Kan du älska två människor samtidigt?
”Slits mellan två älskare som känner sig som en dår, att älska er båda bryter alla regler” – Mary MacGregor
Empiriska bevis tyder tydligt på att människor kan älska och ha sex med mer än en person samtidigt. Faktum är att de flesta jag intervjuade för boken In the Love of Love: Romantic Ideology and its Victims sa att de romantiskt kan älska, och faktiskt ha älskat, några få människor samtidigt.
Esther, en änka som var en stor förespråkare för romantisk ideologi, erkänner: ”Under de sju år som jag har träffat sedan min mans död har jag aldrig sett bara en person . ” Iris, som var gift med fadern till sina barn i femton år, älskade två personer samtidigt: ”Jag blev involverad med en annan man medan jag fortfarande bodde hos min man. Vi gjorde det öppet. Min man stödde till och med det ett tag och vi tre bodde tillsammans – för att se om vi kunde få det att fungera. Under den korta perioden hade jag sex med dem båda – en på övervåningen och en på nedervåningen. ”
Även om både Esther och Iris har älskat två personer samtidigt, längtar de verkligen efter den gammaldags romantiska kärleken. Senare i sitt liv, när hon hade tre potentiella älskare, medger Iris att ”jag tycker inte om att ha tre män att välja mellan. Jag gillade enkelheten i en. ”Och Esther erkänner:” Jag prenumererar på romantisk ideologi. Jag vill ha den perfekta killen … eller en lite ofullkomlig kille. Men min erfarenhet har varit tvärtom. Det är inte bara en som har kunnat tillfredsställa mig. ” Flera låtar beskriver detta fenomen; till exempel ”Jag har två älskare och jag skäms inte, två älskare, och jag älskar dem båda lika” (Mary Wells).
Trots sådana vittnesbörd , det är inte uppenbart hur man förklarar detta fenomen eftersom känslor typiskt är partiella och exklusiva. Detta gäller särskilt i romantisk kärlek som kräver mycket energi och resurser. Människor uttrycker ibland svårigheten att älska två personer samtidigt genom att framställa det som en logisk motsättning: ”Han kan inte romantiskt älska både mig och henne samtidigt.”
Ett rimligt sätt att förklara denna svårighet är att hävda att romantisk kärlek är baserad på några få betydelsefulla egenskaper hos den älskade, och det är därför kanske inte helt omöjligt att älska mer än en person åt gången, som den ytterligare kärleken skulle baseras på en annan uppsättning egenskaper, och därmed kan de två kärlekarna anses kompletterande snarare än motstridiga. Ett annat sammanhang för en sådan polyamorös kärlek är att ha två romantiska förhållanden som befinner sig i ett annat skede: den ena kan vara i förälskelsestadiet och den andra på ett senare, mer moget stadium.
Det verkar som om det inte finns någon logisk motsättning i att romantiskt älska två personer samtidigt, och frågan här är psykologisk, eftersom den genererar djup känslomässig dissonans. Dissonansen härrör från det faktum att känslor per definition kräver partiskhet, det vill säga preferens hos varandra, vilket innebär någon form av exklusivitet. Känslomässigt är det extremt smärtsamt att föreställa sig din älskare i en annan persons armar. Faktum är att de flesta som berättade om att vara romantiskt kär i två personer samtidigt och nöjda med upplevelsen hävdade också att de inte skulle vilja vara i andra änden av förhållandet; det vill säga de skulle finna det oerhört svårt, om inte omöjligt, att dela sin älskade med någon annan.
Hur kan det mänskliga samhället klara av sådana känslomässiga dissonanser? En metod kan vara att anpassa våra accepterade normer rörande romantisk och sexuell exklusivitet för att återspegla enstaka dissonanser i vår verklighet, en förändring som verkligen har börjat äga rum i det moderna samhället. Människor tillåter nu sina makar att ha mer frihet i sina personliga relationer med andra, och attityden är mer flexibel även när det gäller sex. I många samhällen, till exempel, är det icke-äktenskapligt sex som inte godkänns socialt; ändå kritiseras överträdaren bara mildt för sådan aktivitet. I själva verket börjar äktenskapliga frågor beskrivas i mer neutrala termer. I stället för de mycket negativa termerna ”äktenskapsbrott” och ”svek” börjar vissa människor använda den mer neutrala termen ”parallellt förhållande.”
Ju djupare problemet gäller dock inte normativa värden, utan snarare emotionella. Även om denna process av avslappning av moraliska normer fortsätter, och det inte finns någon anledning till varför det inte borde, kvarstår ett stort problem: partialiteten som färgar vårt emotionella system, och särskilt svartsjuka, rädsla, förnedring och sorg som är förknippade med inser att din älskade partner är kär i någon annan.
Facebook-bild: ChameleonsEye /