10 färdigheter som förutsäger andra äktenskapssucces

Vad kan du göra för att förbättra ditt omgift när du känner att det är på väg skilsmässa eller upplösning? Även om detta är ett vanligt problem är lösningarna långt ifrån vanliga. Att bryta cykeln för en olycklig relationsdynamik kräver en radikal förändring av tankesättet. Som sagt, många par ser ett andra äktenskap som en ny start och en ny chans till lycka, statistiken för andra äktenskapssuccé berättar en annan historia med skilsmässans andel 60-67% jämfört med nära 50% för första äktenskap. / p>

Varför är det så? Det finns många anledningar och de flesta verkar innebära komplikationerna med att lägga barn till mixen – disciplin, styvföräldrars roll, lojalitetsfrågor och rivaliteter. Vidare har om gifta par ofta mycket ekonomisk stress och svårigheter att rädda sig tid för att ge näring till deras förhållande. Men det slår mig att om ett par har en grund av förtroende och intimitet, kommer de att bättre kunna motstå de påfrestningar och stormar som ligger i de flesta andra äktenskap och styvfamiljer.

Bounce Back From Fights to Se till att andra äktenskap framgångar

Den främsta sak som verkar bryta upp många om gifta par är svårt att hoppa tillbaka från konflikt eller oenighet på ett hälsosamt sätt. Enligt Dr. John Gottman är den främsta lösningen på detta problem att bli riktigt bra på reparationsförmåga. Han berättar för Business Insider att du måste komma tillbaka på rätt spår efter en kamp om du inte vill att frågor ska fester.

Tyvärr, vad par tenderar att göra är att skylla på den andra personen och argumentera över triviala frågor – som hushållssysslor. Om gifta par rapporterar bokstavligen att de har samma slagsmål om och om igen. Efter ett tag tar de inte längre upp frågan och det blir en ond cirkel av negativa känslor som aldrig löses.

Ett typiskt exempel är Steve och Kyla, båda i mitten av fyrtiotalet och gifte sig om i åtta år. De blandar fyra barn från sina första äktenskap och de har kommit till sin första rådgivningstillfälle och känner sig skeptiska och frustrerade.

”Jag känner mig missmodig under en tid”, klagar Kyla. ” av Steve. Jag kommer inte ihåg när sista gången var när vi hade tid ensamma och kände oss nära. ” Steve svarar: ”Kyla älskar att kritisera mig och hon är så negativ. Hon fortsätter att hota att lämna och jag vet inte hur man ska göra henne lycklig. Våra barn klarar inte bra och jag känner ofta inte min roll som styvförälder. ”

Tyvärr är det vanliga temat i Steve och Kylas kommentarer att fokusera på varandras brister snarare än hur de kan reparera deras förhållande. Relationsexpert Dr Harriet Lerner förklarar att receptet för misslyckande i ett äktenskap väntar på att den andra personen ska förändras. I stället för att ge upp sin relation måste par luta sig mot varandra. Hon skriver, ”Det är den missnöjda partnern som vanligtvis är motiverad att förändras. Om du inte vidtar några nya åtgärder för din egen räkning kommer ingen annan att göra det åt dig. ”

Även om det är naturligt att kasta in handduken när din partner blir avlägsen eller kritisk mot dig som reagerar in natura förstärker klyftan mellan er. Istället rekommenderar Dr.Learner att du tar ansvar för att värma upp saker och ökar den positiva förstärkningen. Detta kan göras genom att säga saker som ”Du är så omtänksam att rengöra köket”, vilket lyfter fram deras positiva egenskaper och saker du beundrar om dem.

Ytterligare öva vad Dr. John Gottman kallar emotionell anpassning. dagligen kan hjälpa dig att hålla kontakten trots dina skillnader. Detta betyder att ”vända sig mot” varandra och visa empati snarare än ”vända sig bort.” Dr. Gottman rekommenderar ett fem-till-ett-förhållande av interaktioner – vilket betyder för varje negativ interaktion, du behöver fem positiva.

10 färdigheter för att främja andra äktenskapssuccé

• Kritik inte din partner: Låt istället din partner veta vad du behöver på ett positivt sätt. Till exempel ”Jag skulle verkligen vilja ha det om du planerar och aktivitet för oss” är mer effektivt än, ”Du bjuder aldrig in mig att göra vad som helst med dig. ” Dr. Gottman påminner oss om att kritik är skadligt för ett äktenskap. Att prata om specifika frågor kommer att få bättre resultat än att attackera din partner.

• Lär dig hur du reparerar efter konflikter: Don t lägg undan förbittringar som kan förstöra ditt förhållande. Att uppleva konflikt är oundvikligt och par som strävar efter att undvika det riskerar att utveckla stillastående relationer. Undvik defensivitet och visa förakt för din partner (rulla ögonen, förlöjligande, namnkallande, sarkasm) .

• Undvik karaktärsmord och försök att stanna i nuet: Håll dig fokuserad på de aktuella frågorna. Fråga dig själv: vad försöker jag åstadkomma? Undvik namnkallande och don attackera inte din partner personligen.Kom ihåg att ilska är vanligtvis ett symptom på underliggande skada, rädsla och frustration, så håll saker i perspektiv.

• Öka den fysiska tillgivenheten: Glöm inte att kela i soffan och överraska din partner med en kyss. Även om du inte är en känslig person kan ökad fysisk tillgivenhet hjälpa dig att upprätthålla ett djupt, meningsfullt band.

• Odla delade intressen med din partner: Prova en mängd av aktiviteter som ger er båda nöje. Till exempel tar vissa par yoga eller tar en danslektion tillsammans. Glöm inte att visa intresse för din partners hobbies även om du inte delar dem.

• Nurture Fondness and Admiration: Påminn dig själv om din partners positiva egenskaper – även som du kämpa med sina brister – och uttrycka dina positiva känslor högt flera gånger varje dag. Sök efter gemensamma grunder snarare än att insistera på att komma fram när du är oenig.

• Var sårbar och kommunicera ärligt om nyckelfrågor i ditt förhållande: Var noga med att komma över din oro. Uttrycka tankar, känslor och behov på ett respektfullt sätt. Oro kan byggas när par sveper saker under mattan, så begrav inte negativa känslor.

• Var ansvarig för din del i konflikten eller tvisten: En persons förmåga att göra detta kan ändra dynamiken i relationen. Drs Julie och John Gottman skriver: ”en persons svar kommer bokstavligen att förändra hjärnvågorna hos den andra personen.” Be om ursäkt till din partner när det är lämpligt. Detta kommer att bekräfta deras känslor och främja förlåtelse.

• Tillåt inte sår att fester: Utmana dina självdödande tankar om att hålla fast vid skadade känslor. När vi lyssnar på vår partners sida av historien och inser att vi alla har brister, behöver vi inte längre känna sig illa.

• Ber om ursäkt och öva förlåtelse: Att säga att du är ledsen till och med om du inte skadar din partners känslor med avsikt med hjälp att gå vidare efter en tvist. Du är också en bra förebild för dina barn. Försök att komma ihåg att du är i samma team. Acceptera att människor gör det bästa de gör och försöker bli mer förståliga. Det betyder inte att du accepterar dina andras skadliga handlingar. Du kommer helt enkelt till en mer realistisk syn och ger dem mindre makt över dig.

I om gifta familjer, det finns många komplikationer och stressfaktorer som kan få par att förlora sin kärlek och tillgivenhet för varandra. jag har en oenighet, sluta gissa din partners reaktioner och granska dina egna svar. Ditt fokus måste vara att arbeta på sätt att reparera skadade känslor så att du kan återställa kärlek och harmoni i ditt omgift.