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QUEL EST-IL DE VIVRE AVEC CETTE CONDITION AU QUOTIDIEN?

Cette maladie est dêtre piégé par votre propre esprit et votre corps. Il sagit de la perte de contrôle sur votre vie. Le trouble bipolaire est multipolaire qui affecte non seulement les niveaux dénergie, mais aussi le comportement et la physiologie. Pour les spectateurs, il semble que toute votre personnalité a changé; la personne quils connaissent nest plus en évidence. Parfois, ils peut être poussé à croire que les changements sont permanents.

Mon humeur peut changer dune partie de la journée à une autre. Je peux me réveiller bas à 10 heures, mais être haut et excité à 15 heures. Je peut ne pas dormir plus de 2 heures par nuit, être plein dénergie créative, mais être tellement fatigué à midi que cest un effort pour respirer.

Si mes états élevés durent plus de quelques jours, mes dépenses peut devenir incontrôlable et je dois remettre mes cartes de crédit à mon mari, ce qui demande un grand effort de volonté sinon je fais des achats que je regretterai plus tard. Je me souviens avoir été fasciné par des longueurs de 18 mètres de fil de rallonge jaune enroulé. état de conscience les bobines de jaune étaient dune beauté exquise et irrésistible ble. Je voulais en acheter plusieurs à la fois.

Je conduirai parfois plus vite que dhabitude, jai besoin de moins de sommeil et je peux bien me concentrer, prendre des décisions rapides et précises. À ces moments-là, je peux aussi être sociable, bavard et amusant, concentré parfois, distrait aux autres. Si cet état délévation continue, je constate souvent que des sentiments de violence et dirritabilité envers ceux que jaime commencent à sinfiltrer. La concentration et la mémoire commencent à diminuer et je peux devenir hypersensible au bruit. Les enfants qui font leur bruit habituel et le chant de mon mari peuvent me distraire.

Mes pensées saccélèrent et je peux rester au lit pendant des heures à regarder des images sur les côtés intérieurs de mes paupières. Parfois, des mots sont présents et je les lis comme absorbé par un bon roman. Si on me demandait de les lire à haute voix, cela naurait aucun sens. Ils sont un flou fascinant de mots et dimages, des bribes de poésie et de musique. Je deviens impatient avec moi-même et avec ceux qui mentourent qui semblent bouger et parler si lentement.

Je veux souvent pouvoir accomplir plusieurs tâches au même moment. Il se peut que je veuille lire deux romans, écouter de la musique et écrire de la poésie, tout cela devenant rapidement frustré de ne pas pouvoir le faire. Le corps bouge en douceur, il y a peu ou pas de fatigue. Je peux faire du VTT toute la journée quand je me sens comme ça et si mon humeur reste élevée, pas un muscle nest endolori ou raide le lendemain. Mais cela ne dure pas, mes phases élevées sont courtes, légères et généralement gérables, mais le passage à une dépression sévère ou à un état dhumeur mixte se produit parfois en quelques minutes ou quelques heures, souvent en quelques jours et durera souvent des semaines sans période de normalité. En effet, je perds souvent la notion de ce quest la normalité.

Au départ, mes pensées se décomposent et commencent à se faufiler partout. Je sens que jessaye physiquement de les épingler dans mon cerveau, en essayant dexécuter des idées Ils resteront parfois rapides et saccompagnent de délires paranoïaques provoquant une tension intérieure qui ne peut être soulagée que dans une certaine mesure par une activité physique telle que arpenter un couloir. Je commence à croire que dautres commentent mon apparence ou comportement. Je peux devenir très effrayé et antisocial.

Les enfants détecteront tôt le changement dhumeur et joueront par eux-mêmes à mesure que je deviens plus isolant et en colère. Mon sommeil sera pauvre et interrompu par un mauvais rêve s. Je vais passer de la personne qui a les idées – est le décideur – à ne mintéresser à rien du tout.

Le monde semble sombre et un cycle inutile de subtilités sociales. Je porterai mes vêtements les plus confortables, souvent noirs, tout le reste écorche et frotte ma peau.

Je suis repoussé par la proximité des gens, extrêmement conscient des espaces interpersonnels qui se sont en quelque sorte rapprochés autour de moi. Je serai submergé par les moindres tâches, même les tâches imaginées. Je verrai de la saleté sur toutes les surfaces, des mauvaises herbes partout dans le jardin et des enfants sales et je me sentirai seul responsable de lamélioration de ces choses.

Physiquement, il y a une fatigue immense: mes muscles hurlent de douleur, une vieille cicatrice de néphrostomie joue en haut. Jai mal à la moelle osseuse, mes articulations sont enflées. Je deviens essoufflé en désherbant une petite parcelle de jardin et dois marrêter au bout de 2 minutes. Je deviens maladroit et laisse tomber les choses. Lépuisement devient si complet que finalement je tombe dans le lit entièrement habillé. Parfois je vomis, mes processus digestifs sont interrompus. Je vais souvent dormir sans être rafraîchi jusquà 18 heures. Parfois, chaque muscle de mon corps se tendra et sera totalement résistant à la relaxation. La sueur coulera de moi ou je serai pris dans une attaque de frissons sans rapport avec la température ambiante.Je crierai encore et encore dans mon esprit pour obtenir de laide, mais je ne passerai jamais les mots au-delà de mes lèvres.

La nourriture devient totalement inintéressante ou prend une saveur répulsive, donc je perdrai du poids rapidement pendant une longue dépression phase. Parfois, je nai envie que daliments sucrés en petites quantités. Il sera souvent difficile de prendre la peine de boire correctement, ce qui peut affecter mes niveaux de drogue et mes intestins ne fonctionnent pas.

Je deviens incapable de me concentrer pour lire un roman pour le plaisir, pour mévader. Même un journal ou des magazines deviennent impossibles à suivre. Je commence à me sentir piégé, que la seule issue est la mort. À ce stade ou plus tôt, cela devient une décision rationnelle.

Mon cerveau ralentit tout de suite. Je reste bloqué, incapable de répondre à une question simple, incapable détablir un contact visuel et incapable de comprendre ce quon me demande.

Jévite de répondre au téléphone ou à la porte. Ma voix sapprofondit et ralentit parfois au point de se brouiller. Ma peau devient pâle et grise. Je sens le froid plus facilement. Je me regarderai dans le miroir et je ne parviendrai pas à reconnaître la personne là-bas.

Alors que je commence à glisser dans un état d’esprit plus psychotique, je deviens incapable de reconnaître quelque chose d’aussi familier que la paume de ma main ou mes enfants « s face. Mon sens de lespace change et les pièces qui me sont familières semblent avoir changé de dimensions. Les objets simples dans une pièce peuvent prendre pour moi des significations sinistres.

À ce stade, le monde commence à prendre un aspect malveillant, difficile à décrire. Ceux que jaime autour de moi font partie dun complot visant à me faire du mal. Leurs visages vont changer et leur voix développera un anneau moqueur. Je détesterai mon mari et dautres proches.

Des images sortant de mon champ de vision nattendront que de bondir, me laissant dans un état de vigilance constant, jai eu limpression que je pourrissais sous ma peau, que ma moelle osseuse était rongée par les mauvais esprits.

Bientôt, les voix et les images dans ma tête commencent à me dire quoi faire.

Arrête de prendre mes médicaments, blesser ou tuer ceux que jaime. Destruction. Pas dautre issue.

En fin de compte, ils me disent que tout irait mieux si je me suicidais.

Je suis maléfique, un fardeau; Je ne mérite que la punition.

Contes tordus et délires.

Je ne me passionne pour un seul sujet quen ces moments de peur, de désespoir et de rage profonds et intenses: le suicide. Les pulsions et images suicidaires peuvent survenir à nimporte quel stade de la maladie, même dans la manie, mais sont à leur plus intense et irrésistible pendant les phases psychotiques.

Pendant des mois, jai porté des cordes, des lames et assez antidépresseurs tricycliques pour me tuer deux fois, dans le coffre de ma voiture. Dans le passé, jai eu accès à une pharmacoépia mortelle de médicaments durgence grâce à mon travail de médecine générale.

Je sais où acheter une arme à feu. Je connais les doses mortelles des médicaments que je prends. Jai considéré les passages à niveau, les ponts sur les rivières, la conduite hors des routes dans les vallées et lélectrocution. Jai tenté de près ma vie en me penchant et en me noyant au cours des dernières années.

Malheureusement, limpact du suicide sur mes enfants ne me profite pas lorsque je suis malade. Je me considère comme un fardeau tellement énorme pour eux en ces temps que je pense que le suicide est un soulagement, un dernier cadeau pour eux dune mère qui ne peut plus faire. Une personne qui a atteint la limite de lendurance.

Parfois, je vivrai des images de violence extrême envers les autres, souvent des membres de ma famille et mes proches, mais parfois de parfaits inconnus. Parfois, je me sens complètement détaché et impartial et obligé dagir sur ces images: le plus souvent, elles sont extrêmement pénibles pour moi. Dans un état desprit normal, je trouve ces images odieuses à lextrême.

Heureusement, ceux qui soccupent de moi ont pu reconnaître ces états dangereux et madmettre à lhôpital. Alors inexplicablement, mon humeur changera à nouveau.

La fatigue tombe de mes membres comme un poids mort, ma pensée revient à la normale, la lumière prend une clarté intense, les fleurs sentent bon et ma bouche se courbe pour sourire à mes enfants, mon mari et moi rions à nouveau. Parfois, ce nest que pour un jour mais je suis à nouveau moi-même, la personne dont jétais un souvenir effrayant. Jai survécu à un autre épisode de ce désordre redouté.

Cest un round continu combattu quotidiennement . Si jai de la chance, jaurai quelques jours tous les quelques mois alors que je serai complètement normal et que je naurai pas à tenir compte continuellement de mon état dhumeur.

Alors, pourquoi suis-je toujours là? Je ne sais pas. Peut-être de la chance. Peut-être le petit morceau dhumanité qui reste même dans mes états les plus psychotiques et suicidaires, qui me permet dexprimer le désespoir et la perte de contrôle que je ressens, afin que les soignants et les cliniciens traitants puissent réagir de manière appropriée et de me protéger. Un peu despoir. Un peu de déni.

Jai perdu mon travail, ma stimulation intellectuelle et ma vie sociale.Parfois, je me demande comment mon mariage tient ensemble et je suis continuellement inquiet des effets de ma maladie sur mes enfants et si je finirai comme trop dautres personnes atteintes dun trouble bipolaire grave, séparé deux de façon permanente.

Il y a eu des relations brisées et déformées, et des relations qui sont restées fidèles à la pire de ses manifestations. Se faire de nouveaux amis a souvent été trop difficile. Ceux qui connaissent ma maladie sont parfois devenus accommodants et flexibles, dautres non.

Jai dû tolérer les opinions de toutes sortes de personnes qui pensent que si je faisais quelque chose différemment, je serais pleinement rétabli santé. Cela a varié des conseils pour prendre des multivitamines, des massages réguliers, des vacances, un retour dans mon pays dorigine, la méditation, la prière régulière, la fréquentation de léglise pour éviter les polluants atmosphériques et les pensées négatives.

Cest ma appris que même avec les meilleurs soins psychiatriques, certaines personnes ne réagissent pas aux médicaments, ne vont pas mieux. Cependant, je suis reconnaissant davoir eu les meilleurs soins à ma disposition tout au long et davoir complété ma famille avant le début de cette Je suis également reconnaissant davoir pu souscrire une assurance de protection du revenu plusieurs années avant de tomber malade, sinon, comme beaucoup dautres malades mentaux, nous serions appauvris.

Cette maladie consiste à devoir vivre sa vie à ses extrêmes dendurance physique et mentale, devoir se rendre dans des endroits que la plupart des gens ne connaissent jamais, ne voudraient jamais vivre. Il sagit davoir inconsciemment les limites imposées à votre vie, votre carrière, votre famille. Pour ma famille, cest  » a été sur la publicité juste à des dynamiques totalement altérées, avoir une mère qui est souvent incapable dêtre là pour eux, pour quils doivent vivre avec le flux de mes humeurs et les perturbations qui accompagnent les hospitalisations récurrentes.

Cest de devoir compter sur laide des autres lorsque vous vous sentez le plus vulnérable et le plus exposé. Il s’agit d’être stigmatisé.

Il s’agit d’essayer de rester en vie et de vivre pleinement sa vie pendant les brèves périodes de normalité ou de légère élévation qui se produisent de temps en temps.

Sinon , le trouble bipolaire à cycle rapide est un fléau implacable.