Psihologia dezvoltării

Triunghiul dragostei lui Sternberg: trei componente

Sternberg (1988) sugerează că există trei componentele dragostei: pasiune, intimitate și angajament. Relațiile de dragoste variază în funcție de prezența sau absența fiecăreia dintre aceste componente. Pasiunea se referă la atracția fizică intensă pe care partenerii o simt unul față de celălalt. Intimitatea implică abilitatea de a împărtăși sentimentele, gândurile personale și apropierea psihologică cu celălalt. Angajamentul este decizia conștientă de a rămâne împreună. Pasiunea poate fi găsită în primele etape ale unei relații, dar intimitatea necesită timp pentru a se dezvolta, deoarece se bazează pe cunoașterea partenerului. Odată ce intimitatea a fost stabilită, partenerii pot decide să rămână în relație. Deși mulți ar fi de acord că toate cele trei componente sunt importante pentru o relație, multe relații de dragoste nu constau din toate cele trei. Să ne uităm la alte posibilități.

Apreciere: în această relație, este prezentă intimitatea sau cunoașterea celuilalt și un sentiment de apropiere. Cu toate acestea, pasiunea și angajamentul nu sunt. Partenerii se simt liberi să fie ei înșiși și să dezvăluie informații personale. Ei pot simți că cealaltă persoană îi cunoaște bine și pot fi sinceri cu ei și să-i anunțe dacă cred că persoana greșește. Acești parteneri sunt prieteni. Cu toate acestea, dacă ți se spune că partenerul tău „te gândește la tine ca pe un prieten” poate fi o lovitură devastatoare dacă ești atras de ei și cauți o implicare romantică. la prima vedere „. Pasiunea constă într-o atracție fizică imediată, intensă față de cineva. O persoană îndrăgostită îi este greu să se gândească la altceva în afară de cealaltă persoană. Întâlnirile scurte se joacă mereu în cap; poate fi dificil să mănâncă și poate exista o stare de excitare destul de constantă. Îndrăgostirea este destul de scurtă, totuși, poate dura doar câteva luni sau un an sau cam așa ceva. Tinde să se bazeze pe atracția chimică și o imagine a ceea ce unul crede că celălalt este vorba.

Dragostea fatuoasă: cu toate acestea, unii oameni care au o atracție fizică puternică împing angajamentul la începutul relației. Pasiunea și angajamentul sunt aspecte ale iubirii fatuoase. Nu există intimitate și angajamentul este prematur. Partenerii rareori vorbesc k serios sau împărtășiți ideile lor. Se concentrează asupra atracției lor fizice intense și totuși unul, sau ambele, vorbește și despre asumarea unui angajament de durată. Uneori, acest lucru se datorează sentimentului de nesiguranță și dorinței de a vă asigura că partenerul este blocat în relație.

Iubire goală: acest tip de dragoste poate fi găsit mai târziu într-o relație sau într-o relație care a fost format pentru a satisface alte nevoi decât intimitatea sau pasiunea (bani, creșterea copiilor, statut). Aici partenerii se angajează să rămână în relație (pentru copii, din cauza unei convingeri religioase sau poate că nu există alternative), dar nu împărtășesc idei sau sentimente între ei și nu au nicio atracție fizică unul pentru celălalt.

Dragoste romantică: intimitatea și pasiunea sunt componente ale iubirii romantice, dar nu există niciun angajament. Partenerii petrec mult timp unii cu alții și se bucură de apropierea lor, dar nu și-au făcut planuri pentru a continua „indiferent de ce”. Acest lucru poate fi adevărat pentru că nu sunt în măsură să își asume astfel de angajamente sau pentru că sunt în căutarea pasiunii și a apropierii și se tem că va dispărea dacă se angajează unul față de celălalt și încep să se concentreze asupra altor tipuri de obligații.

Iubire însoțitoare: intimitatea și angajamentul sunt semnele distinctive ale iubirii însoțitoare. Partenerii se iubesc și se respectă reciproc și se angajează să rămână împreună. Dar atracția lor fizică poate să nu fi fost niciodată puternică sau să fi dispărut. Acest lucru poate fi interpretat ca „așa cum stau lucrurile” după atât de mult timp împreună sau poate exista un sentiment de regret și pierdere. Cu toate acestea, partenerii sunt buni prieteni angajați unul față de celălalt.

Dragoste desăvârșită: intimitatea, pasiunea și angajamentul sunt prezente în dragostea desăvârșită. Acesta este adesea tipul ideal de iubire. Cuplul împărtășește pasiune; scânteia nu a murit, iar apropierea este acolo. Se simt ca și cei mai buni prieteni, precum și iubiți și se angajează să rămână împreună.

Tipuri de îndrăgostiți

Lee (1973) oferă o teorie a stilurilor de iubire sau a tipurilor de iubitori derivate o analiză a scrierilor despre dragoste de-a lungul secolelor. Pe măsură ce le citiți, gândiți-vă la modul în care aceste stiluri ar putea deveni parte a tipurilor de iubire descrise mai sus.

Pragma este un stil de dragoste care subliniază aspectele practice ale iubirii. Iubitorul pragmatic ia în considerare compatibilitatea și sensibilitatea alegerii partenerilor. Acest iubit va fi preocupat de obiective în viață, statut, reputația familiei, atitudini legate de părinți, probleme de carieră și alte preocupări practice.

Mania este un stil de dragoste caracterizat prin volatilitate, nesiguranță și posesivitate. Acest iubit se supără foarte tare în timpul certurilor sau despărțirilor, poate avea probleme cu somnul când este îndrăgostit și simte emoții foarte intens.

Agape este o iubire altruistă, altruistă. Acești parteneri se dau de la sine fără să aștepte nimic în schimb. Un astfel de iubit plasează fericirea partenerului mai presus de a lor și se sacrifică în sine pentru a-i aduce beneficii partenerului.

Eros este un stil erotic de iubire în care persoana se simte consumată. Chimia fizică și implicarea emoțională sunt importante pentru acest tip de iubit.

Ludus se referă la un stil de iubire care pune accentul pe jocul seducției și distracției. Un astfel de iubit rămâne departe de angajament și are adesea mai multe interese de dragoste în același timp. Acest iubit nu se dezvăluie de sine și, de fapt, poate prefera să păstreze celălalt ghicit. Acest iubit poate încheia cu ușurință o relație.

Storge este un stil de dragoste care se dezvoltă încet în timp. De multe ori începe ca o prietenie și devine sexuală mult mai târziu. Este probabil ca acești parteneri să rămână prieteni chiar și după despărțire.

Cadrele relațiilor

Un alt mod util de a lua în considerare relațiile este de a lua în considerare cantitatea de dependență din relație. Davidson (1991) sugerează trei modele. Relația cadru A este una în care partenerii se sprijină unul pe celălalt și sunt foarte dependenți de celălalt pentru supraviețuire. Dacă un partener se schimbă, celălalt riscă să „cadă”. Acest tip de relație nu poate acomoda cu ușurință schimbarea, iar partenerii sunt vulnerabili în cazul în care se produc schimbări. O despărțire ar putea fi devastatoare.

Relația cadru H este una în care partenerii trăiesc vieți paralele. Rar își petrec timpul unul cu celălalt și tind să aibă vieți separate. Timpul pe care îl împărtășesc este de obicei petrecut îndeplinind obligațiile, mai degrabă decât împărtășind intimități. Acest tip independent de relație se poate încheia fără a suferi emoțional.

Relația cadru M este interdependentă. Partenerii au un puternic sentiment de conexiune, dar, de asemenea, sunt capabili să stea singuri fără să sufere devastări. Dacă această relație se încheie, partenerii vor fi răniți și întristați, dar vor putea totuși să stea singuri. Această abilitate provine dintr-un puternic sentiment de iubire de sine. Partenerii se pot iubi fără a pierde sentimentul de sine. Și fiecare individ are respect de sine și încredere care îmbogățește relația, precum și întărește sinele.

Ne-am uitat la dragoste în contextul multor tipuri de relații. În următoarea noastră lecție, ne vom concentra mai precis pe relațiile conjugale. Dar, înainte să o facem, examinăm dinamica căderii în și din dragoste.

Procesul iubirii și despărțirea

Reiss (1960) oferă o teorie a iubirii ca proces. Pe baza teoriei roții a iubirii, relațiile de dragoste încep cu stabilirea raportului.

Raportul implică împărtășirea aprecierilor, preferințelor, stabilirea unor interese comune. Următorul pas este să începem să dezvăluim mai multe informații personale prin auto-revelare. Când o persoană începe să se deschidă, speranța socială este că cealaltă va urma și, de asemenea, va împărtăși mai multe informații personale, astfel încât fiecare să-și asume risc și să se construiască încrederea. De asemenea, intimitatea sexuală poate deveni parte a relației. Treptat, partenerii încep să dezvăluie și mai multe despre ei înșiși și sunt întâmpinați cu sprijin și acceptare pe măsură ce construiesc dependență reciprocă. Cu timpul, partenerii ajung să se bazeze unul pe celălalt pentru îndeplinirea nevoilor. Roata trebuie să continue pentru ca iubirea să dureze. Devine important ca partenerii să continue să stabilească relații discutând evenimentele zilei, comunicând despre obiectivele și dorințele lor și dând semne de încredere. Partenerii trebuie să se bazeze în continuare unul pe altul pentru a avea anumite nevoi îndeplinite. Dacă roata se întoarce înapoi, partenerii vorbesc din ce în ce mai puțin, se bazează mai puțin unul pe celălalt și sunt mai puțin susceptibili să dezvăluie.

Procesul de dezamăgire: rupere

Când relațiile sunt noi, partenerii tind să se ofere reciproc avantajul îndoielii și să se concentreze asupra a ceea ce le place unul despre celălalt. Defectele și imperfecțiunile nu trec neobservate; mai degrabă, acestea sunt descrise ca fiind calități îndrăgite. De exemplu, partenerul care are un nas foarte mare este descris ca „distins” sau ca având „o trăsătură izbitoare.” Acest lucru este foarte entuziasmant deoarece caracteristicile despre care cineva s-ar fi putut simți anterior conștient de sine sunt acum acceptate sau chiar apreciate . Cu toate acestea, odată ce partenerii încep procesul de despărțire, aceste opinii sunt abandonate, iar calitățile îndoielnice sunt din nou defecte și imperfecțiuni.

Kersten (1990) oferă o privire asupra dinamicii separării. Deși această lucrare este în primul rând despre divorț, dinamica dizolvării oricărei relații pe termen lung este similară. Faza de început a despărțirii implică observarea imperfecțiunilor în relație, dar rămânând speranța că lucrurile se vor îmbunătăți.Această îmbunătățire va necesita cooperarea partenerului, deoarece acestea sunt în principal culpabile. Deci, atâta timp cât partenerul ofensator face modificările necesare și, bineînțeles, partenerul ofensat va oferi sfaturile, sprijinul și îndrumările necesare, relația va continua. (Dacă vă gândiți că acest lucru nu va funcționa, aveți dreptate. Încercările de a schimba partenerul sunt de obicei sortite eșecului. Ați dori ca partenerul dvs. să încerce să vă schimbe?)

Odată ce devine clar că eforturile de schimbare sunt inutile, este introdusă faza de mijloc. Această fază este marcată de dezamăgire. Partenerii vorbesc din ce în ce mai puțin, fac puțin contact vizual și se separă mai mult. Unul poate încerca totuși să stabilească contactul, dar celălalt este clar deconectat și ia în considerare beneficiile și costurile de a părăsi relația.

În faza finală, a fost luată decizia de a pleca. Detaliile specifice sunt elaborate. Întoarcerea unei relații este foarte dificilă în acest moment. Încrederea s-a diminuat, iar gândurile s-au întors în altă parte. Această etapă este una a deznădejdii.

Vom explora mai complet căsătoria, divorțul și coabitarea în următoarea noastră lecție.