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¿CÓMO ES VIVIR CON ESTA CONDICIÓN DÍA A DÍA?

Esta enfermedad es sobre estar atrapado por su propia mente y cuerpo. Se trata de la pérdida de control sobre su vida. El trastorno bipolar es multipolar que afecta no solo los niveles de energía, sino también el comportamiento y la fisiología. Para los espectadores, parece que toda su personalidad ha cambiado; la persona que conocen ya no está presente. A veces Me puede convencer de que los cambios son permanentes.

Mi estado de ánimo puede variar de una parte del día a otra. Puedo despertarme deprimido a las 10 a. m., pero estar emocionado y excitable a las 3 p. m. Puede que no duerma más de 2 horas una noche, estar lleno de energía creativa, pero al mediodía estar tan fatigado que es un esfuerzo respirar.

Si mis estados elevados duran más de unos pocos días, mi gasto puede volverse incontrolable y tengo que entregar mis tarjetas de crédito a mi esposo, lo que requiere un gran esfuerzo de fuerza de voluntad, de lo contrario, hago compras que luego me arrepentiré. Recuerdo haber estado fascinado por 18 metros de longitud de cable de extensión amarillo enrollado. estado de conciencia, las bobinas de amarillo se veían exquisitamente hermosas e irresistibles ble. Quería comprar varios a la vez.

A veces conduzco más rápido de lo habitual, necesito menos horas de sueño y puedo concentrarme bien, tomando decisiones rápidas y precisas. En estos momentos también puedo ser sociable, hablador y divertido, concentrado a veces, distraído en otros. Si este estado de elevación continúa, a menudo encuentro que los sentimientos de violencia e irritabilidad hacia mis seres queridos comienzan a aparecer. La concentración y la memoria comienzan a desvanecerse y puedo volverme hipersensible al ruido. Los niños haciendo su ruido habitual y mi esposo cantando pueden llevarme a la distracción.

Mis pensamientos se aceleran y puedo quedarme en la cama durante horas viendo imágenes en el lado interno de mis párpados. A veces las palabras están presentes y las leo como si estuviera absorto en una buena novela. Si me pidieran que los leyera en voz alta, no tendrían sentido. Son una fascinante confusión de palabras e imágenes, fragmentos de poesía y música. Me impaciento conmigo mismo y con los que me rodean, que parecen moverse y hablar muy lentamente.

Con frecuencia quiero poder realizar varias tareas al mismo tiempo. Es posible que desee leer dos novelas, escuchar música y escribir poesía, todo simultáneamente sintiéndome rápidamente frustrado por no poder hacer esto.

Físicamente, mis niveles de energía pueden parecer ilimitados. El cuerpo se mueve con suavidad, hay poca o ninguna fatiga. Puedo andar en bicicleta de montaña todo el día cuando me siento así y si mi estado de ánimo se mantiene elevado, ningún músculo está dolorido o rígido al día siguiente. Pero no dura, mis fases elevadas son cortas, leves y generalmente manejables, pero el cambio a una depresión severa o un estado de ánimo mixto ocurre a veces en minutos u horas, a menudo en días y durará semanas a menudo sin un período de normalidad. De hecho, a menudo pierdo la noción de lo que es la normalidad.

Al principio, mis pensamientos se desarticulan y comienzan a deslizarse por todas partes. Sentiré que estoy tratando físicamente de precisarlos en mi cerebro, tratando de ejecutar ideas. juntos de una manera coherente. A veces se mantienen rápidos y van acompañados de delirios paranoicos que provocan una tensión interna que solo puede aliviarse hasta cierto punto con la actividad física, como caminar por un pasillo. Empiezo a creer que otros están comentando adversamente mi apariencia o comportamiento. Puedo volverme muy asustado y antisocial.

Los niños detectarán el cambio de humor desde el principio y jugarán solos a medida que me vuelvo más aislado y enojado. Mi sueño será deficiente e interrumpido por pesadillas s. Cambiaré de ser la persona que tiene las ideas, es el que toma las decisiones, a no estar interesado en nada en absoluto.

El mundo parece sombrío y una ronda inútil de sutilezas sociales. Usaré mi ropa más cómoda, a menudo negra, todo lo demás me roza y me irrita la piel.

Me repugna la proximidad de las personas, muy consciente de los espacios interpersonales que de alguna manera se han acercado a mi alrededor. Me abrumarán las tareas más mínimas, incluso las tareas imaginadas. Veré tierra en todas las superficies, malas hierbas por todo el jardín y niños sucios y me sentiré el único responsable de mejorar estas cosas.

Físicamente hay una fatiga inmensa: mis músculos gritan de dolor, suena una vieja cicatriz de nefrostomía. hasta. Me duele hasta la médula ósea, mis articulaciones se sienten hinchadas. Me quedo sin aliento desyerbando un pequeño trozo de jardín y tengo que parar después de 2 minutos. Me vuelvo torpe y dejo las cosas. El agotamiento se vuelve tan completo que finalmente me dejo caer en la cama completamente vestido. A veces vomito, mis procesos digestivos se detienen. A menudo duermo sin renovarme hasta por 18 horas. A veces, todos los músculos de mi cuerpo se tensan y son totalmente resistentes a la relajación. El sudor me correrá o me veré atrapado en un ataque de escalofríos no relacionado con la temperatura ambiente.Gritaré una y otra vez en mi mente pidiendo ayuda, pero nunca consigo que las palabras salgan de mis labios.

La comida se vuelve totalmente poco interesante o adquiere un sabor repulsivo, por lo que perderé peso rápidamente durante una depresión prolongada. fase. A veces, solo anhelo alimentos dulces en pequeñas cantidades. A menudo será difícil molestarme en beber adecuadamente, lo que puede afectar mis niveles de drogas y mis intestinos no funcionan.

Me vuelvo incapaz de concentrarme para leer una novela por placer, para escapar. Incluso un periódico o una revista se vuelven imposibles de seguir. Empiezo a sentirme atrapado, que el único escape es la muerte. En este punto o antes, se convierte en una decisión racional.

Mi cerebro se ralentiza de inmediato. Me atasco, no puedo responder una pregunta simple, no puedo establecer contacto visual y no puedo comprender lo que me preguntan.

Evito contestar el teléfono o la puerta. Mi voz se hace más profunda y lenta a veces hasta el punto de arrastrarme. Mi piel se vuelve pálida y de color grisáceo. Siento el frío más fácilmente. Me miraré al espejo y no reconoceré a la persona que está allí.

A medida que comienzo a deslizarme hacia un estado mental más psicótico, me vuelvo incapaz de reconocer algo tan familiar como la palma de mi mano o mis hijos. Mi sentido del espacio se altera y las habitaciones que me son familiares parecen haber cambiado de dimensión. Los objetos simples en una habitación pueden adquirir significados siniestros para mí.

En este punto, el mundo comienza a tomar un tono Aspecto malévolo, que es difícil de describir. Los que amo a mi alrededor se convierten en parte de una conspiración para hacerme daño. Sus rostros se alterarán y sus voces desarrollarán un tono de burla. Odiaré a mi esposo y a otros seres queridos.

Las imágenes que están fuera de mi campo de visión estarán esperando para saltar dejándome en un estado constante de vigilancia He tenido la impresión de que me estaba pudriendo debajo de mi piel, que mi médula ósea está siendo roída por espíritus malignos.

Pronto las voces e imágenes en mi cabeza comienzan a decirme qué hacer.

Deje de tomar mis medicamentos, herir o matar a los que amo. Destrucción. No hay otra salida.

Al final me dicen que todo sería mejor si me matara.

Soy malvado, una carga; Solo merezco un castigo.

Cuentos retorcidos y delirios.

Me apasiona un tema solo en estos momentos de profundo e intenso miedo, desesperación y rabia: el suicidio. Los impulsos e imágenes suicidas pueden aparecer en cualquier etapa de la enfermedad, incluso en la manía, pero son más intensos e irresistibles durante las fases psicóticas.

Durante meses he llevado cuerdas, espadas y suficiente antidepresivos tricíclicos para matarme dos veces, en el maletero de mi coche. En el pasado tuve acceso a una farmacoepia fatal de medicamentos de emergencia a través de mi trabajo de médico general.

Sé dónde comprar un arma. Conozco las dosis fatales de las drogas que tomo. He considerado los cruces de ferrocarril, los puentes sobre los ríos, la conducción fuera de las carreteras hacia los valles y la electrocución. En los últimos años he intentado de cerca mi vida ahorcándome y ahogándome.

Lamentablemente, el impacto del suicidio en mis hijos no me sirve cuando estoy enfermo. Me considero una carga tan grande para ellos en estos momentos que creo que el suicidio es un alivio, un regalo final para ellos de una madre que no puede hacer más. Una persona que ha llegado al límite de la resistencia.

A veces experimentaré imágenes de violencia extrema hacia otros, a menudo familiares y personas cercanas a mí, pero en ocasiones completos extraños. De vez en cuando, me siento completamente desapegado y desapasionado y obligado a actuar sobre estas imágenes: más a menudo son extremadamente angustiantes para mí. Cuando estoy en un estado mental normal, encuentro estas imágenes abominables en extremo.

Afortunadamente, quienes me cuidan han podido reconocer estos estados inseguros y admitirme en el hospital. Entonces, inexplicablemente, mi estado de ánimo cambiará de nuevo.

La fatiga cae de mis extremidades como si me perdiera un peso muerto, mi pensamiento vuelve a la normalidad, la luz adquiere una claridad intensa, las flores huelen dulce y mi boca se curva hacia sonrío a mis hijos, mi esposo y yo me estoy riendo de nuevo. A veces es solo por un día, pero soy yo mismo de nuevo, la persona de la que era un recuerdo aterrador. He sobrevivido a otro ataque de este temido trastorno.

Es una ronda continua que se libra a diario. . Si tengo suerte, tendré algunos días cada pocos meses en los que sea completamente normal y no tenga que hacer concesiones continuas por mi estado de ánimo.

Entonces, ¿por qué sigo aquí? No lo sé. Posiblemente suerte. Posiblemente el pedacito de humanidad que queda incluso en mis estados más psicóticos y suicidas, lo que me permite expresar la desesperación y pérdida de control que estoy experimentando, para que los cuidadores y los médicos tratantes puedan responder apropiadamente y mantenerme a salvo. Un poco de esperanza. Un poco de negación.

He perdido mi trabajo, mi estimulación intelectual y mi vida social.A veces me pregunto cómo se mantiene mi matrimonio y estoy continuamente ansioso por los efectos de mi enfermedad en mis hijos y si terminaré como muchas otras personas con trastorno bipolar severo, separada de ellos de forma permanente.

Ha habido relaciones rotas y distorsionadas, y relaciones que se han mantenido firmes y verdaderas a través de la peor de sus manifestaciones. Con frecuencia, hacer nuevos amigos ha sido demasiado difícil. Aquellos que conocen mi enfermedad a veces se han vuelto complacientes y flexibles, otros no.

He tenido que tolerar opiniones de todo tipo de personas que piensan que si solo hiciera algo diferente me recuperaría por completo. salud. Esto ha variado desde consejos para tomar multivitamínicos, masajes regulares, unas vacaciones, un regreso a mi país de origen, meditación, oración regular, asistencia a la iglesia hasta evitar los contaminantes atmosféricos y los pensamientos negativos.

Es me enseñó que incluso con la mejor atención psiquiátrica algunas personas no responden a la medicación, no mejoran. Sin embargo, estoy agradecido de haber tenido la mejor atención disponible durante todo el proceso y de haber completado mi familia antes del inicio de esta También estoy agradecido de haber podido contratar un seguro de protección de ingresos varios años antes de enfermarme, de lo contrario, como muchas otras personas con enfermedades mentales, estaríamos empobrecidos.

Esta enfermedad se trata de tener que vivir la vida en sus extremos de resistencia física y mental, tener que ir a lugares que la mayoría de la gente nunca experimenta, nunca querría experimentar. Se trata de tener limitaciones impensadas en su vida, su carrera, su familia. Para mi familia, » ha sido sobre anuncios solo a dinámicas totalmente alteradas, tener una madre que a menudo no puede estar ahí para ellos, para que tengan que vivir con el flujo de mis estados de ánimo y la perturbación que viene con las hospitalizaciones recurrentes.

Es sobre tener que depender de la ayuda de otros cuando se siente más vulnerable y expuesto. Se trata de ser estigmatizado.

Se ha convertido en tratar de mantenerse vivo y vivir la vida plenamente en los breves períodos de normalidad o elevación leve que ocurren de vez en cuando.

De lo contrario , el trastorno bipolar de ciclo rápido es un flagelo implacable.