Miksi sinun pitäisi määritellä ”huijaaminen” suhteessasi

Treffien alkuvaiheet voivat olla hauskoja – mietitkö, luovuttaisitko vapaaehtoisesti vain rajoitetun ajan uuden henkilön tuntemiseen. Mutta kaikkien sisarusten ja harrastusluetteloiden välillä on todennäköistä, että nämä varhaiset keskustelut eivät sisällä sitä, kuinka kukin teistä määrittelee ”huijaamisen”. Ja miksi he tekisivät?

Se ei ehkä ole aihe, joka tulee orgaanisesti esiin muutaman ensimmäisen päivän aikana, mutta jonkin ajan kuluttua siitä on keskusteltava, jotta kaikki osapuolet ovat samalla sivulla. Joten miltä keskustelun tulisi näyttää ja milloin sinun pitäisi käydä se? Kysyimme asiasta useiden suhdeasiantuntijoiden ja terapeuttien kanssa.

Kuinka määritellä huijaaminen kumppanisi kanssa

Huijaaminen voi tarkoittaa eri asioita eri ihmisille. Vaikka jotkut Oletetaan, että se ”lasketaan” huijaukseksi vain, jos yksi henkilö on fyysisesti intiimi jonkun kanssa suhteensa ulkopuolella, toisten määritelmä on paljon laajempi. Kuten voitte kuvitella, kun ihmisillä on erilaisia käsityksiä huijauskäyttäytymisestä, se voi johtaa kaikkeen vihasta ja turhautumisesta hajoamiseen kokonaan.

Tämän estämiseksi voit keskustella kumppanisi kanssa kävellä läpi erityyppisiä potentiaalisia uskottomuutta selvittääksesi mihin vedät viivan. Tässä on muutamia huomioitavia asioita:

Mitä huijaaminen on?

Ennen kuin ryhdymme erityistyyppeihin, aloitetaan siitä, mitä ”huijaaminen” tarkoittaa. Dr. Britney Blair, San Franciscossa sijaitseva kliininen psykologi ja seksuaalisen hyvinvoinnin sovellus Loverin perustaja, vaikka huijaamista on erilaisia, henkilön käyttäytymisen luokitteleminen ei välttämättä ole yhtä merkityksellistä kuin mitä nämä toimet tarkoittavat. ”En ole varma. että tarrat ovat yhtä tärkeitä kuin käsite tehdä jotain, joka rikkoo kumppanisi kanssa tekemääsi – puhuttua tai lausumatonta sopimusta -, hän kertoo Lifehackerille.

Samoilla linjoilla avioliitto- ja perheterapeutti Merlelynn Harris ja Bridge Counseling Associatesin kliininen johtaja luokittelee huijaamisen tai suhde ”kaikkeen ulkopuoliseen käyttäytymiseen tai yhteisöön, jolla on etusija suhteessa suhteeseen, voidaan pitää pettämisen tyypinä”.

Lise Leblanc, psykoterapeutti ja ”Mielenterveyden palautuminen” -kirjasarjan kirjoittaja selittää, että huijaaminen tapahtuu, kun pariskunnan suhteelle asettamia sääntöjä rikotaan. ”Se, mihin se todella kiehuu, on rajat, jotka tietty pariskunta on suostunut suhteeseensa”, hän kertoo Lifehackerille. ”Yhden parin huijaamiseksi katsottava ei ehkä ole toiselle, edes siinä, mikä saattaa tuntua hyvin ilmeiseltä skenaariosta. . ” Esimerkiksi Leblanc tarjoaa esimerkin polyamorisesta pariskunnasta, joka voi sopia, että on hyvä olla seksisuhteessa muihin ihmisiin niin kauan kuin siihen liittyy suostumus ja rehellisyys, kun taas monogamouspariskunta saattaa nähdä tämän huijaamisen lopullisena tasona.

Erilaiset huijaustyypit

Samanlainen kuin huijaamisen määritelmä , käyttäytymisen luokittelu tiettyihin ”tyyppisiin” asioihin – kuten seksuaaliseen, fyysiseen tai emotionaaliseen – eroavat suhteesta suhteeseen.

Motiivit

Tohtori Pamela J. Lannutti, professori ja Widener-yliopiston ihmisen seksuaalisuuden tutkimuskeskuksen johtaja ja seksuaalisuuteen liittyvän viestinnän asiantuntija , voi olla hyödyllistä ajatella uskottomuuden ”tyyppejä” henkilön huijausmotiivien kannalta, mukaan lukien:

• Opportunistinen uskottomuus: huijaamisen saatavuus on itsestään selvää e. Mahdollisuus.
• Romanttinen uskottomuus: Sinulla on tunteita henkilöä kohtaan, jonka kanssa huijaat, vaikka sinulla voi olla tai ei vielä ole tunteita kumppanisi suhteen.
• Muistollinen uskottomuus: seksuaalinen tarpeita ei täytetä kumppanisi kanssa – ajattele sängyn kuolemaa – joten olet tavannut heidät jonkun muun kanssa, jota et todellakaan tunne.

Mitä todella tapahtuu

Lannutti sanoo, että voit luokitella uskottomuuden sen mukaan, mihin huijaaminen itse asiassa liittyy, kuten fyysinen uskottomuus (johon sisältyy seksiä tai muuta fyysistä läheisyyttä ulkopuolisen kumppanin kanssa) ja emotionaalinen uskottomuus (kun sinulla on tunteita henkilöä kohtaan, joka ei ole kumppanisi). Voi myös olla tilanteita, joissa sekä fyysinen että henkinen huijaaminen tapahtuu.

Voi olla myös hyödyllistä tarkastella, kuinka huijaaminen tapahtuu, tai vivahteikkaampia syitä uskottomuuteen, Lannutti selittää. ”Esimerkiksi saatat ajatella kommunikoivaa uskottomuutta, joka huijaa jollain tavalla motiivilla lähettää viesti nykyiselle kumppanillesi”, hän kertoo Lifehackerille. ”Tai haluat ehkä miettiä tarkemmin tietoverkkojen uskottomuudesta – mikä on eräänlainen emotionaalinen uskottomuus – se on sellaisen henkilön kanssa, jonka tunnet ja olet tekemisissä täysin verkossa. Tärkeintä on, että uskottomuudella on monia muotoja – sitä tapahtuu monista syistä ja monin tavoin. ”

Muut asiat, jotka ovat parempana suhteelle kuin

Palaa takaisin Harrisin käsitys huijaamisesta – ”mikä tahansa ulkopuolinen käyttäytyminen tai kokonaisuus, joka on etusijalla ja etusijalla suhteeseen nähden” – on tärkeää huomauttaa, että uskottomuus ei välttämättä sisällä fyysistä, seksuaalista tai emotionaalista suhdetta toiseen henkilöön. ”Kaikki mikä heittää suhdetta epätasapainossa voidaan pitää ”toisena rakastajana”, koska annat parhaan jollekin tai jollekin muulle ”, hän selittää.

Harrisin mukaan tähän voi sisältyä myös työnarkismi – kun henkilö ei ole Ei saatavilla perheillallisille tai läheisyydelle, työn asettaminen etusijalle ennen kaikkea – samoin kuin lapsikeskeinen vanhemmuus, kun henkilö menettää identiteettinsä vanhemman roolissa ja jättää huomiotta läheisen suhteen tai kieltää sen. Se voi myös olla tapaus, jossa henkilö menettää itsensä tietyssä harrastuksessa, Harris huomauttaa. Joitakin tunnetuimpia esimerkkejä näistä ovat golf, videopelien pelaaminen, kalastus ja jalkapallon katselu – jolloin termi ”leski” jätetään laiminlyötyyn henkilölle (usein oletetaan olevan nainen), kun heidän kumppaninsa viettää ajastaan (vaikka onkin selvää, tämän tyyppinen huijaaminen ei rajoitu tiettyyn sukupuoleen ja / tai tiettyihin toimintoihin.)

Miksi on tärkeää määritellä huijaaminen kumppanisi kanssa?

Ottaen huomioon, että huijaamisen ympärillä on tiettyjä implisiittisiä tai oletettuja rajoja – kuten seksuaalinen tai emotionaalinen suhde – sinä ja kumppanisi saatat ajatella, että olet jo samalla sivulla, mutta näin ei välttämättä ole. Itse asiassa Leblanc sanoo, että tämä lähestymistapa voi helposti johtaa oletuksiin, väärinkäsityksiin ja viime kädessä loukkaantumisen ja pettämisen tunteeseen, jos ideasi huijaaminen on hyvin erilainen kuin kumppanisi.

”Jos aiot sijoittaa huomattavan määrän aikaa ja energiaa johonkin ja sitten käyttää aikaa rohkeisiin keskusteluihin hänen kanssaan ”, Leblanc selittää. ”Keskustele arvoistasi, tarpeistasi, epävarmuustekijöistäsi, rajoistasi jne. Ja kysy heidän omistaan. Et halua selvittää suhteesi vuodeksi, että kumppanillasi on hyvin erilainen määritelmä huijaamisesta kuin sinä ja sen takia ovat pettäneet sinua koko ajan. ”

Liian usein parit eivät ymmärrä toisiinsa kohdistuvia odotuksiaan, ennen kuin heitä ei täytetä, Harris sanoo, ja siinä vaiheessa he ovat jo ”Jokaisen ihmisen on todella mietittävä ja lueteltava odotuksensa ja neuvottelemattomat, jotta kumppani voi hyväksyä heidät, haastaa heidät tai neuvotella heidän kanssaan, ja jokainen ihminen kävelee sisään täysin tietoisena siitä, mitä pidetään hyväksyttävänä”, Harris selittää. ”Liian usein ihmiset sanovat, mitä heidän mielestään kumppaninsa haluaa kuulla – kuten” Olen kunnossa kanssasi katsellen pornoa ”todellisen odotuksensa sijaan, ja kun kumppani toimii sen suhteen, he järkyttyvät. Avoimuus on avainasemassa. ”

Milloin tämän keskustelun pitäisi käydä?

Jos olet vasta aloittamassa suhdetta jonkun uuden kanssa, et ehkä halua tuoda esiin esimerkiksi huijaamista, mutta et myöskään halua odottaa, kunnes on liian myöhäistä, ja tapahtuu jotain, joka saa toisen tai molemmat kumppanit tuntemaan petoksen .

Viestintätutkijana Lannutti kannattaa puhumista tärkeistä asioista, kuten uskottomuus varhaisessa vaiheessa ja usein. ”Luulen, että ihmiset ovat usein huolissaan siitä, että jos he yrittävät puhua suhteiden yksinoikeuden (tai ei) odotuksista suhteessa liian aikaisin, se saattaa” pelottaa ”seurustelevan henkilön”, hän selittää.”Mutta neuvoni olisi, että niin tärkeässä asiassa, jos” pelotella heidät ”, se on merkki siitä, että suhde oli kuitenkin tuomittu.”

Vaikka Leblanc sanoo, että tämäntyyppiset keskustelut eivät ole ensimmäisten treffien yhteydessä jonkun kanssa, kun olet päässyt pisteeseen suhteessa, jossa sinusta tuntuu, että asiat ovat vakavampia, sinun kannattaa selvittää, onko sinulla yhteisiä arvoja huijaamisen suhteen ja voitko tulla selkeään ymmärrykseen siitä, mitä suhteessa pidetään huijaamisena.

”Kyse on todella luottamuksen, keskinäisen ymmärryksen perustan luomisesta ja oven avaamisesta avoimelle viestinnälle”, Leblanc selittää. ”Salaisuudet, syyllisyys, petos ja pettäminen synnyttävät yhteyden ja katkeruuden tunteita. Kun tämä tapahtuu, suhde seisoo lepohiekalla eikä ole enää vankkaa perustaa terveellisen ja tyydyttävän suhteen rakentamiseen.”

Ja Harrisin mukaan ihmiset ovat nykyään ohittaneet pelit, jotka tavallisesti tulevat treffailun mukana, ja haluavat sen olevan tarkoituksellista. ”Pane kaikki korttisi alkuun ja ole julmasti rehellinen etsimäsi suhteen, ”Hän neuvoo. ”Jos henkilö, jonka kanssa olet, vastaa sitoutumistasoasi, hän täyttää odotuksensa ja voit molemmat välttää sydänsärky ja hukkaan kuluva aika.”

Odottaa keskustelua odotuksista, kunnes olet naimisissa talo ja lapset tekevät kaikesta erittäin monimutkaisen, koska tuolloin on sijoitettu paljon vakuuksia, Harris lisää. ”Ihmiset sanovat:” Jos olisit kertonut minulle tämän aiemmin, en olisi naimisissa ”, ja siksi, mitä nopeammin Keskustelu on käynyt, sitä parempi ”, hän sanoo.

Lopuksi Lannutti huomauttaa, että on tärkeää pitää mielessä, että suhteilla on elinikä ja ne muuttuvat ajan myötä – aivan kuten ihmisissäkin. ”Joten se, mikä” toimi ”sinulle ja kumppanillesi yksinoikeuden suhteen varhaisessa parisuhteessa, ei välttämättä toimi myöhemmin suhteessa”, hän selittää. ”On olemassa monia terveellisten suhteiden malleja, jotka eivät aina perustu seksuaaliseen yksinoikeuteen.”

Mitä tämän keskustelun tulisi sisältää?

Se voi olla vaikea tietää tarkalleen, miten lähestyä aihetta, kuten huijaamista, varsinkin jos keskustellaan jonkun kanssa, jonka olet vielä tutustumassa. Tästä syystä Blair neuvoo tulemaan paikasta, jossa ”positiivinen”, ei negatiivinen. ”En suosittele aloittamista huijaamisen aiheesta, vaan puhun pikemminkin siitä, miten haluat suhderakenteen olevan ja miksi saatat tuntea tällä tavalla ”, hän selittää.

Monogamian kysymys

Blairin mukaan , yksi tapa aloittaa tämä keskustelu on aloittaa kertomalla kumppanillesi, että haluaisit olla monogamisessa suhteessa (jos näin on), koska se saa sinut tuntemaan olevasi syvemmässä yhteydessä kumppanisi kanssa. Tämä ainakin avaa keskustelun kunkin henkilön mieltymyksille ja vuorostaan heidän ajatukselleen huijaamisesta.

Vastaavasti Blair korostaa, että meidän ei pidä olettaa, että monogamia on ”oletussuhde”. ”Monogamia – joko emotionaalinen tai seksuaalinen – on valinta”, hän selittää. ”Se on erittäin pätevä valinta monista syistä, mutta puhuminen siitä vaihtoehtona avaa kumppanuuden syvemmälle läheisyydelle, joten et valehtele itsellesi tai kumppanillesi, ettet enää koskaan halua toista henkilöä parisuhteen kesto. Se on haitallista myyttiä sukupuolielinten negatiivisesta kulttuurista. ”

Vinkkejä keskusteluun

Kuten Lannutti aiemmin mainitsi, hän suosittelee tämän keskustelun aloittamista parisuhteessa niin että sinulla ei ole sitä ensimmäistä kertaa sen jälkeen, kun olet löytänyt uskottomuuden. Tätä keskustelua varten hänellä on seuraavat vinkit:

• Anna itsellesi aikaa ennen keskustelua miettiä, mikä saa aikaan olet mukavin yksinoikeuden ympärillä. Kysy itseltäsi, miksi sinusta tuntuu tältä.
• Älä yritä ”hiipiä” kumppanisi kanssa tästä aiheesta. Ole hyvin selvä, että haluat puhua yksinoikeutta koskevista odotuksista ja aseta aika tälle keskustelulle. Älä yritä olla siitä varovainen.
• Varmista, että olet valmis kuuntelemaan yhtä paljon kuin jakamaan ajatuksesi.
• Jos olet eri mieltä, ole valmis tekemään päätöksen siihen erimielisyyteen perustuva suhde. Jälleen, tämä on tärkeä asia ja voi olla kaupan rikkoja.

Jos käydään tätä keskustelua uskottomuuden jälkeen tapahtui, Lannutin vinkkejä ovat:

• Odota puhumista, kunnes olet tarpeeksi rauhallinen kuuntelemaan ja puhumaan tavalla, joka ei tarkoita sitä, että yrität vahingoittaa henkilöä takaisin, vaan keskustelee erimielisyydestäsi. tuottavasti.
• Keskusteluun ei saisi sisältyä: huutamista, nimien soittamista, vihamielistä leikkiä, sarkastisia kommentteja, kumppanin pelottelua, väkivaltaa kumppania kohtaan ja / tai välttämistä keskustelemasta asiasta.
• Anna itsellesi ja kumppanillesi mahdollisuus arvioida, kuinka paljon arvoa haluat antaa tapahtuneelle. Tämä voi liittyä huijaamisen motiiveihin. Kysy itseltäsi, voitko ohittaa tämän. Muista, että monet suhteet selviävät uskottomuudesta.
• Harkitse ammatillisen avun hakemista, kun sinä ja kumppanisi työskentelette uskottomuuden jälkimainingeissa.

Se on vasta alkua

Lopuksi vain siksi, että olet keskustellut kumppanisi kanssa huijaamisesta, se ei tarkoita, että keskustelu loppuisi siihen. ”Tämän keskustelun tulisi olla jatkuvaa ja sen tulisi lisätä uteliaisuutta toisessa”, Blair selittää. ”Kehotan kaikkia kumppaneita tekemään tilaa kompromisseille ja sitoutumaan kasvuun – sen sijaan, että luettaisit säännöt, joita kumppanisi odotetaan noudattavan.”