10 habilidades que predicen el éxito de un segundo matrimonio

¿Qué puede hacer para mejorar su segundo matrimonio cuando siente que se dirige hacia divorcio o ruptura? Si bien este es un problema común, las soluciones están lejos de ser comunes. Romper el ciclo de una dinámica de relación infeliz requiere un cambio radical de mentalidad. Dicho esto, muchas parejas ven un segundo matrimonio como un nuevo comienzo y una nueva oportunidad de felicidad, las estadísticas del éxito del segundo matrimonio cuentan una historia diferente, con una tasa de divorcios del 60-67% en comparación con cerca del 50% para los primeros matrimonios.

¿Por qué es así? Hay muchas razones y la mayoría de ellas parecen involucrar las complicaciones de agregar niños a la mezcla: disciplina, el papel del padrastro, problemas de lealtad y rivalidades. Además, las parejas que se han vuelto a casar suelen tener mucho estrés financiero y dificultades para encontrar tiempo para alimentar su relación. Sin embargo, me sorprende que si una pareja tiene una base de confianza e intimidad, estarán en mejores condiciones de resistir el estrés y las tormentas inherentes a la mayoría de los segundos matrimonios y familias adoptivas.

Recuperarse de las peleas a Asegurar el éxito de un segundo matrimonio

Lo principal que parece estar rompiendo muchas parejas vueltas a casar es la dificultad para recuperarse de un conflicto o desacuerdo de una manera saludable. Según el Dr. John Gottman, la solución número uno a este problema es ser realmente bueno en las habilidades de reparación. Le dice a Business Insider que tienes que volver a encarrilarte después de una pelea si no quieres que los problemas se agraven.

Desafortunadamente, lo que las parejas suelen hacer es culpar a la otra persona y discutir sobre cuestiones triviales, como las tareas del hogar. Las parejas que se han vuelto a casar literalmente informan haber tenido las mismas peleas una y otra vez. Después de un tiempo, ya no están abordando el problema en cuestión y se convierte en un círculo vicioso de sentimientos negativos que nunca se resuelven.

Un ejemplo típico son Steve y Kyla, ambos en la mitad de sus cuarenta y vueltos a casar. Por ocho años. Están mezclando a cuatro hijos de sus primeros matrimonios y han llegado a su primera sesión de asesoramiento sintiéndose escépticos y frustrados.

«Me he sentido desanimado durante algún tiempo», se queja Kyla. «Me siento excluida por Steve. No recuerdo cuándo fue la última vez que tuvimos tiempo a solas y nos sentimos cerca «. Steve responde: «A Kyla le encanta criticarme y es muy negativa. Sigue amenazando con irse y no sé cómo hacerla feliz. Nuestros hijos no se llevan bien y a menudo no conozco mi papel como padrastro ”.

Desafortunadamente, el tema común en los comentarios de Steve y Kyla es centrarse en los defectos del otro en lugar de en las formas en que pueden reparar su relación. La Dra. Harriet Lerner, experta en relaciones, explica que la receta para el fracaso en un matrimonio está esperando que la otra persona cambie. En lugar de renunciar a su relación, las parejas deben inclinarse el uno hacia el otro. Ella escribe: «Es la pareja insatisfecha la que generalmente está motivada para cambiar. Si no toma alguna medida nueva en su propio nombre, nadie más lo hará por usted ”.

Si bien es natural querer tirar la toalla cuando su pareja se vuelve distante o crítica con usted , reaccionar de la misma manera fomenta la división entre ustedes. En cambio, el Dr. Learner recomienda que asuma la responsabilidad de calentar las cosas y aumentar el refuerzo positivo. Esto se puede hacer diciendo cosas como «Eres muy cuidadoso en limpiar la cocina», que resalta sus cualidades positivas y las cosas que admiras de ellos.

Además, practica lo que el Dr. John Gottman llama sintonía emocional a diario puede ayudarlo a mantenerse conectado a pesar de sus diferencias. Esto significa «volverse hacia» el uno al otro y mostrar empatía en lugar de «alejarse». El Dr. Gottman recomienda una proporción de interacciones de cinco a uno, lo que significa que para cada interacción negativa, necesita cinco positivas.

Diez habilidades para promover el éxito de un segundo matrimonio

• No critique a su pareja: en su lugar, dígale a su pareja lo que necesita de una manera positiva. Por ejemplo, «Me gustaría mucho que planificaras una actividad para nosotros» es más eficaz que «Nunca invitas que yo haga cualquier cosa contigo «. El Dr. Gottman nos recuerda que las críticas son perjudiciales para el matrimonio. Hablar de problemas específicos obtendrá mejores resultados que atacar a su pareja.

• Aprenda a reparar después de que surjan conflictos: Don t deje de lado los resentimientos que pueden destruir su relación. Experimentar un conflicto es inevitable y las parejas que se esfuerzan por evitarlo corren el riesgo de desarrollar relaciones estancadas. Evite ponerse a la defensiva y mostrar desprecio por su pareja (poner los ojos en blanco, burlarse, insultar, sarcasmo) .

• Evite los asesinatos de personajes y el intento de permanecer en el presente: manténgase enfocado en los problemas en cuestión. Pregúntese: ¿Qué estoy tratando de lograr? Evite los insultos y no No ataque a su socio personalmente.Recuerde que la ira es generalmente un síntoma de dolor, miedo y frustración subyacentes, así que mantenga las cosas en perspectiva.

• Aumente el afecto físico: no olvide acurrucarse en el sofá y sorprender tu pareja con un beso. Incluso si no eres una persona sensiblera, aumentar el afecto físico puede ayudarte a mantener un vínculo profundo y significativo.

• Cultiva intereses compartidos con tu pareja: prueba una variedad de de actividades que les brindan placer a ambos. Por ejemplo, algunas parejas practican yoga o toman una clase de baile juntas. No olvide mostrar interés en los pasatiempos de su pareja incluso si no los comparte.

• Fomente el cariño y la admiración: recuerde las cualidades positivas de su pareja, incluso cuando lidia con sus defectos y expresa tus sentimientos positivos en voz alta varias veces al día. Busque puntos en común en lugar de insistir en salirse con la suya cuando tenga un desacuerdo.

• Sea vulnerable y comuníquese honestamente sobre los problemas clave de su relación: asegúrese de ser franco acerca de su preocupaciones. Exprese sus pensamientos, sentimientos y necesidades de manera respetuosa. El resentimiento puede construirse cuando las parejas barren las cosas debajo de la alfombra, así que no entierre los sentimientos negativos.

• Sea responsable de su parte en el conflicto o disputa: la capacidad de una persona para hacer esto puede cambiar la dinámica de la relación. Los doctores Julie y John Gottman escriben: «La respuesta de una persona literalmente cambiará las ondas cerebrales de la otra». Discúlpate con tu pareja cuando sea apropiado. Esto validará sus sentimientos y promoverá el perdón.

• No permitas que las heridas se agranden: desafía tus pensamientos contraproducentes sobre aferrarte a los sentimientos heridos. Cuando escuchamos el lado de la historia de nuestra pareja y nos damos cuenta de que todos tenemos fallas, ya no necesitamos sentirnos resentidos.

• Disculparse y practicar el perdón: decir que lo lamenta incluso si no hieres los sentimientos de tu pareja a propósito con ayuda para seguir adelante después de una disputa. También estás siendo un buen modelo a seguir para tus hijos. Trata de recordar que estás en el mismo equipo. Acepta que las personas hacen lo mejor lo hacen y tratan de ser más comprensivos. Esto no significa que aceptes las acciones hirientes de los demás. Simplemente adoptas una visión más realista y les das menos poder sobre ti.

En familias que se han vuelto a casar, existen muchas complicaciones y factores de estrés que pueden hacer que las parejas pierdan de vista el amor y el afecto mutuos. Cuando tenga un desacuerdo, deje de cuestionar las reacciones de su pareja y examine sus propias respuestas. Su enfoque debe estar en trabajar en formas de reparar los sentimientos heridos para que pueda restaurar el amor y la armonía en su nuevo matrimonio.