PMC (Svenska)

VAD ÄR DET ATT LIVA MED DETTA VILLKOR PÅ DAG-FÖR DAGSGRUND?

Denna sjukdom är om att bli fångad av ditt eget sinne och kropp. Det handlar om förlust av kontroll över ditt liv. Bipolär sjukdom är multipolär som inte bara påverkar energinivåer utan beteende och fysiologi. För åskådare verkar det som om hela din personlighet har förändrats; den person de känner är inte längre bevis. kan sugas in i att tro att förändringarna är permanenta.

Mitt humör kan svänga från en del av dagen till en annan. Jag kan vakna lågt klockan 10 på morgonen, men vara hög och spännande klockan 15.00. kanske inte sova mer än 2 timmar en natt, vara full av kreativ energi, men vid middagen vara så trött att det är ett försök att andas.

Om mina förhöjda tillstånd varar mer än några dagar, är mina utgifter kan bli okontrollerbar och jag måste överlämna mina kreditkort till min man, vilket tar en stor ansträngning av viljestyrka annars gör jag inköp som jag senare kommer att ångra. Jag kommer ihåg att jag blev fascinerad av 18 meter längder av lindad gul förlängningstråd. medvetenhet, de gula spolarna såg utsökt vackra och oemotståndliga ut ble. Jag ville köpa flera samtidigt.

Jag kommer ibland att köra snabbare än vanligt, behöver mindre sömn och kan koncentrera mig väl och fatta snabba och exakta beslut. Vid dessa tillfällen kan jag också vara sällskaplig, pratsam och rolig, ibland fokuserad, distraherad av andra. Om detta förhöjningstillstånd fortsätter, tycker jag ofta att känslor av våld och irritabilitet gentemot dem jag älskar kommer att börja krypa in. Koncentration och minne börjar avta och jag kan bli överkänslig för buller. Barnen gör sitt vanliga ljud och min man sjunger kan få mig att distrahera.

Mina tankar påskyndas och jag kan ligga i sängen i timmar i taget och titta på bilder på ögonlockens inre sidor. Ibland finns ord närvarande och jag läser dem som om de är fördjupade i en bra roman. Om jag blev ombedd att läsa dem högt skulle de inte vara meningsfulla. De är en fascinerande suddighet av ord och bilder, stycken av poesi och musik. Jag blir otålig mot mig själv och de omkring mig som verkar röra sig och prata så långsamt.

Jag vill ofta kunna utföra flera uppgifter samtidigt. Jag kanske vill läsa två romaner, lyssna på musik och skriva poesi samtidigt som jag snabbt blir frustrerad över att jag inte kan göra det.

Fysiskt kan mina energinivåer verka obegränsade. Kroppen rör sig smidigt, det är liten eller ingen trötthet. Jag kan åka mountainbike hela dagen när jag känner så här och om mitt humör förblir förhöjt är inte en muskel öm eller stel nästa dag. Men det håller inte, mina förhöjda faser är korta, milda och allmänt hanterbara, men övergången till svår depression eller ett blandat humörstillstånd inträffar ibland inom några minuter eller timmar, ofta inom dagar och kommer att pågå veckor ofta utan en period av normalitet. Jag tappar ofta koll på vad normalitet är.

Till en början blir mina tankar ojämna och börjar glida överallt. Jag kommer att känna att jag fysiskt försöker knäppa ner dem i min hjärna och försöka köra idéer De kommer ibland att förbli snabba och åtföljs av paranoida vanföreställningar som orsakar en inre spänning som bara kan lindras i viss utsträckning genom fysisk aktivitet som att gå en korridor. Jag börjar tro att andra kommenterar mitt utseende negativt eller beteende. Jag kan bli väldigt rädd och antisocial.

Barnen kommer att upptäcka stämningsförskjutningen tidigt och leka av sig själv när jag blir mer isolerande och arg. Min sömn blir dålig och avbryts av dålig dröm s. Jag kommer att byta från att vara den person som har idéerna – är beslutsfattaren – till att inte alls vara intresserad av någonting.

Världen verkar dyster och en meningslös omgång av sociala finesser. Jag kommer att bära mina mest bekväma, ofta svarta kläder, allt annat betar och skavar på min hud.

Jag blir avstötad av närheten av människor, medveten om interpersonella utrymmen som på något sätt har kommit närmare mig. Jag kommer att bli överväldigad av de minsta uppgifterna, till och med föreställda uppgifter. Jag kommer att se smuts på alla ytor, ogräs över hela trädgården och smutsiga barn och känna mig ensam ansvarig för att förbättra dessa saker.

Fysiskt finns det enorm trötthet: mina muskler skriker av smärta, ett gammalt nefrostomärr spelar upp. Jag värker ner i benmärgen, mina leder känns svullna. Jag blir andlös att rensa en liten lapp trädgård och måste sluta efter 2 minuter. Jag blir klumpig och tappar saker. Utmattningen blir så fullständig att jag så småningom faller helt påklädd i sängen. Ibland kommer jag att kräkas, min matsmältningsprocesser stoppas. Jag kommer ofta sova utan att bli uppfriskad i upp till 18 timmar. Ibland kommer varje muskel i min kropp att spännas upp och vara helt motståndskraftig mot avkoppling. Svett kommer att hälla av mig eller så kommer jag fångas i en attack av skakningar som inte är relaterade till omgivningstemperaturen.Jag kommer att ropa om och om igen i mitt sinne för hjälp, men får aldrig orden förbi mina läppar.

Mat blir helt ointressant eller får en motbjudande smak, så jag kommer att gå ner i vikt snabbt under en lång depressiv fas. Ibland längtar jag bara efter söt mat i små mängder. Det kommer ofta att vara svårt att bry sig om att dricka tillräckligt, vilket kan påverka mina läkemedelsnivåer och mina tarmar fungerar inte.

Jag blir oförmögen att koncentrera mig för att läsa en roman för nöje, för att fly. Till och med en tidning eller tidskrifter blir omöjliga att följa. Jag börjar känna mig instängd, att den enda flykten är döden. Vid denna tidpunkt eller tidigare blir det ett rationellt beslut.

Min hjärna saktar ner helt. Jag fastnar, kan inte svara på en enkel fråga, kan inte skapa ögonkontakt och inte förstå vad som blir ombedd av mig.

Jag undviker att svara på telefonen eller dörren. Min röst fördjupas och saktar ner ibland så att den blir uppslamad. Min hud blir blek och grå i nyans. Jag känner förkylningen lättare. Jag kommer att titta i spegeln och inte känna igen personen där.

När jag börjar glida in i ett mer psykotiskt sinnestillstånd blir jag oförmögen att känna igen något så bekant som handflatan eller mina barn ansikten. Min känsla av rymd förändras och rum som är bekanta verkar ha ändrat dimensioner. Enkla föremål i ett rum kan få olycksbådande betydelser för mig.

Vid denna tidpunkt börjar världen ta på sig en ondskapsfull aspekt, som är svår att beskriva. De jag älskar omkring mig blir en del av en konspiration för att skada mig. Deras ansikten kommer att förändras och deras röster utvecklar en hånfull ring. Jag kommer att hata min man och andra nära och kära.

Bilder precis utanför mitt synfält kommer att vänta på att springa och lämnar mig i en konstant vaksamhet. Jag har haft intrycket av att jag ruttnade under min hud, att min benmärg gnuggas bort av onda andar.

Snart börjar rösterna och bilderna i mitt huvud berätta vad jag ska göra.

Sluta ta mina mediciner, skada eller döda de jag älskar. Förstörelse. Ingen annan väg ut.

I slutändan säger de mig att allt skulle vara bättre om jag dödade mig själv.

Jag är ond, en börda; Jag förtjänar bara straff.

Vridna berättelser och vanföreställningar.

Jag blir bara passionerad för ett ämne vid dessa tider av djup och intensiv rädsla, förtvivlan och raseri: självmord. Självmordsimpulser och bilder kan komma i alla skeden av sjukdomen, även i mani, men de är som mest intensiva och oemotståndliga under psykotiska faser.

I månader i taget har jag tagit rep, blad och nog tricykliska antidepressiva för att döda mig två gånger i bagageutrymmet i min bil. Tidigare har jag haft tillgång till en dödlig farmakoepi av akuta läkemedel genom mitt praktikarbete.

Jag vet var jag ska köpa en pistol. Jag känner till de dödliga doserna av de läkemedel jag tar. Jag har övervägt järnvägsövergångar, broar över floder, körning av vägar in i dalar och elstöt. Jag har gjort nära försök på mitt liv genom att hänga och drunkna under de senaste åren.

Tyvärr påverkar inte självmordets inverkan på mina barn mig när jag är sjuk. Jag anser mig vara en så stor börda för dem just nu att jag tror att självmord är en lättnad, en sista gåva till dem från en mamma som inte kan göra mer. En person som har nått gränsen för uthållighet.

Ibland kommer jag att uppleva bilder av extremt våld mot andra, ofta familjemedlemmar och nära mig, men ibland helt främlingar. Ibland känner jag mig helt avskild och lidande och tvingad att agera på dessa bilder: oftare är de extremt oroande för mig. När jag är i normal sinnesstämning tycker jag att dessa bilder är avskyvärda i extremhet.

Lyckligtvis har de som bryr sig om mig kunnat känna igen dessa osäkra tillstånd och släppa in mig på sjukhus. På ett oförklarligt sätt kommer mitt humör att förändras igen.

Tröttheten sjunker från mina ben som att kasta en död vikt, mitt tänkande återgår till det normala, ljuset får en intensiv klarhet, blommor luktar söta och min mun böjer sig till le till mina barn, min man och jag skrattar igen. Ibland är det bara en dag men jag är mig själv igen, personen som jag var ett skrämmande minne. Jag har överlevt en annan kamp av denna fruktade sjukdom.

Det är en kontinuerlig runda som kämpas dagligen. . Om jag har tur får jag några dagar varannan månad när jag är helt normal och inte behöver göra ständiga ersättningar för mitt humörstillstånd.

Så varför är jag fortfarande här? Jag vet inte. Möjligen tur. Möjligen det lilla skrot av mänskligheten som finns kvar även i mina mest psykotiska och självmordstillstånd, vilket gör det möjligt för mig att uttrycka den desperation och förlust av kontroll jag upplever, så att vårdgivare och behandlande kliniker kan svara på ett lämpligt sätt och håll mig säker. Lite hopp. Något förnekande.

Jag har tappat mitt jobb, intellektuell stimulering och mitt sociala liv.Ibland undrar jag hur mitt äktenskap håller ihop och jag är ständigt orolig för effekterna av min sjukdom på mina barn och om jag kommer att hamna som för många andra personer med svår bipolär sjukdom, separerade från dem permanent.

Det har varit förhållanden brutna och förvrängda och relationer som har hållits fast och sanna genom de värsta av dess manifestationer. Att få nya vänner har ofta varit för svårt. De som känner till min sjukdom har ibland blivit tillmötesgående och flexibla, andra inte.

Jag har varit tvungen att tolerera åsikter från alla möjliga människor som tror att om jag bara gjorde något annorlunda skulle jag återställas till full hälsa. Detta har varierat från råd till att ta multivitaminer, regelbunden massage, en semester, en återgång till mitt ursprungsland, meditation, regelbunden bön, kyrkans närvaro för att undvika atmosfäriska föroreningar och negativt tänkande.

Det är lärde mig att även med den bästa psykiatriska vården svarar vissa inte på medicinering, de blir inte bättre. Jag är dock tacksam över att jag har haft den bästa vården som finns tillgänglig hela tiden och att jag hade avslutat min familj innan detta började Jag är också tacksam för att jag kunde teckna inkomstskyddsförsäkring flera år innan jag blev sjuk, annars skulle vi som många andra psykiskt sjuka fattiga fattiga.

Denna sjukdom handlar om att vi måste leva livet vid sina ytterligheter av fysisk och mental uthållighet, att behöva gå till platser som de flesta aldrig upplever, skulle aldrig vilja uppleva. Det har handlat om att tänka på begränsningar i ditt liv, din karriär, din familj. För min familj är det ” har handlat om annons rättvisa till helt förändrad dynamik, att ha en mamma som ofta inte kan vara där för dem, för att de måste leva med flödet av mitt humör och den störning som följer med återkommande sjukhusvistelser.

Det är om att behöva lita på andra för hjälp när du känner dig mest utsatt och utsatt. Det handlar om att bli stigmatiserad.

Det har handlat om att försöka hålla sig vid liv och leva livet fullt ut under de korta perioder av normalitet eller mild höjd som uppstår då och då.

Annars , snabb cykling bipolär sjukdom är en obeveklig gissel.