Det tok meg fem år å føle meg klar for et tredje barn – men jeg er glad vi gjorde det

Vi har alltid visst vi ønsket oss tre barn. Vi forestilte oss at barna våre ville være nær nok i alderen til at de kunne være venner og skolekamerater. I stedet var barna våre langt nok fra hverandre til at vennene mine trodde at jeg ikke besto et kurs i familieplanlegging – eller de antok at vi hadde problemer med fruktbarheten. Vår yngste er fem og et halvt år bak vårt middelbarn, og åtte år yngre enn vårt eldste.

Totalt sett betyr dette at jeg tilbrakte 16 år på barneskolen — som foreldre. Studentene ble uteksaminert, lærerne gikk på pensjon, administrasjonen endret seg og jeg trakk fremdeles til samme avgang og henting hver dag.

På et tidspunkt var mine tre barn i videregående skole, ungdomsskole og tidlig barneskole. . Denne aldersspredningen virket som en evighet for de fleste av mamma-vennene mine.

«Hva tenkte du?» sa de med et snik. For dem så vår yngste ut som den ordspråklige ulykken. Sannheten er at det tok hele fem år å ta pusten og justere etter å ha fått vår andre. Å ha to barn viste seg å være mye større utfordring enn vi hadde forventet fordi vårt andre barn slet sosialt og følelsesmessig og trengte massevis av ekstra oppmerksomhet og støtte. Da vi følte at vi faktisk kunne håndtere et tredje år, hadde fem år gått.

Likevel, Jeg forsto hvorfor disse vennene ble moret av vår konfigurasjon. De visste at det var vanskelige ting med aldersgruppen, og det hadde vært lettere hvis vi hadde sluttet før det tredje barnet. Hos oss var det lite å interessere alle på en gang. Vi kunne ikke alle se den samme filmen eller lese de samme bøkene ved leggetid, og familiens spillkveld gikk alltid i oppløsning da babyen feide viktige biter av brettet eller prøvde å snakke på Scrabble-fliser. Det ene barnet ønsket lekeplassen mens det andre planla en kveld på en nattklubb y tenåring kunngjorde sin første kjæreste mens den yngste vrikket sin første løse tann. Gutten i midten holdt seg mot bølger av påkledning og sminke med søstrene.

Så var det den grundige utmattelsen som akkumulerte mellom barn. Selvfølgelig var vi søvnmangel fra år til år med å våkne til å amme, roe mareritt og behandle feber. Men nå hadde vi også sene kvelder som hjalp til med lekser og midnatt-pickups fra helgefester. La oss innse det, vi løp ikke rundt lekeplassen med vår tredje slik vi gjorde med de andre. Vi nøyde oss med å sitte på en parkbenk og se på.

Det var også noe litt ensomt med å få vårt tredje barn etter at vennene våre var ferdig med å bygge familiene sine. Hennes sene ankomst betydde at jeg fremdeles deltok på lekedatoer og ekskursjoner til gresskarplasten mens mange av mamma-vennene mine begynte på andre karriere, søkte mastergrader, gikk videre og begynte å fokusere på seg selv igjen. En del av meg følte meg igjen.

Venner jeg ikke hadde sett på en stund spurte alltid: «Skriver du?» De skjønte at jeg hadde blitt mor i 15 år allerede, jeg må ha hatt tid til å skrive. Sannheten var at jeg ikke skrev mye. Jeg hadde vært skolestyret, en fotballtrener, en sjåfør, en sosial arrangør , en sjåfør, en innsamlingsaksjon, familiehistoriker og fotograf, sjåfør, regnskapsfører, hovedentreprenør og sjåfør, men nei, jeg hadde ikke skrevet mye. Hvert år tenker jeg, «Dette er året jeg begynner å skrive» og hver år tok jeg feil.

I mellomtiden ble foreldrene til vennene til barna mine stadig yngre. Og groovier. Jeg var veteranmor. Jeg nikket høflig mens andre foreldre ville bekymre seg over om Sadie noen gang ville lese, eller sladre om hvem som ikke ble invitert til hvilken bursdagsfest. Første gang var jeg tett på disse samtalene; med mitt tredje barn prøvde jeg å ikke tilby uønskede råd av frykt for å høres ut som en gammel krigshest.

Jeg hadde allerede mine egne svar på de ofte stilte spørsmålene: Hva skal jeg gjøre med kvote? (En dollar per uke per karakter. Med pengegaver, la barna dine dele pengene i tre: en tredjedel for å spare, en tredjedel for veldedighet og en tredjedel for å bruke som de vil.) Hva forteller du femåringen din når han eller hun spør om sex? (Svar dem ærlig, men hold detaljene til et minimum. Du vet at de har hørt nok når de dekker ørene og sier «Yuck.»)
«Hvor gammel er din eldste?» ville nyere foreldre spørre. «Wow,» svarte de langsomt med store øyne, som om de ikke kunne tro at jeg hadde overlevd de mellomliggende årene.

Ikke misforstå meg: det er fordeler med å ha barn så langt fra hverandre. Den eldste kunne til slutt barnevakt for de yngste. Jeg planla at hun en dag skulle få lisensen og bli den nye sjåføren og kjøre lillesøsteren til ballett, fotball og lekedager – men til slutt utnyttet jeg ikke dette potensielle fordelene.

Jeg mistenkte at innerst inne følte vennene mine, som allerede var mødre til tenåringer, misunnelse da jeg kunngjorde at jeg var gravid igjen. Selv om en ny baby i et av livene deres ville ha kastet dem, husket de alle den mirakuløse lille vekten til en nyfødt i armene. Hukommelsen om den nye babylukten gjorde at noen av dem midlertidig var nok til å våge diskusjoner med ektemenn om å få flere barn. (Ektemennene ba dem kaste seg ut av det.)

Kanskje vi var villige til å få en tredje baby fordi det hadde gått nok tid til at vi ikke helt husket hvor vanskelig det var. Vi så ikke for oss hvordan det nesten 40 og 42 ville være et nytt nivå av slitsomt å være oppe hele natten med en baby, at pottetrening ville være nesten umulig når vi kjørte de eldre til fotball, som vi ville trenge å tåle så mange år med raserianfall, sutring og barbies.

Vi visste bare at familien vår ikke var ferdig. Vi bestemte oss for at hvis jeg kunne bli gravid, så var det ment å være det. Og da vår tredje endelig ankom, føltes alt riktig. For en liten stund holdt den nye babyen oss alle yngre i ånden. Hun tillot oss alle å leke, være dumme og fokusere på den intime familieenheten vår litt lenger.

Da vårt siste barn endelig nådde skolealderen, lo vennene mine med medlidenhet over ideen om at jeg ville slå igjen gjennom de samme krevende grunnskoleritualene – de samme innsamlingsaksjonene og ekskursjonene og vennskapsdramaene. Den samme politikken, bare med yngre ansikter festet. Jeg stønnet og gikk med. Men jeg ante også misunnelsen deres – en uhyggelighet en tid som i ettertid hadde gått for fort.

Tross alt var vi nå på et stadium da foreldrene våre ble syke, og bestevennene skilte seg. eller til og med døende ung, og lekeplassens enkelhet og kjedsomhet var noe å lengte etter. Da ungdomsbarnene til vennene mine presset dem bort, hadde jeg fortsatt en liten hånd som faktisk søkte mine, og holdt fast som om den aldri ville gi slipp. Noen dager virket det som om jeg aldri ville bli uteksaminert fra barneskolen, men den lille hånden holdt meg varm og minnet meg på at det var helt verdt å sitte i barnehageorienteringen – enda en gang. Jeg vil si at hvis alt vi noen gang trenger å vite vi lærte i barnehagen, var jeg virkelig godt utdannet.

Bør vi få et tredje barn?
I stedet for å få en tredje baby , vi dro til Cuba!