Vihaan mieheni! Tunnustus ja muutos naimisissa oleville naisille
Luuletko joskus vihaavan miehesi?
Voitteko tulla täynnä kaunaa ja katkeruutta, kun hän kävelee huoneeseen?
Kun hän koskettaa sinua, rypistytkö?
Haaveiletko elämästä, joka on kaukana erilainen kuin oma?
Eräs asiakkaani Debbie tunnusti: ”Vihaan mieheni.” Debbie oli joku, jonka kanssa minulla oli erittäin vahva valmentaja-asiakas-suhde, joten halusin todella päästä käsiksi kulissien takana tapahtuvaan, syvälle hänen alitajuntaan.
Myöhemmin Debbie kuvasi lopputulosta suurin ainoa läpimurto, jonka hänellä on ollut tähän mennessä elämässään, joten (hänen luvallaan ja salanimellä) jaan mielelläni yksityiskohdat kanssasi tässä viestissä.
Hän asetti miehensä vihaa tunteita pata.
”Tunnen olevani täysin erotettu, merkityksetön ja hylätty. Vihaan häntä niin paljon! Minulla ei voi olla mielipidettä ilman, että hän korjaa minua. En voi pyytää mitään ilman Hän saa minut tuntemaan syyllisyyttä. En voi edes antaa hänelle lahjaa ilman, että minulle kerrotaan jollakin tavalla, että olen jättänyt hänen odotuksensa alle. Hän on niin itsekäs! Minä vain vihaan häntä. ”
Hänet vähennettiin kaunaa kyyneliin.
”Haluan jättää hänet niin pahaksi. Sitä ajattelen joka päivä ”, hän jatkoi.
” Kuinka kauan olet vihannut miehesi? ” Minä kysyin.
”No, olemme olleet naimisissa 13 vuotta ja olen varma, että vihasin häntä 12 vuotta”, hän sanoi lopulta.
”Kaksitoista vuotta on kauan aikaa vihaa. Hämmästyttävää, että olet jumissa hänen kanssaan … ”sanoin.
” Se on monimutkaista ”, hän selitti kärsivällisesti. ”Minusta tuntuu, että minun ei pitäisi vihata häntä – että jotenkin tämä on kaikki minun vikani, joten minulla ei ole oikeutta tuntea näin. Sanon jatkuvasti itselleni, että vihaaminen on väärin ja jos voin vain lopettaa … enkä usko hän tekisi hyvin myös ilman minua. Hän luulee olevansa kaikki, mutta itse minä pidän hänen elämänsä yhdessä. ”
” Olen edelleen hämmästynyt ”, toistan.
”Jos vihaat häntä, näyttää siltä, että et olisi niin investoinut hänen elämänsä pitämiseen yhdessä hänen puolestaan. Lisäksi hän voi tehdä sen yksin. Hän on aikuinen mies.”
”Mitä yrität sanoa?” Hän kuulosti epäilevältä.
”No, kun selitys ei tee tilanteesta oikeudenmukaista, tapahtuu yleensä jotain muuta.”
Hän lopetti hengityksen hetkeksi. ” Kuten mitä? ”
Jatkoin:” Tarkastellaan ensin mielemme inhoamisen ja vihan ympärillä. Kun et pidä jostakin, josta sinulla on valinnanvaraa, vältät sitä.
En pidä parsakaalista? Et syö sitä.
En pidä baseballista? Et pelaa sitä.
Vihaan Havaijia? Et lomaa siellä.
En pidä Mies, ole sitten hänen luonaan 12 vuotta ja laskee? ”
” Kyllä ”, hän suostui”, mutta se ei ole taas niin yksinkertaista, Mike. Avioliitto ei ole vihannes. ”
”Tiedän. Ja 12 vuotta on tarpeeksi pitkä päättää lähteä ja selvittää yksityiskohdat, jos et pidä siitä niin paljon. On niin pitkä aika kestää kurjaa, vihamielistä suhdetta. Ja stressi vie ylivoimaisen veron kehollesi. Joka tapauksessa otan sinut vain sanallesi. Sanot vihavasi tätä miestä. Olet halunnut jättää hänet kauan. En voi kuvitella, miksi jäisit niin kauan sen tietämisen jälkeen. ”
” En todellakaan pidä miehestäni. Ja minulla ei ole mitään positiivisia tunteita häntä kohtaan – ja se on ollut näin pitkään Miksi maan päällä olen edelleen tämän kaverin kanssa? ” hän alkoi miettiä ennakkoluulottomammin.
Kyyhkysin sisään: ”Se on tärkein kysymys, jonka voisit kysyä. Se ei johdu siitä, että haluat pitää hänen elämänsä yhdessä hänen puolestaan. Itse asiassa luultavasti paheksut sitä. Ja se ei johdu siitä, että kaikki on sinun syytäsi. Olen varma, että ymmärrät, että olette molemmat vastuussa tästä avioliitosta. ”
” Tiedän, tiedän. En vain ymmärrä sitä. Toivon, että voisin heiluttaa taikasauvaa ja tehdä kaiken mene pois! ”
” Voimme tehdä sen. Kun ymmärrät oleskelun todellisen syyn, se kaikki häviää tavalla tai toisella. Haluatko todella tietää? ”
” Kyllä. ” Hän kuulosti yhtenevältä.
”Puhutaan sitten hylkäämisestä. Miehesi hylkää sinut paljon, eikö? ”
” Kyllä. ”
” Ovatko muut miehet hylänneet sinut hänen vieressään? ”
” No, isäni oli siinä melko hyvä! En koskaan tuntenut häntä tarpeeksi hyväksi – koskaan. ”
Oletko koskaan ollut suhteessa mieheen, joka hyväksyi sinut koko sydämestäsi? Monet naiset eivät ole. ”
” Kyllä ”, hän sanoi.
” Mitä siellä tapahtui? ”
”Oikeastaan olen ollut muutaman kaverin kanssa, jotka olivat ystävällisiä ja ottivat minut vastaan. Mutta menetti kiinnostukseni. En pysynyt heidän kanssaan kovin kauan.”
”Miksi ei?”
”En tiedä. He olivat … liian mukavia!”
”Oikein. Entä muut miehet, jotka hylkäsivät sinut jatkuvasti? ”
” Näyttää siltä, että kaikki miehet, joihin olen todella sijoittanut, ovat olleet kroonisia hylkääjiä! ” hän huudahti.
Kysyin: ”Voitteko kuvitella olevasi terveellinen, jännittävä suhde miehen kanssa, joka hyväksyy sinut ja kohtelee sinua hyvin?”
”Um … ei. Minun pitäisi olla joku muu. Se on vain … en minä, luulisin. En voi edes kuvitella, ”hän tunnusti.
” Olemme nyt lähempänä asian ydintä. Tätä kutsutaan kiintymyksen kiinnittymiseksi. Olet tahtomattaan etsinyt hylkäämistä – ja onnistunut kun etsit miehiä, jotka ovat valmiita tekemään työtä. Ja olet välttänyt ystävällisiä ja hyväksyviä. ”
” Olenko minä tuskainen? ” Hän ei nauranut.
”Ei enempää kuin minä tai kukaan muu. Kiinnitykset ovat vakavia. Voimme mennä koko elämämme kiinni heidän otteestaan. Liitteet pilaa ihmiset. Ja olemme kaikki yhdessä tässä . ”
” Mutta miksi haluaisin koskaan hakea hylkäämistä? Tarkoitan …. se on tuskallista. Vihaan sitä! ”
Vastasin:” Sanoit sen aiemmin. Kysyin, voisitko kuvitella olevasi ystävällisen, hyväksyvän miehen kanssa … ”
” Joten, koska tämä on kaikki mitä tiedän? ”
” Osittain. Ja siksi, että olet jo perehtynyt hylkäämiseen varhaisessa vaiheessa… siitä tuli … ”
” Mukava! ” hän totesi lopullisesti. ”Itse lohdun siinä, ikään kuin se olisi koti minulle!”
”Se on se. Jotkut lapset jopa ”ilahduttavat” hylkäämistä. Heitä kritisoidaan ja moititaan yhä uudestaan ja uudestaan … sitten ennen pitkää he alkavat tehdä asioita, jotka painavat äidin ja isän nappeja, jotta heitä kirotetaan vielä enemmän. Jos kiinnität tarkkaa huomiota, näet, että he ovat siinä kavalia, ikään kuin nauttivat siitä ”, selitin.
” Muutaman vuoden kuluttua sinulla on lapsi, joka salaa nauttii kusta äidistä ja isä pois. Hän nauttii vääristyneestä hylkäämisestä – rangaistuksesta. Tämä on tietysti sosiaalisesti häpeällistä asiaa – ja muista syistä lapsi lopulta piilottaa tekonsa, jopa itseltään ”, sanoin. / p>
Hän vastasi: ”Luulen, että olen elänyt koko elämäni valitsemalla miehet, jotka hylkäävät minut pelaamaan jotain lapsuuden asiaa. Kuinka kätkin sen itseltäni? ”
” Vihasi kautta ”, sanoin.
” Huh? ”
” Jee. Viha on puolustusmekanismi. Se on valtava savunsuoja. Ikään kuin viha sanoisi: ”En pidä hylkäämisestä. Itse asiassa vihaan ihmisiä, jotka hylkäävät minut. Minulla ei ole siitä mitään outoa iloa!”
”Mutta minulla ei ole siitä iloa!” hän vaati.
”Oletko varma? Ajattele syvästi. Tietysti vihaat hylkäämistä tietoisesti, mutta eikö tarinassa ole muuta?” (Tämä on korkean panoksen kysymys, jonka voidaan kysyä vain, jos luottamusta on huomattavasti.)
Hän vastasi: ”No… minua pahoinvoi. Hmm … minä … tämä on surrealistista, Mike. En tiedä mitä sanoa. Minusta tuntuu, että olen täällä kielletyllä alueella, mutta näen mitä sanot. Joskus tunnen outoa jännitystä, kuten…. Voitin tai jotain … kun hän hylkää minut. ”
” Ymmärrän. ”
” Onko sinä? ”
Vahvistin: ”Kyllä. Olen myös itsesabotaattori, tiedät. Tiedän hienovaraisen, vääristyneen ilon, joka syntyy, kun teen jotain itsetuhoista elämässäni. Saan sen.”
Hän kääntyi nyt kulmaan: ”En halua enää tehdä tätä. Minun täytyy päästää tämä irti. Se on ollut niin monta vuotta ja olen kärsinyt niin paljon, kun minulla oli mahdollisuus olla tekemättä. Minun täytyy siirtyä eteenpäin. ”
Pyysin Debbieä tekemään muutaman seuraavan viikon aikana muuta kuin kiinnittämään huomiota piilotettuun, mutta miellyttävään voittotunteeseen, kun hänet hylätään.
Hän seurasi läpi uskollisesti. Sitten hän ilmaisi perusteettomasti tyytymättömyytensä aviomiehelleen ja ponnisteli todellakin avioliiton pelastamiseksi seuraavien kuukausien aikana. Tuona aikana hän oli varovainen provosoimatta häntä ja kutsumasta lisää hylkäämistä, minkä hän huomasi olevansa taipuvainen tekemään.
Kuusi kuukautta myöhemmin hän oli eronnut, asunut pienessä asunnossa ja menettänyt hänet kiinnostus tietyn tyyppiseen mieheen, jota hän on aina houkutellut.
Avioero ei tietenkään ole väistämätöntä. Monet aviomiehet sopeutuvat terveellä tavalla, kun tanssi muuttuu niin syvällisesti. Debbie ei. Hänellä oli omia liitetiedostoja, joita hän ei ollut halukas ymmärtämään.
On yksi asia, jonka voit saada oikeaksi ja auttaa suhteitasi. Alla oleva video valaisee tilannettasi. Se auttaa sinua ymmärtämään, miksi saatat olla nykyisessä suhteessasi ja mitä voit tehdä parantaaksesi sitä.
