10 taitoa, jotka ennustavat toisen avioliiton onnistumisen

Mitä voit tehdä parantaaksesi uudelleen avioitumistasi, kun sinusta tuntuu, että se on menossa avioero tai hajoaminen? Vaikka tämä on yleinen ongelma, ratkaisut ovat kaukana tavallisista. Onneton suhdedynamiikan syklin rikkominen vaatii radikaalia ajattelutavan muutosta. Monien pariskuntien mielestä toinen avioliitto on uusi alku ja uusi mahdollisuus onnellisuuteen. Toisen avioliiton menestymisen tilastot kertovat toisen tarinan, kun avioeroaste on 60–67 prosenttia verrattuna ensimmäisten avioliittojen lähes 50 prosenttiin. / p>

Miksi näin on? Syitä on monia, ja useimpiin niistä näyttää liittyvän komplikaatioita, jotka liittyvät lasten lisäämiseen sekoitukseen – kurinalaisuuteen, isovanhemman rooliin, uskollisuuskysymyksiin ja kilpailuun. Uudelleen naimisissa olevilla pariskunnilla on usein paljon taloudellista stressiä ja vaikeuksia löytää aikaa suhteidensa ravitsemiseksi. Vaikuttaa kuitenkin siltä, että jos pariskunnalla on luottamuksen ja läheisyyden perusta, he pystyvät paremmin kestämään stressit ja myrskyt, jotka ovat tyypillisiä useimmille toisille avioliitoille ja sisaruksille.

Palauta taisteluista takaisin Varmista toisen avioliiton menestys

Ensisijainen asia, joka näyttää hajottavan monia uudelleen avioituneita pareja, on vaikeuksia palautua konflikteista tai erimielisyyksistä terveellä tavalla. Tohtori John Gottmanin mukaan ykkösratkaisu tähän ongelmaan on saada todella hyvä korjausosaaminen. Hän kertoo Business Insiderille, että sinun on päästävä takaisin radalle taistelun jälkeen, jos et halua asioiden kiihtyvän.

Valitettavasti pariskunnilla on tapana syyttää toista henkilöä ja kiistellä vähäpätöisistä asioista – kuten kotitöistä. Uudelleen naimisissa olevat pariskunnat kertovat kirjaimellisesti samoista taisteluista uudestaan ja uudestaan. Jonkin ajan kuluttua he eivät enää käsittele käsiteltävää ongelmaa, ja siitä tulee negatiivisten tunteiden noidankehä, jota ei koskaan ratkaista.

Tyypillinen esimerkki ovat Steve ja Kyla, jotka ovat molemmat 40-luvun puolivälissä ja naimisissa uudelleen kahdeksan vuoden ajan. He sekoittavat neljä lasta ensimmäisestä avioliitostaan ja ovat tulleet ensimmäiseen neuvontakertaansa epäilevinä ja turhautuneina.

”Olen ollut masentunut jo jonkin aikaa”, Kyla valittaa. kirjoittanut Steve. En muista, milloin viimeksi oli aikaa yksin ja tunsimme olevamme lähellä. ” Steve vastaa: ”Kyla rakastaa kritisoida minua ja on niin negatiivinen. Hän uhkaa jatkuvasti lähteä, enkä tiedä miten tehdä hänestä onnellinen. Lapsemme eivät tule toimeen hyvin, enkä usein tiedä rooliani isovanhempi. ”

Valitettavasti Steve- ja Kylan huomautusten yhteinen teema keskittyy toistensa puutteisiin eikä tapoihin, joilla he voivat korjata suhdettaan. Suhdeasiantuntija tri Harriet Lerner kertoo, että avioliiton epäonnistumisen resepti odottaa toisen henkilön muuttuvan. Sen sijaan, että pariskunnat luopuisivat suhteestaan, heidän täytyy nojata toisiaan kohtaan. Hän kirjoittaa: ”Tyytymätön kumppani on yleensä motivoitunut muuttumaan. Jos et tee jotain uutta omassa puolestasi, kukaan muu ei tee sitä puolestasi. ”

Vaikka on luonnollista, että haluat heittää pyyhkeeseen, kun kumppanisi etääntyy tai kritisoi sinua , reagoiminen luontoissuorituksina lisää välistä kuilua. Sen sijaan tohtori Learner suosittelee, että otat vastuun lämpenemisestä ja lisäät positiivista vahvistusta. Tämä voidaan tehdä sanomalla esimerkiksi ”Olet niin huomaavainen siivoamaan keittiötä”, mikä korostaa heidän positiivisia ominaisuuksiaan ja asioita, joita ihailet heistä.

Lisäksi harjoittamalla sitä, mitä tohtori John Gottman kutsuu henkiseksi viritykseksi päivittäin voi auttaa sinua pysymään yhteydessä erimielisyydestäsi huolimatta. Tämä tarkoittaa ”kääntymistä” kohti toisiaan ja empatian osoittamista ”kääntymisen” sijaan. Tohtori Gottman suosittelee viiden ja yhden vuorovaikutussuhdetta – jokaista negatiivista vuorovaikutusta varten tarvitset viisi positiivista.

10 taitoa toisen avioliiton menestymisen edistämiseksi

• Älä kritisoi kumppaniasi: Kerro sen sijaan kumppanillesi tarvitsemasi positiivisella tavalla. Esimerkiksi ”Haluaisin todella, jos aiot suunnitella ja harjoittaa toimintaa meille” on tehokkaampaa kuin ”Et koskaan kutsu minun tehdä mitään kanssasi. ” Tohtori Gottman muistuttaa meitä siitä, että kritiikki vahingoittaa avioliittoa. Erityisistä asioista puhuminen tuottaa parempia tuloksia kuin kumppanin hyökkäys.

• Opi korjaamaan konfliktien syntymisen jälkeen: Don Älä jätä sivuun kaunaa, joka voi tuhota suhteesi. Konfliktien kokeminen on väistämätöntä ja parit, jotka pyrkivät välttämään sen, ovat vaarassa kehittää pysähtyneitä suhteita. Vältä puolustuskykyä ja halveksuntaa kumppania kohtaan (silmien pyörittäminen, pilkkaaminen, nimeen soittaminen, sarkasmi) .

• Vältä henkimurhia ja yritystä pysyä läsnä: Pysy keskittyneenä käsiteltäviin asioihin. Kysy itseltäsi: mitä yritän saavuttaa? Vältä nimien soittamista ja älä älä hyökkää kumppaniin henkilökohtaisesti.Muista, että viha on yleensä oire taustalla olevasta loukkaantumisesta, pelosta ja turhautumisesta, joten pidä asiat näköpiirissä.

• Lisää fyysistä kiintymystä: Älä unohda halata sohvalla ja yllätä. kumppanisi suudella. Vaikka et olisikaan herkkä henkilö, fyysisen kiintymyksen lisääminen voi auttaa sinua ylläpitämään syvää ja mielekästä sidosta.

• Viljellä jaettuja etuja kumppanisi kanssa: Kokeile erilaisia toimintaa, joka tuo sinulle molemmille iloa. Esimerkiksi jotkut pariskunnat ryhtyvät joogaan tai käyvät tanssitunnilla yhdessä. Älä unohda osoittaa kiinnostusta kumppanisi harrastuksiin, vaikka et jaa niitä.

• Hoida hemmottelua ja ihailua: Muista itsellesi kumppanisi positiiviset ominaisuudet – jopa sinä tartu heidän puutteisiinsa – ja ilmaise positiiviset tunteesi ääneen useita kertoja päivässä. Etsi yhteistä kieltä sen sijaan, että vaatisi etenemistäsi, jos sinulla on erimielisyyksiä.

• Ole haavoittuva ja kommunikoi rehellisesti suhteidesi keskeisistä kysymyksistä: Varmista, että ilmoitat huolenaiheita. Ilmaise ajatuksia, tunteita ja tarpeita kunnioittavasti. Kauna voi nousta, kun pariskunnat pyyhkivät asioita maton alle, joten älä hauta negatiivisia tunteita.

• Ole vastuussa osastostasi konfliktissa tai riidassa: Yhden ihmisen kyky tehdä tämä voi muuttaa suhteen dynamiikkaa. Tohtoreiden Julie ja John Gottman kirjoittavat: ”yhden ihmisen vastaus kirjaimellisesti muuttaa toisen ihmisen aivoaaltoja.” Pyydä anteeksi kumppaniltasi tarvittaessa. Tämä vahvistaa heidän tunteensa ja edistää anteeksiantoa.

• Älä anna haavojen herätä: Haasta itsesi tuhoavat ajatuksesi loukkaantuneiden tunteiden pitämisestä kiinni. Kun kuuntelemme kumppanimme tarinan puolta ja ymmärrämme, että meillä kaikilla on puutteita, meidän ei enää tarvitse tuntea katkeruutta.

• Anteeksipyyntö ja harjoitella anteeksiantoa: Sanot, että olet pahoillasi edes jos et vahingoita kumppanisi tunteita tarkoituksellisesti auttamalla sinua siirtymään eteenpäin riidan jälkeen. Olet hyvä roolimalli myös lapsillesi. Yritä muistaa, että olet samassa tiimissä. Hyväksy, että ihmiset tekevät parhaansa he tekevät ja yrittävät olla ymmärtäväisempiä. Tämä ei tarkoita, että hyväksyt toiseni loukkaavan toiminnan. Tulet yksinkertaisesti realistisempaan näkemykseen ja annat heille vähemmän valtaa itseäsi kohtaan.

uudelleen naimisiin joutuneiden perheiden kanssa on monia komplikaatioita ja stressitekijöitä, jotka voivat aiheuttaa pariskunnille mahdollisuuden kadottaa rakkautensa ja kiintymyksensä toisiinsa. im sinulla on erimielisyyksiä, lopeta kumppanisi reaktioiden toinen arvaaminen ja tutki omia vastauksiasi. Sinun on keskityttävä etsimään tapoja korjata loukkaantuneet tunteet, jotta voit palauttaa rakkauden ja harmonian uudessa avioliitossasi.