PMC (Suomi)

MITÄ ELÄÄ TÄMÄN EHDON PÄIVITTÄIN PÄIVÄNÄ?

Tämä sairaus on oman mielesi ja kehosi loukkuun. Kyse on elämäsi hallinnan menettämisestä. Kaksisuuntainen mielialahäiriö on moninapainen, joka ei vaikuta vain energiatasoihin, vaan myös käyttäytymiseen ja fysiologiaan. Katsojille näyttää siltä, että koko persoonallisuutesi on muuttunut; tuntemansa henkilö ei ole enää todisteita. Toisinaan he voidaan imeä uskomaan, että muutokset ovat pysyviä.

Mielialaani voi vaihdella päivän osasta toiseen. Voin herätä matalana klo 10, mutta olla korkea ja innostuva klo 15 mennessä. I ei voi nukkua yli 2 tuntia yhtenä yönä, täynnä luovaa energiaa, mutta keskipäivään mennessä olkaa niin väsyneitä, että yrität hengittää.

Jos kohonnut tilani kestävät yli muutaman päivän, kulutukseni voi tulla hallitsemattomaksi, ja minun on luovutettava luottokorttini miehelleni, mikä vaatii suurta tahdonvoimaa, muuten teen ostoksia, joita myöhemmin valitan. Muistan, että minua kiinnosti 18 metrin pituiset kelatut keltaiset jatkojohdot. tietoisuuden tila kelat näyttivät erinomaisen kauniilta ja irresistiltä vuotaa. Halusin ostaa useita kerralla.

Aion joskus ajaa tavallista nopeammin, tarvitsen vähemmän unta ja pystyn keskittymään hyvin tekemällä nopeita ja tarkkoja päätöksiä. Tänä aikana voin olla myös seurallinen, puhelias ja hauska, toisinaan keskittynyt, hajamielinen muille. Jos tämä kohoamisen tila jatkuu, huomaan usein, että väkivallan ja ärtyneisyyden tunteet rakastamani ihmiset kohtaan alkaa hiipiä sisään. Keskittyminen ja muisti alkavat heikentyä ja minusta voi tulla yliherkkä melulle. Tavallisen melunsa aiheuttavat lapset ja mieheni laulaminen voivat ajaa minut häiriötekijöihin.

Ajatukseni nopeutuvat ja voin maata sängyssä tuntikausia kerrallaan katsellen kuvia silmäluomieni sisäpuolella. Joskus sanoja on läsnä, ja luen ne ikään kuin uppoutuneen hyvään romaaniin. Jos minua pyydettäisiin lukemaan ne ääneen, heillä ei olisi järkeä. Ne ovat kiehtova sekoitus sanoja ja kuvia, runoilua ja musiikkia. Tulen kärsimättömäksi itselleni ja ympärilläni oleville, jotka näyttävät liikkuvan ja puhuvan niin hitaasti.

Haluan usein pystyä saavuttamaan useita tehtäviä samaan aikaan. Haluan lukea kaksi romaania, kuunnella musiikkia ja kirjoittaa runoja, samalla turhautuneena nopeasti, etten voi tehdä sitä.

Fyysisesti energiatasoni voivat tuntua rajattomilta. Keho liikkuu sujuvasti, väsymystä on vähän tai ei ollenkaan. Voin mennä maastopyöräilyyn koko päivän, kun minusta tuntuu tältä ja jos mielialani pysyy koholla, ei lihas ole kipeä tai jäykkä seuraavana päivänä. Mutta se ei kestä, kohonnut vaiheeni ovat lyhyitä, lieviä ja yleensä hallittavissa, mutta siirtyminen vakavaan masennukseen tai sekavaan mielialaan tapahtuu joskus muutamassa minuutissa tai tunnissa, usein päivissä ja kestää viikkoja usein ilman normaaliaikaa. Itse asiassa menetän usein käsityksen siitä, mikä normaalisuus on.

Aluksi ajatukseni hajoavat ja alkavat liukastua kaikkialla. Tunnen, että yritän fyysisesti kiinnittää ne aivoihini yrittäen ajaa ideoita Ne pysyvät toisinaan nopeina ja niihin liittyy paranoidisia harhaluuloja, jotka aiheuttavat sisäistä jännitystä, joka voidaan lievittää vain jossain määrin fyysisen toiminnan avulla, kuten kävelemällä käytävällä. Aloin uskoa, että muut kommentoivat haitallisesti ulkonäköäni. tai käyttäytyminen. Voin tulla hyvin peloissani ja epäsosiaaliseksi.

Lapset havaitsevat mielialan muutoksen varhaisessa vaiheessa ja leikkivät itse, kun minusta tulee eristävämpi ja vihainen. s. Muutan siitä, että minulla on ideoita – on päätöksentekijä – olemaan kiinnostumatta mistään lainkaan.

Maailma näyttää synkältä ja turhalta sosiaalisten herkkujen kierrokselta. Käytän mukavimpia, usein mustia vaatteitani, kaikki muu hankautuu ja hankautuu ihollani.

Ihmisten läheisyys minua torjuu, ja olen tietoinen ihmissuhteista, jotka ovat jotenkin kasvaneet ympärilleni. Minut painavat pienimmätkin tehtävät, jopa kuvitellut tehtävät. Näen likaa kaikilla pinnoilla, rikkaruohoja kaikkialla puutarhassa ja röyhkeitä lapsia ja tunnen olevani yksin vastuussa näiden asioiden parantamisesta.

Fyysisesti on valtava väsymys: lihakseni huutavat tuskasta, vanha nefrostomiarpi pelaa ylös. Särkyin luuytimeni saakka, nivelet ovat turvoksissa. Minusta tulee hengästynyt kitkemässä pientä puutarhalaastaria ja minun on lopetettava 2 minuutin kuluttua. Minusta tulee kömpelö ja pudotan asioita. Uupumus tulee niin täydelliseksi, että lopulta pudotan sänkyyn täysin pukeutuneena. Joskus oksennan, ruoansulatuskanavani pysähtyivät. Nukun usein ilman virkistystä jopa 18 tuntia. Toisinaan kehoni jokainen lihas jännittyy ja on täysin vastustuskykyinen rentoutumiselle. Hiki vuodattaa minua tai olen joutunut värinän hyökkäykseen, joka ei liity ympäristön lämpötilaan.Huudan yhä uudelleen mielessäni apua varten, mutta älä koskaan päästä sanoja huuleni ohitse.

Ruoka muuttuu täysin mielenkiintoiseksi tai saa vastenmielisen maun, joten laihdun nopeasti pitkän masennuksen aikana. vaihe. Joskus kaipaan vain makeita ruokia pieninä määrinä. Usein on vaikeaa vaivautua juomaan riittävästi, mikä voi vaikuttaa huumeiden tasoon ja suoleni eivät toimi.

En pysty keskittymään lukemaan romaania huvin, pakenemisen vuoksi. Jopa sanomalehtien tai aikakauslehtien seuranta on mahdotonta. Minusta tuntuu olevan loukussa, että ainoa paeta on kuolema. Tässä vaiheessa tai aikaisemmin siitä tulee järkevä päätös.

Aivoni hidastuvat heti. Jään jumiin, en pysty vastaamaan yksinkertaiseen kysymykseen, en pysty luomaan katseita ja ymmärtämään, mitä minulta kysytään.

Väldin vastaamasta puhelimeen tai oveen. Ääni syvenee ja hidastuu joskus sekaisin. Ihoni muuttuu vaaleaksi ja harmaaksi. Tunnen kylmän helpommin. Katson peiliin enkä tunnista siellä olevaa henkilöä.

Alkaessani liukastua psykoottisempaan mielentilaan, en pysty tunnistamaan jotain niin tuttua kuin kämmeneni tai lapseni. ”kasvot. Avaruustuntemukseni muuttuvat ja tutut huoneet näyttävät muuttuneen ulottuvuuksilta. Huoneen yksinkertaisilla esineillä voi olla minulle synkkä merkitys.

Tässä vaiheessa maailma alkaa omaksua pahantahtoinen näkökohta, jota on vaikea kuvata. Niistä, joita rakastan ympärilläni, tulee osa salaliittoa vahingoittaa minua. Heidän kasvonsa muuttuvat ja heidän äänestään kehittyy pilkkaava rengas. Vihaan mieheni ja muut rakkaani.

Kuvat, jotka ovat juuri näkökenttäni ulkopuolella, odottavat iskeytymistä ja jättävät minut jatkuvaan valppauteen. Minulle on ollut sellainen vaikutelma, että mä mäisin ihoni alla, että pahat henget purevat luuydintäni.

Pian äänet ja kuvat alkavat kertoa minulle mitä tehdä.

Lopeta lääkkeideni käyttö, vahingoittaa tai tappaa rakastamani. Tuhoaminen. Ei muuta ulospääsyä.

Viime kädessä he sanovat minulle, että kaikki olisi parempi, jos tapaisin itseni.

Olen paha, taakka; Ansaitsen vain rangaistuksen.

Kierretyt tarinat ja harhaluulot.

Minusta tulee intohimoinen yksi aihe vain näinä syvän ja voimakkaan pelon, epätoivon ja raivon aikoina: itsemurha. Itsemurhaimpulssit ja kuvat voivat tulla missä tahansa sairauden vaiheessa, jopa maniassa, mutta ovat voimakkaimmillaan ja vastustamattomimmillaan psykoottisissa vaiheissa.

Olen kantanut useita kuukausia kerrallaan köysiä, teriä ja tarpeeksi trisyklisiä masennuslääkkeitä tappamaan minut kahdesti autoni tavaratilassa. Aiemmin minulla on ollut pääsy kuolemaan johtaneeseen hätälääkkeiden farmakoepiaan yleishoitotyön kautta.

Tiedän mistä ostaa aseen. Tiedän ottamieni lääkkeiden kohtalokkaat annokset. Olen harkinnut rautatien ylityksiä, jokien yli kulkevia siltoja, ajamista teiltä laaksoihin ja sähköiskua. Olen viime vuosina yrittänyt läheisesti yrittää henkeni ripustamalla ja hukkumalla.

Valitettavasti itsemurhan vaikutus lapsiin ei hyödytä minua sairastuneena. Pidän itseäni olevan niin valtava taakka heille näinä aikoina, että uskon itsemurhan olevan helpotus, viimeinen lahja äidiltä, joka ei voi tehdä enempää. Henkilö, joka on saavuttanut kestävyyden rajan.

Toisinaan koen äärimmäisen väkivaltaisia kuvia toisia, usein perheenjäseniä ja läheisiäni kohtaan, mutta toisinaan täysin tuntemattomia. Toisinaan tunnen itseni täysin irralliseksi ja intohimoiseksi ja pakotetuksi toimimaan näiden kuvien mukaan: useammin ne ovat minulle erittäin ahdistavia. Normaalissa mielentilassa nämä kuvat ovat äärimmäisen kauhistuttavia.

Onneksi minusta huolehtivat ovat voineet tunnistaa nämä vaaralliset tilat ja ottaa minut sairaalaan. Sitten selittämättömästi mielialani muuttuu jälleen.

Väsymys tippuu raajoistani kuin kuolleen painon irtoaminen, ajatteluni palaa normaaliksi, valo saa voimakkaan kirkkauden, kukat tuoksuvat makealta ja suuni kaartuu hymyile lapsilleni, mieheni ja minä nauramme taas. Joskus se on vain yhden päivän, mutta olen taas minä, se henkilö, jonka olin pelottava muisti. Olen selviytynyt uudestaan tämän pelätyn häiriön jaksosta.

Se on jatkuva kierros taisteltu päivittäin . Jos minulla on onni, saan muutaman päivän muutaman kuukauden välein, kun olen täysin normaali ja minun ei tarvitse maksaa jatkuvasti mielialaani.

Miksi olen siis vielä täällä? En tiedä. Mahdollisesti onni. Mahdollisesti pieni ihmiskunnan kappale, joka pysyy jopa psykoottisimmissa ja itsemurhaisimmissa tiloissani, mikä antaa minulle mahdollisuuden ilmaista kokemaani epätoivoa ja hallinnan menettämistä, jotta hoitajat ja hoitavat lääkärit voivat vastata Vähän toivoa. Jotkut kieltävät.

Olen menettänyt työpaikkani, älyllisen stimulaationi ja sosiaalisen elämäni.Joskus ihmettelen, kuinka avioliittoni pysyy yhdessä, ja olen jatkuvasti huolissani sairauteni vaikutuksista lapsiini ja pääsenkö lopuksi liian monien muiden vaikeasti kaksisuuntaista mielialahäiriötä sairastavien ihmisten joukkoon, erotettuna heistä pysyvästi.

Suhteita on ollut rikki ja vääristyneitä, ja suhteita, jotka ovat pysyneet hyvinä ja todenmukaisimpina sen ilmentymien kautta. Uusien ystävien hankkiminen on usein ollut liian vaikeaa. Niistä, jotka tietävät sairauteni, on joskus tullut mukautuvia ja joustavia, toiset eivät.

Olen joutunut suvaitsemaan kaikenlaisten ihmisten mielipiteitä, jotka ajattelevat, että jos tekisin vain jotain toisin, minut palautettaisiin täysimääräisesti terveyttä. Tämä on vaihdellut monivitamiinien ottamisesta, säännöllisestä hieronnasta, lomasta, paluusta kotimaahan, meditaatiosta, säännöllisestä rukoilemisesta, kirkon läsnäolosta ilman epäpuhtauksien ja negatiivisen ajattelun välttämiseen.

Se ” opetti minulle, että jopa parhaalla psykiatrisella hoidolla jotkut ihmiset eivät reagoi lääkkeisiin, eivät parane. Olen kuitenkin kiitollinen siitä, että minulla on ollut koko ajan paras käytettävissäni oleva hoito ja että olen valmistanut perheeni ennen tämän alkamista. Olen myös kiitollinen siitä, että pystyin ottamaan tuloturvavakuutuksen useita vuosia ennen sairastumistani, muuten meitä köyhtyisi monien muiden mielisairaiden tapaan.

Tämän sairauden tarkoituksena on elää elämää fyysisen ja henkisen kestävyytensä äärimmäisissä rajoissa, on mentävä paikkoihin, joita useimmat ihmiset eivät koskaan koe, eivät koskaan halua kokea. Kyse on siitä, että ajattelemattomat rajoitukset asetetaan elämään, urallesi, perheellesi. Perheeni kannalta ” Olen ollut noin mainosta perustuen täysin muuttuneeseen dynamiikkaan, sillä äiti on usein kykenemätön olemaan heidän puolestaan, jotta heidän täytyisi elää mielialani ja häiriöiden kanssa, jotka johtuvat toistuvista sairaalahoitoista.

Se ” siitä, että tarvitsemme luottaa toisiin avun saamiseksi, kun tunnet olevasi haavoittuvimmissasi ja alttiimmillaan. Se on leimautumista.

Siitä on tullut pyrkimys pysyä hengissä ja elää elämää täysin lyhyinä aika-ajoin esiintyvinä normaaleina tai lievinä kohoamisina.

Muuten , nopea pyöräilevä kaksisuuntainen mielialahäiriö on väistämätön vitsaus.