8 preguntas que la gente me hace cuando descubre que tengo una relación abierta

Estoy bastante seguro de que la monogamia nunca fue para mí. En cuarto grado, me metí en problemas con mi novio porque descubrió que tenía otro novio. Durante la escuela secundaria y la universidad, algunas de mis relaciones se superpusieron y otras fueron puramente deshonestas . Pero la sociedad me dijo que tenía que estar con una persona a la vez, con el objetivo de elegir a una persona para siempre. A menudo caía en un ciclo de intentar hacer que eso funcionara, pero finalmente dejaba que la tentación se apoderara de mí y fracasara. ambas partes de la relación; especialmente mi pareja. Lastimé a la gente, y me sentí tan mal. Estuvo tan mal.

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Después de que terminó una relación realmente excelente, a largo plazo y exitosamente monógama, de repente me volví soltera cuando tenía veintitantos años y disfrutaba de la libertad y la variedad. ety. Fue entonces cuando conocí a mi pareja en OkCupid. Fue divertido y nuestra química fue fantástica y rara, y aunque la mantuvimos estrictamente física, con esos límites claramente definidos en todo momento, pasar tiempo juntos se estaba convirtiendo en lo más destacado. Finalmente, la inevitable conversación surgió de forma natural sobre lo que éramos y lo que podríamos ser. Los dos siempre fuimos conscientes de la existencia de otros amantes, pero estaba claro que éramos los favoritos del otro. Se nos ocurrió que podíamos mantener la emoción y la variedad, y aún así dejarnos enamorar.

En julio de 2012, comenzamos una relación abierta. Y desde entonces recibí muchas preguntas sobre cómo lo hacemos funcionar y por qué lo haríamos en primer lugar. Lo entiendo puede ser difícil de entender para muchas personas. Pero nos funciona, y no es tan inusual como parece. Estas son algunas de las preguntas más comunes que recibo.

¿Qué significa ser en una «relación abierta», de todos modos?

Una relación abierta es una forma de no monogamia, que es un término general para cualquier sociedad física o romántica que no se basa en la exclusividad. Hay toneladas de versiones. En este artículo me centraré en lo que mi pareja y yo somos y hacemos: una pareja comprometida que tiene amantes. O como lo llama Dan Savage, somos «monógamos». Incluso eso puede verse realmente diferente de una relación a otra. Una pareja casada de la que soy amigo tiene un par de novias entre ellos, y también tienen sus propias parejas (ella tiene parejas masculinas y femeninas, y él tiene parejas femeninas). Tengo una buena amiga que vive separada de su novio; tiene varios amantes masculinos y femeninos habituales, mientras él viaja por el mundo, encontrando encuentros sexuales espontáneos en el camino. Para otra pareja casada que conozco, la no monogamia significa que una pareja hace cosas con amantes que a su marido no le gusta mucho, mientras que el marido opta por las citas. Mi pareja y yo mantenemos a nuestros amantes separados (más sobre eso más adelante).

Lo bueno es , una vez que haya decidido que puede incluir a otras personas o amantes en su relación, puede hacer lo que quiera. Depende de la pareja decidir qué niveles de participación con las parejas secundarias se sienten cómodos. Por lo general, la única regla con la no monogamia es que toda prostitución debe realizarse de manera ética, segura y con el consentimiento de todas las partes involucradas. Más allá de eso, cada pareja o grupo determina sus propios límites y pautas.

Y para que no piense que somos una pequeña subcultura de bichos raros del amor libre, las investigaciones de los últimos años estiman que entre el 4 y el 5 por ciento de las relaciones en el Estados Unidos no es monógamo. Incluso hay más interesados en el concepto. Un estudio descrito en Psychology Today en 2014 encontró que entre el 23 y el 40 por ciento de los hombres y el 11-22 por ciento de las mujeres sienten curiosidad por probarlo.

Suena divertido. ¿Pero por qué necesitas esto cuando tienes un gran SO en casa?

Muchas personas sienten que tener una relación o sexo con una sola persona durante un tiempo indefinido es demasiado difícil y antinatural . Siempre he sido una de estas personas. Durante la mayor parte de mi vida fui un monógamo en serie y haciendo trampa constantemente. De hecho, solo tuve una relación monógama exitosa. No fue hasta que mi socio y yo creamos nuestro arreglo que me di cuenta de que realmente podía tenerlo todo: compromiso y libertad. Y él también llega a hacerlo. Todo el mundo gana. (Y todo el mundo tiene sexo).

Muchas parejas no monógamas bromean diciendo que gastan más más tiempo hablando de ello de lo que obtienen. Ese es el caso con nosotros.

¿Por qué eres tan anti-monogamia?

No estoy diciendo que la monogamia sea imposible o improbable. Conozco a muchas personas que han tenido mucho éxito relaciones monógamas y son realmente felices juntos.Pero mucha gente está desafiando el estilo de relación convencional, y les está funcionando, al igual que a mí.

Construimos y modificamos la relación, y las reglas, a medida que avanzamos. ¡Sí, tenemos reglas!

Oh, bien. Tienes reglas. ¿Cuáles son sus reglas?

Comenzamos con muy pocas y ahora tenemos algunas más que hemos diseñado a lo largo del camino. Ha habido casos en los que algo se ha sentido incómodo, o momentos en los que nos hemos sentido heridos, por lo que hemos modificado. No nos enojamos entre nosotros si sucede algo que se siente incómodo siempre que no sea una violación de una regla existente ; aprendemos de ello y creamos una nueva regla.

Regla 1:

Esta fue la primera regla que inventamos: esta es nuestra relación principal. Nos aseguramos de no Pasamos demasiado tiempo con socios secundarios. Podemos, y a veces lo hacemos, hacernos amigos de ellos, especialmente si se quedan un par de años, pero tenemos que interrumpirlo si se vuelve más que eso.

Regla 2:

Honestidad. Siempre. Pero eso es algo que nunca hemos tenido que hacer. haga un esfuerzo por.

Regla 3:

Siempre obtenga el consentimiento de la persona que se va a involucrar. Y, por supuesto, háganse saber cuando veremos a alguien más.

Regla 4:

No salimos con amigos ni con nadie que conozcamos, incluido cualquiera que seamos amigos con en las redes sociales. Una vez, vi un perfil de Facebook de alguien con quien terminó acostándose y ella era absolutamente impresionante. Eso fue difícil para mí porque no pude evitar compararme con cómo la percibía en línea (la mayoría de las cuales eran solo ilusiones llenas de mi propio cerebro, por supuesto). Pero lo superamos juntos. El hecho de que él fuera la causa de mi dolor no significaba que no pudiera esperar para correr a sus brazos y que me consolara. Entonces hicimos una nueva regla: no dormir con amigos de Facebook, no hacer amistad con amantes.

Regla 5:

Dos amantes diferentes en una semana es demasiado, así que tratamos de evitar eso.

Regla 6:

SIEMPRE use protección. Nadie quiere clamidia.

¿Te pones celoso?

¡Sí, por supuesto! En las relaciones monógamas del pasado, estaba celoso todo el tiempo. Las mujeres atractivas eran una amenaza potencial en mi mente y estaba paranoica acerca de las conexiones de mis novios con otras personas. Dado que nuestra comunicación nunca permitió una simple conversación sobre lo hermosa que era una mujer, o lo guapo que era el chico que vi, cualquier cantidad de coqueteo era catastrófico. Con mi configuración actual con mi pareja, él sabe que sí, me atraen otras personas y me acuesto con algunas. Y yo sé lo mismo de él. Confirmado, avanzando.

Además, un poco de celos puede ser saludable y, por lo general, desaparece después de unas horas a unos días. Y no hay nada que aumente la confianza como recordar que soy yo a quien regresa y ama profundamente. Mi socio ha dejado en claro lo atractivo que soy. Él conoce todas mis peculiaridades, sabe qué es lo que me motiva y cómo razonar conmigo. Nadie me conoce como él y nadie lo va a conocer como yo. Cuando realmente me detengo a pensar en ello, sé que hay muy pocas posibilidades de que vea a alguien que sea mejor para él que yo.

Hemos eliminado la propiedad que puede venir con un relación convencional. Mi pareja y yo disfrutamos de la variedad, y sabemos de primera mano que la presencia de otros amantes no disminuye los sentimientos que tenemos el uno por el otro. Nos hablamos como amigos, y nada está restringido a la conversación, lo que significa que a veces le hago preguntas tontas a las que ya sé la respuesta, como, «¿Todavía me amas?» y «¿Vas a México con ella?» (obviamente sí, y obviamente no, en ese orden), solo para escucharlo venir de él. También puedo quejarme con él cuando los amantes no son geniales para mí, y viceversa. Como estamos estructurados sobre la base de la honestidad, sé que obtendré una respuesta honesta o un consejo honesto. Nos hemos beneficiado mucho de la comunicación abierta en todos los aspectos. La franqueza lo es todo.

Además, saber que nuestra pareja es deseada por otras personas es en realidad bastante sexy.

¿Qué haces mientras él ¿Salir con otra mujer?

A veces me gusta verlo irse a una cita luciendo realmente sexy y besarlo antes de salir. Vivimos juntos, así que después de que él se va, tengo tiempo a solas para ver lo que quiera y me consigo toda la cama tamaño king para mí. Si estoy celoso y necesito hablar con alguien, llamaré a un amigo para que me apoye y me queje. Mis amigos me hacen reír y sentirme mejor. Ocasionalmente, tendremos citas la misma noche, pero rara vez sucede.

¿Qué pasa si te enamoras de otra persona?

Hemos trabajado mucho durante mucho tiempo para construir una relación amorosa, feliz, divertida y de confianza que ambos sentimos que es virtualmente inquebrantable. Nos comunicamos tanto que nada importante pasaría desapercibido y no se hablaría de él.Hemos acordado que si las cosas se ponen un poco intensas con alguien, lo terminaremos, pero eso aún no ha sucedido. Además de eso, hemos eliminado el elemento de la tentación, por lo que el sexo no es un pecado arriesgado impulsado por la adrenalina. En mi experiencia, la adrenalina resultante de andar a escondidas con alguien puede convertirse en dependencia; el acto en sí mismo puede unir a las personas y eventualmente confundirse con el amor.

Además, realmente no hay nada inherente en las relaciones monógamas que proteja personas comprometidas de enamorarse de otra persona. ¿Qué hay de ese chico lindo en el trabajo? ¿No puedes enamorarte de él? En todo caso, me atrevería a decir que hay menos riesgo de que nos dejemos por un buen rato. nuevo amante porque estamos explorando lo que hay ahí fuera, y sabemos que no es mejor.

Gracias por informarme. Esto en realidad suena bastante razonable / lógico / divertido y bastante bueno, y tengo curiosidad por probarlo … ¿por dónde empiezo?

De acuerdo, tal vez esta no sea una pregunta literal que recibo todo el tiempo. Pero, por lo general, cuando termino con mi discurso, ya he convencido a los Oplen reconocer la no monogamia como un tipo de relación válido, y algunos quieren intentarlo ellos mismos. Esto es lo que hice para prepararme para tener una relación abierta.

Para tener el coraje de intentar esto, tuve que empezar por darme cuenta de que las relaciones convencionales que había conocido toda mi vida no eran t necesariamente el único tipo que estaba disponible para mí. Un libro que leí, llamado Sex At Dawn, examina la evolución de la monogamia en humanos; no siempre fue la norma social. Antes de la agricultura y el crecimiento de la población, la promiscuidad sexual fortaleció a las comunidades, en lugar de alimentar los celos. Sin embargo, aplicar esa estructura de comunidad a la funcionalidad moderna fue un desafío mayor. Un amigo me recomendó otro libro que es una lectura favorita entre muchas personas no monógamas que conozco, llamado The Ethical Slut, que es una introducción a los diferentes tipos de no monogamia en la sociedad actual. Ese libro me ayudó a aclarar muchas preguntas que me surgieron de forma natural sobre los diferentes enfoques de las relaciones abiertas, cómo superar los sentimientos de celos, cómo sentirse apoyado por su pareja y sus amigos y, sobre todo, la importancia del amor y honestidad. También escucho con regularidad el podcast de Dan Savage, Savage Lovecast, en el que atiende llamadas y discute las relaciones (incluidas las no monógamas) y la importancia de una vida sexual saludable, con mucha sabiduría práctica.

A través de una combinación de recursos y mis propias experiencias, he aprendido que una relación exitosa no monógama debe priorizar la comunicación , honestidad, franqueza, colaboración y respeto, las mismas cosas que son importantes en cualquier relación, por cierto. Cuando esos elementos se practican en el funcionamiento diario y a largo plazo de una relación, el resultado es extraordinariamente empoderador. Los sentimientos de aprensión, celos e incluso, a veces, enojo, son emociones normales que todo el mundo experimenta en algún momento de las relaciones abiertas. Es saludable cuando puede identificarlos y reconocer que no son obstáculos; Incluso las emociones aparentemente negativas son útiles porque puedes superarlas y superarlas con razón y lógica, tanto individualmente como en pareja. Le da a tu mente un poder increíble y a tu relación una validez increíble. Si te sientes inseguro, pregúntale a tu pareja cuánto te ama y qué tan perfecto eres para él. Ellos te lo harán saber.

Actualización: esta historia se editó después de su publicación.