva som kan betraktes som juks i forholdet ditt.

«Dette handler egentlig om å skape et grunnlag for tillit, gjensidig forståelse og åpne døren for åpen kommunikasjon,» forklarer Leblanc. «Hemmeligheter, skyld, bedrag og svik skaper følelser av frakobling og harme. Når det skjer, står forholdet på kvikksand, og det er ikke lenger et solid fundament å bygge et sunt og oppfyllende forhold på.»

Og ifølge Harris er folk i dag over spillene som vanligvis følger med dating, og vil at det skal være forsettlig. «Legg tidlig alle kortene dine på bordet og vær brutalt ærlig med det du leter etter, ”Råder hun. «Hvis personen du er sammen samsvarer med nivået på engasjement, vil de oppfylle forventningene deres, og du kan både unngå hjertesorg og bortkastet tid.»

Venter på å snakke om forventningene til du er gift med en hus og barn gjør alt ekstremt komplisert, fordi det er investert mye sikkerhet på det tidspunktet, legger Harris til. «Folk sier:» Hvis du ville ha fortalt meg dette før, ville jeg ikke giftet deg med deg «og det er derfor jo før diskusjonen er hatt, jo bedre, ”sier hun.

Til slutt påpeker Lannutti at det er viktig å huske på at forhold har en levetid og endring over tid – akkurat som menneskene i dem. «Så det som» fungerte «for deg og partneren din når det gjelder eksklusivitet tidlig i et forhold, fungerer kanskje ikke senere i forholdet,» forklarer hun. «Det er mange modeller av sunne forhold som ikke alltid er bygget på seksuell eksklusivitet.»

Hva skal denne samtalen innebære?

Det kan være vanskelig å vite nøyaktig hvordan man skal nærme seg et emne som juks, spesielt hvis samtalen er med noen du fremdeles blir kjent med. Av denne grunn anbefaler Blair å komme fra et sted med «positivt» ikke negativt. «Jeg vil ikke anbefale å begynne med temaet juks, men snarere snakke om hvordan du vil at strukturen i forholdet skal være og hvorfor du kan føle deg på den måten, ”forklarer hun.

Spørsmålet om monogami

I følge Blair , en måte å starte denne samtalen på er å starte med å fortelle partneren din at du foretrekker å være i et monogamt forhold (hvis det er tilfelle), fordi det får deg til å føle deg dypere knyttet til partneren din. Dette åpner i det minste samtalen for hver persons preferanser, og i sin tur deres ide om hva som utgjør juks.

På samme måte understreker Blair at vi ikke skal anta at monogami er det «standard» forholdet. «Monogami – enten emosjonell eller seksuell – er et valg,» forklarer hun. «Det er et veldig gyldig valg av mange grunner, men å snakke om det som et valg åpner partnerskapet for et dypere nivå av intimitet, slik at du ikke lyver for deg selv eller partneren din at du aldri vil ønske en annen person igjen for varigheten av forholdet ditt. Det er skadelig myte fra vår kjønnsnegative kultur. ”

Tips for å ha samtalen

Som Lannutti nevnte tidligere, anbefaler hun å ha denne samtalen tidlig i et forhold slik at du ikke har det for første gang etter at du oppdager utroskap. For den samtalen har hun følgende tips:

• Gi deg tid før samtalen til å tenke på hva som vil gjøre du er mest komfortabel rundt eksklusivitet. Spør deg selv hvorfor du har det slik.
• Ikke prøv å «snike» deg til partneren din om dette emnet. Vær veldig tydelig på at du vil snakke om forventninger om eksklusivitet, og sett en tid for den diskusjonen. Ikke prøv å være snill med det.
• Sørg for at du er åpen for å lytte like mye som å dele det du synes.
• Hvis du er uenig, vær klar til å ta en beslutning om forholdet basert på den uenigheten. Igjen, dette er en viktig sak og kan være en avtalsbryter.

Hvis du har denne samtalen etter at en utroskap har skjedde, er Lannuttis tips å:

• Vent med å snakke til du er rolig nok til å lytte og snakke på en måte som ikke handler om å prøve å skade personen tilbake, men i stedet handler om å diskutere uenigheten din på en produktiv måte.
• Samtalen skal ikke omfatte: roping, navnekalling, fiendtlig spøk, sarkastiske kommentarer, å skremme partneren din, være voldelig mot partneren din og / eller unngå å diskutere problemet.
• Gi deg selv og partneren muligheten til å evaluere hvor mye verdi du vil legge på det som skjedde. Dette kan ha sammenheng med motivene for juks. Spør dere selv om dette er noe dere kan komme forbi. Husk at mange forhold overlever utroskap.
• Vurder å søke profesjonell hjelp mens du og partneren din arbeider i etterkant av utroskap.

Det er bare begynnelsen

Til slutt, bare fordi du har hatt en samtale med partneren din om juks, det betyr ikke at diskusjonen stopper der. «Denne samtalen skal pågå og skal fremme nysgjerrighet hos den andre,» forklarer Blair. «Jeg oppfordrer hver partner til å gjøre rom for kompromisser og være forpliktet til vekst – i stedet for å oppgi et sett med regler som din partner forventes å følge.»