Utvecklingspsykologi

Sternbergs kärlekstriangel: tre komponenter

Sternberg (1988) föreslår att det finns tre huvudsakliga komponenter i kärlek: passion, intimitet och engagemang. Kärleksrelationer varierar beroende på närvaron eller frånvaron av var och en av dessa komponenter. Passion avser de intensiva, fysiska attraktionspartnerna känner mot varandra. Intimitet innebär förmågan att dela känslor, personliga tankar och psykologisk närhet till den andra. Engagemang är det medvetna beslutet att stanna tillsammans. Passion kan hittas i de tidiga stadierna av ett förhållande, men intimitet tar tid att utvecklas eftersom det bygger på kunskap om partnern. När intimiteten har upprättats kan partner besluta att stanna kvar i relationen. Även om många håller med om att alla tre komponenterna är viktiga för ett förhållande, består många kärleksrelationer inte av alla tre. Låt oss titta på andra möjligheter.

Gilla: I detta förhållande finns intimitet eller kunskap om den andra och en känsla av närhet. Passion och engagemang är dock inte. Partners är fria att vara sig själva och lämna ut personlig information. De kan känna att den andra personen känner dem väl och kan vara ärliga mot dem och låta dem veta om de tycker att personen har fel. Dessa partners är vänner. Att få veta att din partner ”tänker på dig som en vän” kan dock vara ett förödande slag om du lockas till dem och söker ett romantiskt engagemang.

Förälskelse: Det här är kanske Sternbergs version av ”kärlek” vid första anblicken ”. Förälskelse består av en omedelbar, intensiv fysisk attraktion till någon. En person som är förälskad har svårt att tänka på något annat än den andra personen. Korta möten spelas om och om igen i ens huvud; det kan vara svårt att äta och det kan finnas ett ganska konstant tillstånd av upphetsning. Förälskelse är ganska kortvarig, men varar kanske bara några månader eller så länge som ett år eller så. Det tenderar att baseras på kemisk attraktion och en bild av vad den ena tycker att den andra handlar om.

Fatuous Love: Men vissa människor som har en stark fysisk attraktion driver på engagemang tidigt i förhållandet. Passion och engagemang är aspekter av fatuous love. Det finns ingen intimitet och åtagandet är för tidigt k på allvar eller dela sina idéer. De fokuserar på deras intensiva fysiska attraktion och ändå talar en, eller båda, också om att göra ett bestående engagemang. Ibland är detta av en känsla av osäkerhet och en önskan att se till att partnern är låst i relationen.

Tom kärlek: Denna typ av kärlek kan hittas senare i ett förhållande eller i ett förhållande som var bildas för att tillgodose andra behov än intimitet eller passion (pengar, barnuppfödning, status). Här är partnerna engagerade i att hålla sig i relationen (för barnen, på grund av en religiös övertygelse, eller för att det kanske inte finns några alternativ), men delar inte idéer eller känslor med varandra och har ingen fysisk attraktion för varandra. / p>

Romantisk kärlek: Intimitet och passion är komponenter i romantisk kärlek, men det finns inget engagemang. Partnerna tillbringar mycket tid med varandra och njuter av deras närhet men har inte planerat att fortsätta ”oavsett vad”. Detta kan vara sant eftersom de inte kan göra sådana åtaganden eller för att de letar efter passion och närhet och är rädda för att det kommer att dö ut om de förbinder sig till varandra och börjar fokusera på andra typer av skyldigheter.

Companionate Love: Intimitet och engagemang är kännetecknen för sällskapskärlek. Partner älskar och respekterar varandra och de är engagerade i att stanna tillsammans. Men deras fysiska attraktion kan aldrig ha varit stark eller bara dött ut. Detta kan tolkas som ”precis som saker är” efter så mycket tid tillsammans eller det kan finnas en känsla av ånger och förlust. Ändå är partner goda vänner som är engagerade i varandra.

Fullständig kärlek: Intimitet, passion och engagemang finns i fulländad kärlek. Detta är ofta den perfekta typen av kärlek. Paret delar passion; gnistan har inte dött, och närheten finns. De känns som bästa vänner såväl som älskare och de är engagerade i att stanna tillsammans.

Typer av älskare

Lee (1973) erbjuder en teori om kärleksstilar eller typer av älskare härledda från en analys av skrifter om kärlek genom århundradena. När du läser dessa, tänk på hur dessa stilar kan bli en del av de typer av kärlek som beskrivs ovan.

Pragma är en stil av kärlek som betonar de praktiska aspekterna av kärlek. Den pragmatiska älskaren överväger kompatibilitet och känsligheten i deras val av partner. Denna älskare kommer att vara intresserad av mål i livet, status, familjeanseende, attityder om föräldraskap, karriärfrågor och andra praktiska problem.

Mani är en stil av kärlek som kännetecknas av volatilitet, osäkerhet och besittningsförmåga. Den här älskaren blir mycket upprörd under argument eller upplösning, kan ha svårt att sova när han är kär och känner känslor väldigt intensivt.

Agape är en altruistisk, osjälvisk kärlek. Dessa partners ger av sig själva utan att förvänta sig något i gengäld. En sådan älskare placerar partnerns lycka över sin egen och är självuppoffrande för att gynna partnern.

Eros är en erotisk stil av kärlek där personen känner sig konsumerad. Fysisk kemi och emotionellt engagemang är viktigt för denna typ av älskare.

Ludus hänvisar till en stil av kärlek som betonar spelet förförelse och roligt. En sådan älskare håller sig borta från engagemang och har ofta flera kärleksintressen samtidigt. Denna älskare avslöjar inte själv och kan faktiskt föredra att hålla den andra gissningen. Den här älskaren kan enkelt avsluta ett förhållande.

Storge är en kärleksstil som utvecklas långsamt över tiden. Det börjar ofta som en vänskap och blir sexuellt mycket senare. Dessa partners kommer sannolikt att förbli vänner även efter upplösningen.

Relationsramar

Ett annat användbart sätt att överväga relationer är att överväga hur mycket beroende som är i relationen. Davidson (1991) föreslår tre modeller. A-ram-förhållandet är en där partnerna lutar på varandra och är mycket beroende av den andra för att överleva. Om en partner byter riskerar den andra att ”välta”. Den här typen av förhållanden rymmer inte lätt förändringar och partnerna är sårbara om förändringar skulle inträffa. En upplösning kan vara förödande.

H-ram-förhållandet är en där partnerna lever parallellt. De tillbringar sällan tid med varandra och tenderar att ha separata liv. Vilken tid de delar brukar spenderas på att uppfylla skyldigheter snarare än att dela intimiteter. Denna oberoende typ av relation kan sluta utan att lida känslomässigt.

M-frame-förhållandet är beroende av varandra. Partners har en stark känsla av anslutning men kan också stå ensamma utan att drabbas av förödelse. Om detta förhållande slutar kommer partners att bli sårade och ledsna, men de kommer fortfarande att kunna stå ensamma. Denna förmåga kommer från en stark känsla av självkärlek. Partners kan älska varandra utan att förlora en känsla av själv. Och varje individ har självrespekt och självförtroende som berikar relationen och stärker jaget.

Vi har tittat på kärlek i samband med många typer av relationer. I nästa lektion kommer vi att fokusera mer specifikt på äktenskapliga relationer. Men innan vi gör det undersöker vi dynamiken i att falla in och ut ur kärleken.

Processen med kärlek och uppbrytning

Reiss (1960) ger en teori om kärlek som process. Baserat på hjulteorin om kärlek börjar kärleksförhållanden med upprättandet av rapport.

Rapport involverar att dela gillanden, preferenser, skapa några gemensamma intressen. Nästa steg är att börja avslöja mer personlig information genom självuppenbarelse. När en person börjar öppna sig är den sociala förväntningen att den andra ska följa och också dela mer personlig information så att var och en har gjort viss risk och förtroende byggs upp. Sexuell intimitet kan också bli en del av relationen. Gradvis börjar partners avslöja ännu mer om sig själva och möts av stöd och acceptans när de bygger ömsesidigt beroende. Med tiden kommer partner att lita på varandra för att uppfylla behovet. Hjulet måste fortsätta för att kärleken ska vara kvar. Det blir viktigt för partners att fortsätta skapa en rapport genom att diskutera dagens händelser, kommunicera om deras mål och önskningar och visa tecken på förtroende. Partner måste fortsätta att lita på varandra för att uppfylla vissa behov. Om hjulet svänger bakåt, pratar partner mindre och mindre, litar mindre på varandra och är mindre benägna att avslöja.

Process av missnöje: bryta upp

När relationer är nya, partners tenderar att ge varandra nyttan av tvivlet och fokusera på vad de tycker om varandra. Fel och brister går inte obemärkt förbi; snarare beskrivs de som förtjusande egenskaper. Så, till exempel, beskrivs partnern som har en mycket stor näsa som ”framstående” eller ha en ”slående funktion.” Detta är väldigt spännande eftersom funktioner som någon tidigare känt sig självmedvetna om nu accepteras eller till och med uppskattas. . Men när partner väl har börjat bryta upp, överges dessa åsikter och tvivelaktiga kvaliteter är återigen brister och brister.

Kersten (1990) tittar på dynamiken i att bryta upp. Även om detta arbete främst handlar om skilsmässa, är dynamiken i att upplösa alla långvariga förhållanden likadana. Börjandefasen av att bryta upp innebär att se brister i förhållandet men förbli hoppfull om att saker kommer att förbättras.Denna förbättring kommer att kräva partnerns samarbete eftersom de främst har fel. Så länge som den kränkande partnern gör de nödvändiga ändringarna och naturligtvis kommer den kränkta partnern att ge de råd, stöd och vägledning som krävs, kommer relationen att fortsätta. (Om du tänker att detta inte fungerar – har du rätt. Försök att byta partner är vanligtvis dömda till misslyckande. Vill du att din partner ska försöka förändra dig?)

När det blir klart att ansträngningar att förändra är meningslösa, går den mellersta fasen. Denna fas präglas av besvikelse. Partners pratar mindre och mindre, får lite ögonkontakt och växer längre ifrån varandra. Det ena kan fortfarande försöka få kontakt, men det andra är tydligt frikopplat och överväger fördelarna och kostnaderna med att lämna relationen.

I slutfasen har beslutet att lämna fattats. De specifika detaljerna håller på att utarbetas. Att vända ett förhållande är mycket svårt just nu. Tilliten har minskat och tankarna har vänt sig någon annanstans. Det här steget är hopplöst.

Vi kommer att utforska äktenskap, skilsmässa och samliv mer fullständigt i vår nästa lektion.