Varför du ska definiera ”fusk” i ditt förhållande

De första stadierna av dating kan vara roliga – ta reda på om du villigt vill ge upp din begränsade ensamma tid för att lära känna en ny person. Men mellan alla syskon- och hobbylistor är chansen att dessa tidiga konversationer inte inkluderar hur var och en av er definierar ”fusk”. Och varför skulle de göra det?

Det kanske inte är ett ämne som kommer upp organiskt under de första dagarna, men efter ett tag är det något som bör diskuteras för att se till att alla berörda parter är på samma sida. Så hur ska den konversationen se ut och när ska du ha den? Vi pratade med flera relationsexperter och terapeuter för att ta reda på det.

Hur man definierar fusk med din partner

Fusk kan betyda olika saker för olika människor. Medan vissa anta att det bara ”räknas” som fusk om en person var fysiskt intim med någon utanför deras relation, andra har en mycket mer expansiv definition. Som du kan föreställa dig, när människor har olika idéer om vad som utgör fuskbeteende, kan det resultera i allt från ilska och frustration, till att bryta upp helt.

För att förhindra att detta händer kan du diskutera med din partner att gå igenom olika typer av potentiella otrohet för att avgöra var du drar gränsen. Här är några saker att tänka på:

Vad är fusk?

Innan vi går in på de specifika typerna, låt oss börja med vad begreppet ”fusk” betyder. Enligt Dr. Britney Blair, en klinisk psykolog som är baserad i San Francisco och grundare av appen Lover för sexuell välbefinnande, medan det finns olika typer av fusk, att kategorisera en persons beteende kanske inte är så relevant som vad dessa åtgärder betyder. ”Jag är inte säker att etiketterna är lika viktiga som begreppet att göra något som strider mot avtalet – talat eller outtalat – du har gjort med din partner, säger hon till Lifehacker.

I samma riktning, Merlelynn Harris, en äktenskaps- och familjeterapeut och den kliniska chefen för Bridge Counselling Associates, klassificerar fusk eller har en affär som ”något yttre beteende eller enhet som har prioritet och företräde framför förhållandet kan betraktas som en typ av svek.”

Lise Leblanc, psykoterapeut och författare till bokserien ”Mental Health Recovery” förklarar att fusk uppstår när det finns ett brott mot de regler som ett par har satt för deras förhållande. ”Vad det verkligen kokar ner till är de gränser som ett visst par har kommit överens om för deras förhållande, säger hon till Lifehacker.” Vad som betraktas som fusk för ett par kanske inte är för ett annat, även i vad som kan verka som ett mycket uppenbart scenario . ” Till exempel ger Leblanc exemplet på ett polyamoröst par som kan komma överens om att det är okej att ha sexuella relationer med andra människor så länge det innebär samtycke och ärlighet, medan ett monogamt par kan se detta som den ultimata nivån av fusk.

Olika typer av fusk

Liknar definitionen av fusk , klassificeringen av beteenden i specifika ”typer” av affärer – som sexuella, fysiska eller emotionella – skiljer sig från förhållande till förhållande.

Motiv

Enligt Dr Pamela J. Lannutti, professor och chef för Center for Human Sexuality Studies vid Widener University, och expert på kommunikation som involverar sexualitet kan det vara till hjälp att tänka på ”typer” av otrohet i termer av en persons motiv för fusk, inklusive:

• Opportunistisk otrohet: tillgängligheten för fusk presenterar sig och du tar möjligheten.
• Romantisk otrohet: du har känslor för den person du fuskar med, även om du kanske eller kanske inte fortfarande har känslor för din partner.
• Minnes otrohet: din sexuella behoven uppfylls inte med din partner – tänk på sängdöd – så du får dem att mötas med någon annan som du inte har känslor för.

Vad som faktiskt händer

Lannutti säger att du också kan kategorisera otrohet efter vad fusk egentligen innebär, som fysisk otrohet (som involverar sex eller annan fysisk intimitet med en extern partner) och emotionell otrohet (när du har känslor för en person som inte är din partner). Det kan också finnas situationer där både fysiskt och emotionellt fusk äger rum.

Det kan också vara bra att titta på exakt hur fusk sker, eller mer nyanserade skäl till otrohet, förklarar Lannutti. ”Du kan till exempel tänka på kommunikativ otrohet, som fuskar på något sätt med motivet att skicka ett meddelande till din nuvarande partner,” säger hon till Lifehacker. ”Eller kanske du vill tänka mer specifikt på cyberutrohet – vilket är en typ av känslomässig otrohet – det är med någon du känner och interagerar helt online. Slutsatsen är att otrohet har många former – det händer av olika skäl och på olika sätt. ”

Andra saker som prioriteras framför en relation

Återgår till Harris begrepp med fusk – ”något yttre beteende eller enhet som prioriterar och har företräde framför förhållandet” – det är viktigt att påpeka att otrohet inte nödvändigtvis inkluderar ett fysiskt, sexuellt eller emotionellt förhållande till en annan person. ”Allt som kastar en förhållande ur balans kan ses som den ”andra älskaren” eftersom du ger ditt bästa till någon eller något annat, förklarar hon.

Enligt Harris kan detta inkludera arbetsnarkoman – när personen inte är t tillgängligt för familjemiddagar eller intimitet, prioriterar arbete framför allt – liksom barncentrerat föräldraskap, när en person tappar sin identitet i rollen som förälder och ignorerar eller förnekar deras intima förhållande. Det kan också vara ett fall där en person förlorar sig på en viss hobby, konstaterar Harris. Några av de mest kända exemplen på dessa inkluderar golf, spela videospel, fiska och titta på fotboll – vilket resulterar i att termen ”änka” för personen (ofta antas vara en kvinna) försummas medan deras partner ägnar sin tid åt sin vald aktivitet. (Även om det är tydligt är denna typ av fusk inte begränsad till ett visst kön och / eller specifika aktiviteter.)

Varför är det viktigt att definiera fusk med din partner?

Med tanke på att det finns vissa underförstådda eller antagna gränser kring fusk – som att ha en sexuell eller emotionell affär —Du och din partner kanske tror att du redan är på samma sida, men det är inte nödvändigtvis fallet. I själva verket säger Leblanc att det tillvägagångssättet lätt kan leda till antaganden, misstolkningar och i slutändan att känna sig sårad och svek om din idé av fusk skiljer sig mycket från din partners.

”Om du du planerar att investera mycket tid och energi i någon och ta dig tid att ha modiga samtal med dem, förklarar Leblanc. ”Prata om dina värderingar, behov, osäkerhet, gränser osv. Och fråga om deras. Du vill inte ta reda på ett år i ditt förhållande att din partner har en helt annan definition av fusk än du och på grund av det har har fuskat på dig hela tiden. ”

Alltför ofta inser par inte sina förväntningar på varandra förrän de inte möts, säger Harris, och vid den tiden är de redan i konflikt. ”Varje person måste verkligen tänka på och lista sina förväntningar och icke-förhandlingsbara så att de kan accepteras, utmanas eller förhandlas fram av sin partner, och varje person går in med fullständig medvetenhet om vad som anses acceptabelt”, förklarar Harris. ”Alltför ofta kommer människor att säga vad de tror att deras partner vill höra – som” Jag är okej med att du tittar på porr ”- istället för deras faktiska förväntningar, och när partnern agerar på det blir de upprörda. Öppenhet är nyckeln. ”

När ska denna konversation äga rum?

Om du bara börjar ett förhållande med någon ny kanske du inte vill ta upp saker som fusk omedelbart, men du vill inte heller vänta tills det är för sent, och något händer som gör att en eller båda partner känner sig förrådda .

Som kommunikationsforskare förespråkar Lannutti att prata om viktiga frågor som otrohet tidigt och ofta. ”Jag tror att folk ofta är oroliga för att om de försöker prata om förväntningar kring exklusivitet (eller inte) i ett förhållande för tidigt, att det kan” skrämma bort ”personen de träffar”, förklarar hon.”Men mitt råd skulle vara att med en så viktig fråga, om du” skrämmer bort dem ”, så är det ett tecken på att förhållandet var dömt ändå.”

Medan Leblanc säger att denna typ av konversationer inte är de första dagarna med någon, när du väl har kommit till en punkt i förhållandet där du känner att saker och ting blir mer allvarliga, vill du ta reda på om du har delade värderingar när det gäller fusk och om du kan komma till en tydlig förståelse av vad som kan betraktas som fusk i ditt förhållande.

”Det handlar verkligen om att skapa en grund för förtroende, ömsesidig förståelse och öppna dörren för öppen kommunikation,” förklarar Leblanc. ”Hemligheter, skuld, bedrägeri och svek skapar känslor av urkoppling och förbittring. När det händer, står förhållandet på kvicksand och det finns inte längre en solid grund för att bygga en hälsosam och uppfyllande relation.”

Och enligt Harris är människor nuförtiden över de spel som vanligtvis följer med dejting och vill att det ska vara avsiktligt. ”Lägg tidigt alla dina kort på bordet och var brutalt ärlig med det du letar efter, ”Råder hon. ”Om personen du är med matchar din nivå av engagemang, kommer de att ge sina förväntningar och du kan både undvika hjärtesorg och bortkastad tid.”

Väntar på att prata om förväntningar tills du är gift med en hus och barn gör allt extremt komplicerat, för det finns en hel del säkerheter investerade vid den tiden, tillägger Harris. ”Folk säger,” om du skulle ha sagt till mig det förut, skulle jag inte ha gift dig ”och det är därför ju tidigare diskussion är, desto bättre, säger hon.

Slutligen påpekar Lannutti att det är viktigt att komma ihåg att relationer har en livslängd och förändring över tiden – precis som människorna i dem. ”Så vad som” fungerade ”för dig och din partner när det gäller exklusivitet tidigt i ett förhållande kanske inte fungerar senare i förhållandet,” förklarar hon. ”Det finns många modeller av friska relationer som inte alltid bygger på sexuell exklusivitet.”

Vad ska denna konversation innebära?

Det Det kan vara svårt att veta exakt hur man närmar sig ett ämne som fusk, särskilt om konversationen är med någon som du fortfarande lär känna. Av denna anledning rekommenderar Blair att komma från en plats med ”positivt” inte negativt. ”Jag skulle inte rekommendera att börja med ämnet fusk, utan snarare prata om hur du vill att relationen ska vara och varför du kan känna dig på det sättet, förklarar hon.

Frågan om monogami

Enligt Blair , ett sätt att inleda denna konversation är att börja med att berätta för din partner att du föredrar att vara i ett monogamt förhållande (om så är fallet), eftersom det får dig att känna dig djupare kopplad till din partner. Detta öppnar åtminstone konversationen för varje persons preferenser och i sin tur deras uppfattning om vad som utgör fusk.

På samma sätt betonar Blair att vi inte borde anta att monogami är ”standard” -formatet. ”Monogami – antingen emotionellt eller sexuellt – är ett val”, förklarar hon. ”Det är ett mycket giltigt val av många skäl, men att prata om det som ett val öppnar partnerskapet för en djupare nivå av intimitet så att du inte ljuger för dig själv eller din partner att du aldrig kommer att önska någon annan för varaktigheten av ditt förhållande. Det är skadlig myt från vår könsnegativa kultur. ”

Tips för att ha konversationen

Som Lannutti nämnde tidigare rekommenderar hon att ha det här samtalet tidigt i ett förhållande så att du inte får det för första gången efter att du upptäckt en otrohet. För den konversationen har hon följande tips:

• Ge dig själv tid innan konversationen att tänka på vad som kommer att göra du är mest bekväm med exklusivitet. Fråga dig själv varför du känner så.
• Försök inte ”smyga” på din partner om detta ämne. Var mycket tydlig att du vill prata om förväntningar om exklusivitet och sätt en tid för den diskussionen. Försök inte vara snygg över det.
• Se till att du är öppen för att lyssna lika mycket som att dela vad du tycker.
• Om du inte håller med, var beredd att fatta ett beslut om förhållandet baserat på den oenigheten. Återigen är detta en viktig fråga och kan vara en affärsbrytare.

Om du har det här samtalet efter att en otrohet har inträffade, är Lannuttis tips att:

• Vänta med att prata tills du är lugn nog att lyssna och prata på ett sätt som inte handlar om att försöka skada personen, utan istället handlar om att diskutera din oenighet på ett produktivt sätt.
• Konversationen bör inte innehålla: skrika, namnkalla, fientligt skämt, sarkastiska kommentarer, skrämma din partner, vara våldsam mot din partner och / eller undvika att diskutera problemet.
• Ge dig själv och din partner möjlighet att utvärdera hur mycket värde du vill lägga på det som hände. Detta kan vara relaterat till motiv för fusk. Fråga er om det här är något ni kan komma förbi. Kom ihåg att många relationer överlever otrohet.
• Överväg att söka professionell hjälp när du och din partner arbetar efter otrohetens följder.

Det är bara början

Slutligen bara för att du har haft en konversation med din partner om fusk, det betyder inte att diskussionen slutar där. ”Det här samtalet bör pågå och bör främja nyfikenhet hos den andra,” förklarar Blair. ”Jag uppmuntrar varje partner att göra utrymme för kompromisser och vara engagerad i tillväxt – snarare än att lista en uppsättning regler som din partner förväntas följa.”