8 frågor människor ställer mig när de får reda på att jag är i ett öppet förhållande

Jag är ganska säker på att monogami aldrig var något för mig. I fjärde klass fick jag problem med min pojkvän eftersom han fick reda på att jag hade en annan pojkvän. Under hela gymnasiet och college överlappade några av mina relationer och andra var rent oärliga Men samhället sa till mig att jag var tvungen att vara med en person i taget, med målet att välja en person för alltid. Jag skulle ofta hamna i en cykel av att försöka få det att fungera men så småningom låta frestelsen få det bästa av mig och att misslyckas båda parterna i förhållandet, särskilt min partner. Jag skadade människor och det kändes så fel. Det var så fel.

Visa mer

Efter att ett riktigt bra, långsiktigt, framgångsrikt monogamt förhållande slutade var jag plötsligt singel i mina tjugoårsåldern och njöt av friheten och variationen ety. Det var då jag träffade min partner på OkCupid. Han var rolig och vår kemi var fantastisk och sällsynt, och även om vi höll det strikt fysiskt, med de gränser som tydligt definierades hela tiden, blev det att höja tiden tillsammans. Så småningom kom den oundvikliga konversationen naturligt om vad vi var och vad vi kunde vara. Vi var båda alltid medvetna om att andra älskare fanns, men det var tydligt att vi var varandras favorit. Det föll oss att vi kunde behålla spänningen och variationen och ändå låta oss bli kär i varandra. / p>

I juli 2012 började vi ett öppet förhållande. Och sedan dess har jag fått många frågor om hur vi får det att fungera och varför vi ens skulle göra det i första hand. Jag förstår att det kan vara svårt för många människor att förstå. Men det fungerar för oss och det är inte så ovanligt som det verkar. Här är några av de vanligaste frågorna jag får.

Vad betyder det att vara i ett ”öppet förhållande”, hur som helst?

Ett öppet förhållande är en form av icke-monogami, vilket är ett samlingsbegrepp för alla fysiska eller romantiska partnerskap som inte är baserade på exklusivitet. Det finns massor av versioner. I den här artikeln fokuserar jag på vad min partner och jag är och gör: ett engagerat par som tar älskare. Eller som Dan Savage kallar det är vi ”monogamiska”. Även det kan se riktigt annorlunda ut från förhållande till förhållande. Ett gift par som jag är vän med har ett par flickvänner mellan sig, och de har också sina egna partners (hon har både manliga och kvinnliga partner, och han har kvinnliga partner). Jag har en bra vän som bor bortsett från sin pojkvän; hon har flera vanliga manliga och kvinnliga älskare, medan han reser världen och hittar spontana sexuella möten längs vägen. För ett annat gift par jag vet betyder icke-monogami att en partner gör saker med älskare som hans man inte riktigt tycker om att göra, medan mannen väljer prövningar. Min partner och jag håller våra älskare åtskilda (mer om det senare).

Det fantastiska är , när du väl har bestämt att du kan inkludera andra människor eller älskare i ditt förhållande, kan du göra det vad du vill. Det är upp till paret att avgöra vilka nivåer av engagemang med sekundära partners som känns bekvämt. Generellt är den enda regeln med icke-monogami att alla slampor måste göras etiskt, säkert och med samtycke från alla inblandade parter. Utöver det, varje par eller grupp bestämmer sina egna gränser och riktlinjer.

Och så att du inte tror att vi är en liten subkultur av fri-kärleks-konst, uppskattar forskning under de senaste åren att 4-5 procent av relationerna i USA är icke-monogama. Ännu fler är intresserade av konceptet. En studie som beskrivs i Psychology Today 2014 visade att mellan 23 och 40 procent av männen och 11-22 procent av kvinnorna är nyfikna på att prova det.

Låter kul. Men varför behöver du det här när du har en bra SO hemma? … Jag har alltid varit en av dessa människor. Under större delen av mitt liv var jag seriemonogamist och con otroligt fusk. Jag hade faktiskt bara ett framgångsrikt monogamt förhållande. Det var inte förrän min partner och jag skapade vårt arrangemang som jag insåg att jag faktiskt kunde ha allt: engagemang och frihet. Och han kommer också till. Alla vinner. (Och alla blir lagt.)

Många icke-monogama par skojar att de spenderar mer tid att prata om det än att de får något. Så är fallet med oss.

Varför är du så anti-monogami?

Jag säger inte att monogami är omöjligt eller osannolikt. Jag känner många människor som har mycket framgång monogama relationer och är riktigt glada tillsammans.Men många människor utmanar den konventionella relationsstilen, och det fungerar för dem – precis som det fungerar för mig.

Vi bygger och ändrar förhållandet – och reglerna – när vi går. Ja, vi har regler!

Åh, bra. Du har regler. Vilka är dina regler?

Vi började med väldigt få, och nu har vi några fler som vi har tagit fram på vägen. Det har förekommit tillfällen där något har känts obehagligt, eller gånger vi har känt oss sårade, så vi har modifierats. Vi blir inte arg på varandra om något händer som känns obekväm så länge det inte bryter mot en befintlig regel ; vi lär oss av det och skapar en ny regel.

Regel 1:

Detta var den första regel som vi gjorde: Detta är vårt primära förhållande. Vi gör en poäng att inte spendera för mycket tid med sekundära partners. Vi kan, och ibland bli vänner med dem, särskilt om de hänger i ett par år, men vi måste stänga av det om det blir mer än det.

Regel 2:

Ärlighet. Alltid. Men det är något som vi aldrig har behövt anstränga dig för.

Regel 3:

Få alltid samtycke från den person som engagerar sig. Och naturligtvis, låt varandra veta när vi kommer att träffa någon annan.

Regel 4:

Vi träffar inte vänner eller någon vi känner – inklusive alla vi är vänner med på sociala medier. En gång såg jag en Facebook-profil av någon som han slutade sova med, och hon var helt fantastisk. Det var svårt för mig eftersom jag inte kunde låta bli att jämföra mig själv med hur jag uppfattade henne online (de flesta var naturligtvis bara illusioner fyllda av min egen hjärna). Men vi kom igenom det tillsammans. Bara för att han var orsaken till min skada, betyder det inte att jag inte kunde vänta med att hamna i hans armar och få honom att trösta mig. Vi gjorde en ny regel då: Inget sova med Facebook-vänner, inga vänner som älskar.

Regel 5:

Två olika älskare på en vecka är lite mycket, så vi försöker undvika det.

Regel 6:

Använd ALLTID skydd. Ingen vill ha klamydia.

Blir du avundsjuk?

Ja, naturligtvis! I monogama förhållanden tidigare var jag svartsjuk hela tiden. Attraktiva kvinnor var ett potentiellt hot i mitt sinne, och jag var paranoid om mina pojkväns kontakter med andra människor. Eftersom vår kommunikation aldrig tillät en enkel konversation om hur vacker någon kvinna var, eller hur snygg en kille jag såg var, var någon mängd flirtning katastrofalt. Med min nuvarande inställning med min partner vet han att ja, jag lockas av andra människor och sover med några. Och jag vet samma sak om honom. Bekräftat, fortsätter.

Dessutom kan lite svartsjuka vara hälsosamt och det bleknar vanligtvis efter några timmar till några dagar. Och det finns ingen självförtroende som att komma ihåg att det är jag som han kommer hem till och älskar djupt. Min partner har gjort det klart vilken fångst jag är. Han känner till alla mina konstigheter, han vet vad som får mig att kryssa och hur man resonerar med mig. Ingen känner mig som han, och ingen kommer att känna honom som jag. När jag verkligen slutar tänka på det vet jag att det är mycket liten chans att han ser någon som kommer att bli bättre för honom än jag.

Vi har tagit bort ägandet som kan komma med en konventionellt förhållande. Min partner och jag tycker om variation, och vi vet med egna ögon att närvaron av andra älskare inte minskar de känslor vi har för varandra. Vi pratar med varandra som vänner och ingenting är begränsat från samtal, vilket innebär att jag ibland ställer honom dumma frågor som jag redan vet svaret på – som ”Älskar du mig fortfarande?” och ”Kommer du till Mexiko med henne?” (uppenbarligen ja, och uppenbarligen nej, i den ordningen) – bara att höra det komma från honom. Jag kan också klaga till honom när älskare är svala för mig och tvärtom. Eftersom vi är strukturerade efter ärlighet vet jag att jag får ett ärligt svar eller ärliga råd. Vi har haft så mycket nytta av öppen kommunikation överallt. Öppenhet är allt.

Plus att veta att vår betydelsefulla andra önskas av andra är faktiskt ganska sexig.

Vad gör du medan han är ute med en annan kvinna?

Ibland gillar jag att se honom lämna för en dejt som ser riktigt sexig ut och kysser honom innan han går ut. Vi bor tillsammans, så efter att han lämnar får jag ensam tid att titta på vad jag vill och jag får hela king size-sängen för mig själv. Om jag är avundsjuk och behöver prata med någon, ringer jag en vän för support och gnäller till dem. Mina vänner får mig att skratta och må bättre. Ibland har vi datum samma natt, men det händer sällan.

Vad händer om du blir kär i någon annan?

Vi har jobbat riktigt hårt länge att bygga ett kärleksfullt, lyckligt, roligt och förtroendefullt förhållande som vi båda känner är praktiskt taget okrossbara. Vi kommunicerar så mycket att inget större skulle gå obemärkt förbi och inte pratas om.Vi har kommit överens om att om det blir lite intensivt med någon kommer vi att avsluta det, men det har inte hänt än. Förutom det har vi eliminerat frestelseselementet, så sex är inte en riskfylld, adrenalindriven synd. Enligt min erfarenhet kan adrenalin som härrör från att smyga med någon bli beroende – själva handlingen kan binda människor ihop och så småningom förväxlas med kärlek.

Dessutom finns det verkligen inget som är inneboende i monogama förhållanden som skyddar engagerade människor från att bli kär i någon annan. Vad sägs om den söta killen på jobbet? Kan du inte bli kär i honom? Om något, skulle jag våga mig att det finns mindre risk att vi lämnar varandra för en het ny älskare eftersom vi utforskar vad som finns där ute – och vi vet att det inte är bättre.

Tack för att du informerade mig. Detta låter faktiskt ganska rimligt / logiskt / roligt och ganska bra, och jag är nyfiken på att prova det … Var ska jag börja?

OK, det här är kanske inte ordet en fråga som jag får hela tiden. Men när jag är klar med mitt tonhöjd har jag övertalat pe välja att erkänna icke-monogami som en giltig relationstyp, och vissa vill ge det ett skott själva. Här är vad jag gjorde för att förbereda mig för att vara i ett öppet förhållande.

För att få modet att prova detta, var jag tvungen att börja med att inse att de konventionella relationer jag kände hela mitt liv var inte nödvändigtvis den enda typen som var tillgänglig för mig. En bok jag läste, kallad Sex At Dawn, undersöker utvecklingen av monogami hos människor; det var inte alltid samhällets norm. Före jordbruk och befolkningstillväxt stärkte sexuell promiskuitet samhällen snarare än att stimulera svartsjuka. Att tillämpa den gemenskapsstrukturen på dagens funktionalitet var dock lite mer av en utmaning. En vän rekommenderade en annan bok som är en favoritläsning bland många icke-monogame människor jag känner som heter The Ethical Slut, som är en introduktion till olika typer av icke-monogami i dagens samhälle. Den boken hjälpte till att klargöra många frågor som kom upp för mig naturligt om olika tillvägagångssätt för öppna relationer, hur man kan arbeta igenom känslor av svartsjuka, hur man känner mig stödd av din partner och dina vänner, och framför allt vikten av kärlek och ärlighet. Jag lyssnar också regelbundet på Dan Savages podcast, Savage Lovecast, där han tar samtal och diskuterar relationer (inklusive icke-monogama) och vikten av ett hälsosamt sexliv med mycket praktisk visdom.

Genom en kombination av resurser och mina egna erfarenheter har jag lärt mig att ett framgångsrikt icke-monogamt förhållande måste prioritera kommunikation , ärlighet, öppenhet, samarbete och respekt – samma saker som är viktiga i varje förhållande, förresten. När dessa element praktiseras i den dagliga och långsiktiga funktionen av en relation, blir resultatet extraordinärt bemyndigande. Känslor av oro, svartsjuka och till och med ibland ilska är alla normala känslor som alla upplever någon gång i öppna relationer. Det är hälsosamt när du kan identifiera dem och känna igen att de inte är spärrar; även till synes negativa känslor är användbara eftersom du kan arbeta igenom och övervinna dem med förnuft och logik, både individuellt och som ett par. Det ger ditt sinne otrolig kraft och ditt förhållande otrolig giltighet. Om du känner dig osäker, fråga bara din partner hur mycket de älskar dig och hur perfekt du är för dem. De kommer att meddela dig.

Uppdatering: Den här berättelsen redigerades efter publicering.