Det tog mig fem år att känna mig redo för ett tredje barn – men jag är glad att vi gjorde det

Vi visste alltid vi ville ha tre barn. Vi föreställde oss att våra barn skulle vara tillräckligt nära i åldern för att de skulle kunna vara kompisar och skolkamrater. Istället var våra barn tillräckligt långt ifrån varandra för att mina vänner tyckte att jag misslyckades med en kurs i familjeplanering – eller de antog att vi hade fertilitetsproblem. Vår yngsta är fem och ett halvt år efter vårt mellanbarn och åtta år yngre än vår äldsta.

Totalt betyder det att jag tillbringade 16 år i grundskolan – som förälder. Studenter tog examen, lärare gick i pension, administrationen förändrades och jag trampade fortfarande på samma avhämtning och upphämtning varje dag.

Vid ett tillfälle gick mina tre barn i gymnasiet, gymnasiet och tidig grundskola. . Denna åldersspridning verkade som en evighet för de flesta av mina mammas vänner.

”Vad tänkte du?” sa de med ett snicker. För dem såg vår yngsta ut som den ordspråkiga olyckan. Sanningen är att det tog hela fem år att få andan och anpassa oss efter att ha fått vår andra. Att ha två barn visade sig vara mycket större utmaning än vi hade förväntat oss eftersom vårt andra barn kämpade socialt och känslomässigt och behövde massor av extra uppmärksamhet och stöd. När vi kände att vi faktiskt kunde hantera en tredjedel hade fem år gått.

Fortfarande, Jag förstod varför dessa vänner roade över vår konfiguration. De visste att det fanns knepiga saker om åldersgruppen, och det hade varit lättare om vi hade slutat innan det tredje barnet. Hos oss fanns det lite att intressera alla på en gång. Vi kunde inte alla titta på samma film eller läsa samma böcker vid sänggåendet, och familjens spelkväll sönderdelades alltid när barnet svepte viktiga bitar från brädet eller försökte snacka på Scrabble-brickor. Ett barn ville ha lekplatsen medan det andra planerade en kväll på nattklubb M y tonåring tillkännagav sin första pojkvän medan den yngsta vacklade sin första lösa tand. Pojken i mitten höll sig mot vågor av utklädning och smink med sina systrar.

Då var det den grundliga utmattning som ackumulerades mellan barn. Naturligtvis var vi sömnberövade från år till år av att vakna upp för att amma, lugna mardrömmar och behandla feber. Men nu hade vi också sena kvällar med att hjälpa till med läxor och midnattupphämtningar från helgpartier. Låt oss inse det, vi sprang inte runt lekplatsen med vår tredje som vi gjorde med de andra. Vi var nöjda med att sitta på en parkbänk och titta på.

Det var också något lite ensamt med att ha vårt tredje barn efter att våra vänner länge hade slutat bygga sina familjer. Hennes sena ankomst innebar att jag fortfarande deltog i lekdatum och utflykter till pumpalappet medan många av mina mammas vänner började andra karriär, sökte magisterexamen, gick vidare och började fokusera på sig själva igen. En del av mig kände mig kvar.

Vänner som jag inte hade sett på ett tag frågade alltid: ”Skriver du?” De tänkte att jag redan har blivit mamma i 15 år, jag måste ha haft tid att skriva. Sanningen var, jag skrev inte mycket. Jag hade varit skolförvaltare, en fotbollstränare, en chaufför, en social arrangör , en chaufför, en insamling, familjehistoriker och fotograf, chaufför, revisor, huvudentreprenör och chaufför, men nej, jag hade inte skrivit mycket. Varje år skulle jag tänka, ”Detta är året jag börjar skriva” och varje år hade jag fel.

Under tiden fortsatte föräldrarna till mina barns vänner att bli yngre. Och groovier. Jag var veteranmamma. Jag nickade artigt medan andra föräldrar skulle oroa sig över om Sadie någonsin skulle läsa eller skvallra om vem som inte blev inbjuden till vilken födelsedagsfest. Första gången var jag i tjockt av dessa samtal; med mitt tredje barn försökte jag inte ge oönskade råd av rädsla för att låta som en gammal stridshäst.

Jag hade redan mina egna svar på de vanliga frågorna: Vad ska jag göra med ersättning? (En dollar per vecka och betyg. Med monetära gåvor, låt dina barn dela pengarna i tre: en tredjedel för att spara, en tredjedel för välgörenhet och en tredjedel att spendera som de vill.) Vad säger du till din femåring när han eller hon frågar om sex? (Svara dem ärligt, men håll detaljerna till ett minimum. Du vet att de har hört tillräckligt när de täcker öronen och säger ”Yuck.”)
”Hur gammal är din äldsta?” skulle nyare föräldrar fråga. ”Wow”, skulle de svara långsamt, vidögda, som om de inte kunde tro att jag hade överlevt de mellanliggande åren.

Missförstå mig inte: det finns fördelar med att ha barn hittills från varandra. Den äldsta kunde så småningom vara barnvakt för de yngsta. Jag tänkte att hon en dag skulle få sin licens och bli den nya chauffören och köra sin lillasyster till balett, fotboll och lekdatum – men i slutändan utnyttjade jag inte denna potentiella fördel.

Jag misstänkte att mina vänner, som redan var mödrar till tonåringar, kände svårt av svartsjuka när jag meddelade att jag var gravid igen. Även om en ny bebis i något av deras liv skulle ha kastat dem, kom de ihåg alla den mirakulösa lilla vikten hos en nyfödd i armarna. Minnet av den nya barnlukten gjorde att vissa av dem tillfälligt stod tillräckligt för att ge diskussioner med sina män om att få fler barn. (Männen sa till dem att de skulle ta sig ur det.)

Kanske var vi villiga att få en tredje bebis för att det hade gått tillräckligt med tid för att vi inte riktigt kom ihåg hur svårt det var. Vi föreställde oss inte hur det, nästan 40 och 42, skulle vara en ny nivå av ansträngande att vara uppe hela natten med en bebis, att pottövning skulle vara nästan omöjligt när man kör de äldre till fotboll, som vi skulle behöva att uthärda så många år av tantrums, gnällande och barbies.

Vi visste bara att vår familj inte var färdig. Vi bestämde oss för att om jag kunde bli gravid, var det meningen att det skulle vara. Och när vår tredje äntligen anlände kändes allt rätt. Under en liten stund behöll den nya bebisen oss alla yngre i andan. Hon tillät oss alla att leka, vara fåniga och fokusera på vår intima familjenhet bara lite längre.

När vårt sista barn äntligen nådde skolåldern, skrattade mina vänner synd om tanken att jag skulle slå igen genom samma krävande grundskolaritualer – samma insamlingar och utflykter och vänskapsdrama. Samma politik, bara med yngre ansikten. Jag stönade och följde med. Men jag kände också deras avund – en vemod under en tid som i efterhand hade gått för snabbt.

När allt kommer omkring var vi nu i ett skede när våra föräldrar blev sjuka och bästa vänner skilde sig. eller till och med döende ung, och lekplatsens enkelhet och tristess var något att längta efter. När mina kompisers tonårsbarn drev bort dem hade jag fortfarande en liten hand som faktiskt sökte mina och höll på som om den aldrig skulle släppa taget. Vissa dagar verkade det som om jag aldrig skulle ta examen från grundskolan, men den lilla handen höll mig varm och påminde mig om att det var värt att sitta igenom förskolorientering – ännu en gång. Jag skulle säga att om allt vi någonsin behöver veta att vi lärde oss i dagis var jag verkligen välutbildad.

Ska vi få ett tredje barn?
Istället för att få ett tredje barn , vi åkte till Kuba!