8 spørsmål folk stiller meg når de finner ut at jeg er i et åpent forhold

Jeg er ganske sikker på at monogami aldri var noe for meg. I fjerde klasse fikk jeg problemer med kjæresten min fordi han fant ut at jeg hadde en annen kjæreste. Gjennom videregående skole og høyskole overlappet noen av forholdene mine, og noen var rent uærlige Men samfunnet fortalte meg at jeg måtte være sammen med en person om gangen, med målet om å velge en person for alltid. Jeg ville ofte havne i en syklus av å prøve å få det til å fungere, men til slutt la fristelsen få det beste ut av meg, og mislykkes begge parter i forholdet, spesielt partneren min. Jeg såret mennesker, og det føltes så galt. Det var så galt.

Se mer

Etter at et virkelig flott, langsiktig og vellykket monogamt forhold ble avsluttet, var jeg plutselig singel i slutten av tjueårene og nyte friheten og variasjonen ety. Det var da jeg møtte partneren min på OkCupid. Han var morsom, og kjemien vår var fantastisk og sjelden, og selv om vi holdt det strengt fysisk, med disse grensene tydelig definert gjennom hele tiden, ble det å tilbringe tid sammen. Til slutt kom den uunngåelige samtalen naturlig opp om hva vi var, og hva vi kunne være. Vi var begge alltid klar over at det eksisterte andre elskere, men det var tydelig at vi var hverandres favoritt. Det falt oss inn at vi kunne beholde spenningen og variasjonen, og likevel la oss bli forelsket i hverandre. / p>

I juli 2012 startet vi et åpent forhold. Og siden den gang har jeg fått mange spørsmål om hvordan vi får det til å fungere og hvorfor vi til og med ville gjøre det i utgangspunktet. Jeg skjønner at det kan være vanskelig for mange mennesker å forstå. Men det fungerer for oss, og det er ikke så uvanlig som det ser ut. Her er noen av de vanligste spørsmålene jeg får.

Hva betyr det å være i et «åpent forhold», uansett?

Et åpent forhold er en form for ikke-monogami, som er et paraplybegrep for ethvert fysisk eller romantisk partnerskap som ikke er basert på eksklusivitet. Det er mange versjoner. I denne artikkelen fokuserer jeg på hva partneren min og jeg er og gjør: et engasjert par som tar elskere. Eller som Dan Savage kaller det, vi er «monogamiske.» Selv det kan se veldig annerledes ut fra forhold til forhold. Ett ektepar jeg er venn med har et par kjærester mellom seg, og de har også sine egne partnere (hun har både mannlige og kvinnelige partnere, og han har kvinnelige partnere). Jeg har en god venn som bor bortsett fra kjæresten sin; hun har flere vanlige mannlige og kvinnelige elskere mens han reiser verden rundt og finner spontane seksuelle møter underveis. For et annet ektepar jeg vet betyr ikke-monogami at en partner gjør ting med elskere som mannen hans ikke liker å gjøre, mens mannen velger prøver. Partneren min og jeg holder våre elskere adskilt (mer om det senere).

Det som er bra er Når du har bestemt deg for at du kan inkludere andre mennesker eller elskere i forholdet ditt, kan du lage det hva du vil. Det er opp til paret å bestemme hvilke nivåer av involvering med sekundære partnere som føles komfortable. Generelt sett er den ene regelen med ikke-monogami at alt sludder må gjøres etisk, trygt og med samtykke fra alle involverte parter. Utover det, hvert par eller hver gruppe bestemmer sine egne grenser og retningslinjer.

Og for at du ikke skal tro at vi er en liten underkultur av fri-kjærlighet-rare, anslår forskning de siste årene at 4-5 prosent av forholdene i USA er ikke monogame. Enda flere er interessert i konseptet. En studie beskrevet i Psychology Today i 2014 fant at mellom 23 og 40 prosent av mennene og 11-22 prosent av kvinnene er nysgjerrige på å prøve det.

Høres gøy ut. Men hvorfor trenger du dette når du har en fantastisk SO hjemme?

Mange føler at det å ha et forhold eller sex med bare én person på ubestemt tid er for vanskelig og unaturlig Jeg har alltid vært en av disse menneskene. I det meste av livet var jeg seremonogamist og con stående juks. Jeg hadde faktisk bare ett vellykket monogamt forhold. Det var ikke før partneren min og jeg opprettet vårt arrangement at jeg skjønte at jeg faktisk kunne ha alt: engasjement og frihet. Og han kommer til det også. Alle vinner. (Og alle blir lagt.)

Mange ikke-monogame par tuller med at de bruker mer tid til å snakke om det enn at de får noe. Det er tilfellet med oss.

Hvorfor er du så anti-monogami?

Jeg sier ikke at monogami er umulig eller usannsynlig. Jeg kjenner mange mennesker som har veldig suksess. monogame forhold og er veldig lykkelige sammen.Men mange mennesker utfordrer den konvensjonelle forholdsstilen, og det fungerer for dem – akkurat som det fungerer for meg.

Vi bygger og endrer forholdet – og reglene – mens vi går. Ja, vi har regler!

Å, bra. Du har regler. Hva er reglene dine?

Vi startet med veldig få, og nå har vi noen flere som vi har utviklet underveis. Det har vært tilfeller der noe har følt seg ubehagelig, eller ganger vi har følt oss såret, så vi har endret oss. Vi blir ikke sint på hverandre hvis noe skjer som føles ubehagelig så lenge det ikke er et brudd på en eksisterende regel ; vi lærer av det, og lager en ny regel.

Regel 1:

Dette var den første regelen vi laget: Dette er vårt primære forhold. Vi legger vekt på å ikke tilbringe for mye tid med sekundære partnere. Vi kan, og noen ganger bli venner med dem, spesielt hvis de henger rundt et par år, men vi må kutte det hvis det blir mer enn det.

Regel 2:

Ærlighet. Alltid. Men det er noe vi aldri har hatt gjør en innsats for.

Regel 3:

Få alltid samtykke fra personen som blir involvert. Og selvfølgelig, la hverandre vite når vi ser noen andre.

Regel 4:

Vi treffer ikke venner eller noen vi kjenner – inkludert alle vi er venner med på sosiale medier. En gang så jeg en Facebook-profil av noen han endte med å sove med, og hun var helt fantastisk. Det var vanskelig for meg fordi jeg ikke kunne unngå å sammenligne meg selv med hvordan jeg oppfattet henne online (hvorav de fleste bare var illusjoner fylt ut av min helt egen hjerne, selvfølgelig). Men vi kom oss gjennom det sammen. Bare fordi han var årsaken til min skade, betydde det ikke at jeg ikke kunne vente med å løpe i armene hans og få ham til å trøste meg. Vi lagde en ny regel da: Ingen å sove med Facebook-venner, ingen vennelskere.

Regel 5:

To forskjellige elskere på en uke er litt mye, så vi prøver å unngå det.

Regel 6:

Bruk ALLTID beskyttelse. Ingen vil ha klamydia.

Blir du misunnelig?

Ja, selvfølgelig! I monogame forhold tidligere var jeg sjalu hele tiden. Attraktive kvinner var en potensiell trussel i mitt sinn, og jeg var paranoid om kjærestene mine med andre mennesker. Siden kommunikasjonen vår aldri ga anledning til en enkel samtale om hvor vakker en kvinne var, eller hvor pen en fyr jeg så var, var noe flørting katastrofalt. Med mitt nåværende oppsett med partneren min, vet han at ja, jeg tiltrekkes av andre mennesker og sover med noen. Og jeg vet det samme om ham. Bekreftet, fortsetter.

Dessuten kan litt sjalusi være sunt, og det blekner vanligvis etter noen timer til noen dager. Og det er ingen tillitsforsterker som å huske at det er meg han kommer hjem til og elsker dypt. Partneren min har gjort det klart hvilken fangst jeg er. Han kjenner alle mine særegenheter, han vet hva som får meg til å tikke og hvordan jeg kan resonnere med meg. Ingen kjenner meg som han, og ingen kommer til å kjenne ham som meg. Når jeg virkelig slutter å tenke på det, vet jeg at det er veldig liten sjanse for at han ser noen som kommer til å bli bedre for ham enn meg.

Vi har fjernet eierskapet som kan komme med en konvensjonelt forhold. Min partner og jeg liker variasjon, og vi vet på førstehånd at tilstedeværelsen til andre elskere ikke reduserer følelsene vi har for hverandre. Vi snakker med hverandre som venner, og ingenting er begrenset fra samtaler, noe som betyr at noen ganger stiller jeg ham dumme spørsmål jeg allerede vet svaret på – som: «Elsker du meg fortsatt?» og «Skal du med henne til Mexico?» (åpenbart ja, og åpenbart nei, i den rekkefølgen) – bare å høre det komme fra ham. Jeg kan også klage til ham når elskere er ukule for meg, og omvendt. Siden vi er strukturert på ærlighet, vet jeg at jeg får et ærlig svar eller ærlige råd. Vi har hatt så mye ut av åpen kommunikasjon overalt. Åpenhet er alt.

I tillegg er det ganske sexy å vite at vår betydningsfulle andre er ønsket av andre mennesker.

Hva gjør du mens han er ute med en annen kvinne?

Noen ganger liker jeg å se ham reise for en date som ser veldig sexy ut og kysser ham før han går ut. Vi bor sammen, så etter at han drar får jeg tid til å se hva jeg vil, og jeg får hele king size-sengen for meg selv. Hvis jeg er i et sjalu humør og trenger å snakke med noen, vil jeg ringe en venn for å få støtte og sutre til dem. Vennene mine får meg til å le og føle meg bedre. Noen ganger har vi datoer samme kveld, men det skjer sjelden.

Hva om du blir forelsket i noen andre?

Vi har jobbet veldig hardt lenge å bygge et kjærlig, lykkelig, morsomt og tillitsfullt forhold som vi begge føler er nesten ubrytelig. Vi kommuniserer så mye at ingenting større vil gå ubemerket og ikke snakkes om.Vi har blitt enige om at hvis ting blir litt intense med noen, vil vi avslutte det, men det har ikke skjedd ennå. I tillegg til det har vi eliminert fristelseselementet, så sex er ikke en risikabel, adrenalindrevet synd. Etter min erfaring kan adrenalin som følge av å snike seg rundt noen bli avhengighet – selve handlingen kan binde mennesker sammen, og kan til slutt forveksles med kjærlighet.

I tillegg er det egentlig ikke noe iboende i monogame forhold som beskytter engasjerte mennesker fra å bli forelsket i noen andre. Hva med den søte fyren på jobben? Kan du ikke bli forelsket i ham? Hvis noe, vil jeg våge meg at det er mindre risiko for at vi forlater hverandre ny elsker fordi vi utforsker hva som er der ute – og vi vet at det ikke er bedre.

Takk for at du orienterte meg. Dette høres faktisk ganske rimelig / logisk / morsomt og ganske bra ut, og jeg er nysgjerrig på å prøve det … Hvor skal jeg begynne?

OK, kanskje dette ikke er ordrett et spørsmål jeg får hele tiden. Men vanligvis når jeg er ferdig med tonehøyde, har jeg overtalt pe er opptatt av å gjenkjenne ikke-monogami som en gyldig forholdstype, og noen ønsker å gi den sjansen selv. Her er hva jeg gjorde for å forberede meg på å være i et åpent forhold.

For å få mot til å prøve dette, måtte jeg begynne med å innse at de konvensjonelle forholdene jeg hadde kjent hele livet mitt var ikke nødvendigvis den eneste typen som var tilgjengelig for meg. En bok jeg leste, kalt Sex At Dawn, undersøker evolusjonen av monogami hos mennesker; det var ikke alltid samfunnsnormen. Før landbruk og befolkningsvekst styrket seksuell promiskuitet samfunn, snarere enn å stimulere sjalusi. Å bruke den samfunnsstrukturen på dagens funksjonalitet var imidlertid litt mer av en utfordring. En venn anbefalte en annen bok som er en favorittlesning blant mange ikke-monogame mennesker jeg kjenner, kalt The Ethical Slut, som er en introduksjon til forskjellige typer ikke-monogami i dagens samfunn. Den boken hjalp til med å avklare mange spørsmål som kom opp for meg naturlig om forskjellige tilnærminger til åpne forhold, hvordan man kan arbeide gjennom følelser av sjalusi, hvordan man føler meg støttet av partneren din og vennene dine, og fremfor alt viktigheten av kjærlighet og ærlighet. Jeg lytter også regelmessig til Dan Savages podcast, Savage Lovecast, der han tar samtaler og diskuterer forhold (inkludert ikke-monogame), og viktigheten av et sunt sexliv, med mye praktisk visdom.

Gjennom en kombinasjon av ressurser og mine egne erfaringer har jeg lært at et vellykket ikke-monogamt forhold må prioritere kommunikasjon , ærlighet, åpenhet, samarbeid og respekt – de samme tingene som er viktige i ethvert forhold, forresten. Når disse elementene praktiseres i den daglige og langsiktige funksjonen i et forhold, er resultatet ekstraordinært. Følelser av frykt, sjalusi, og til og med sinne, er alle normale følelser som alle opplever på et tidspunkt i åpne forhold. Det er sunt når du kan identifisere dem og erkjenne at de ikke er sperringer. selv tilsynelatende negative følelser er nyttige fordi du kan jobbe gjennom og overvinne dem med fornuft og logikk, både individuelt og som et par. Det gir tankene dine utrolig kraft, og forholdet ditt utrolig gyldighet. Hvis du føler deg usikker, er det bare å spørre partneren din hvor mye de elsker deg og hvor perfekt du er for dem. De vil gi deg beskjed.

Oppdatering: Denne historien ble redigert etter publisering.