PMC (Română)

CE ESTE SĂ TRĂIEȘTE CU ACEASTA CONDIȚIE ÎN BAZĂ DE ZI-DE-ZI?

Această boală este despre a fi prins de propria ta minte și corp. Este vorba despre pierderea controlului asupra vieții tale. Tulburarea bipolară este multipolară, afectând nu doar nivelurile de energie, ci și comportamentul și fiziologia. Pentru cei care privesc, se pare că întreaga ta personalitate s-a schimbat; persoana pe care o cunosc nu mai este în evidență. poate fi aspirat să credem că modificările sunt permanente.

Starea mea de spirit se poate balansa de la o parte a zilei la alta. S-ar putea să mă trezesc la 10 dimineața, dar să fiu ridicat și excitat până la ora 15. este posibil să nu dormi mai mult de 2 ore într-o noapte, fiind plin de energie creativă, dar până la prânz să fii atât de obosit încât este un efort să respiri.

Dacă stările mele ridicate durează mai mult de câteva zile, cheltuielile mele poate deveni incontrolabil și trebuie să-mi predez cărțile de credit soțului meu, ceea ce necesită un efort mare de voință, altfel fac achiziții pe care le voi regreta ulterior. Îmi amintesc că am fost fascinat de lungimi de 18 metri de sârmă de extensie galbenă înfășurată. starea de conștientizare bobinele de galben arătau extrem de frumoase și ireziste ble. Am vrut să cumpăr mai multe simultan.

Uneori voi conduce mai repede decât de obicei, am nevoie de mai puțin somn și mă pot concentra bine, luând decizii rapide și precise. În aceste momente pot fi, de asemenea, sociabil, vorbăreț și distractiv, concentrat uneori, distras de ceilalți. Dacă această stare de înălțime continuă, găsesc adesea că sentimentele de violență și iritabilitate față de cei pe care îi iubesc vor începe să se strecoare. Concentrația și memoria încep să scadă și pot deveni hipersensibil la zgomot. Copiii își fac zgomotul obișnuit și soțul meu cântând mă pot conduce la distragere a atenției.

Gândurile mele se accelerează și pot sta culcat ore în șir, uitându-mă la fotografii pe părțile interioare ale pleoapelor. Uneori cuvintele sunt prezente și le citesc ca și cum ar fi absorbit într-un roman bun. Dacă mi s-ar cere să le citesc cu voce tare, nu ar avea sens. Sunt o estompare fascinantă de cuvinte și imagini, smulgeri de poezie și muzică. Devin nerăbdător cu mine și cu cei din jurul meu care par să se miște și să vorbească atât de încet.

Vreau frecvent să pot realiza mai multe sarcini în același moment. Aș putea dori să citesc două romane, să ascult muzică și să scriu poezie, simultan, devenind rapid frustrat că nu pot face acest lucru.

Fizic, nivelul energiei mele poate părea nelimitat. Corpul se mișcă lin, este puțin sau deloc oboseală. Pot să merg cu bicicleta la munte toată ziua când mă simt așa și dacă starea mea de spirit rămâne ridicată, niciun mușchi nu este dur sau rigid în ziua următoare. Dar nu durează, fazele mele crescute sunt scurte, ușoare și, în general, ușor de gestionat, dar trecerea la depresie severă sau o stare de dispoziție mixtă apare uneori în câteva minute sau ore, adesea în câteva zile și va dura săptămâni dese, fără o perioadă de normalitate. Într-adevăr, de multe ori pierd urma a ceea ce este normalitatea.

Inițial gândurile mele devin neîntregite și încep să alunece peste tot. Voi simți că încerc fizic să le fixez în creier, încercând să îmi conduc ideile. împreună, într-un mod coerent. Vor rămâne uneori rapide și sunt însoțite de amăgiri paranoide care provoacă o tensiune interioară care poate fi ușurată într-o oarecare măsură doar de activitate fizică, cum ar fi mersul pe un coridor. Încep să cred că alții comentează negativ aspectul meu sau comportament. Pot deveni foarte înspăimântat și antisocial.

Copiii vor detecta schimbarea stării de spirit devreme și se vor juca singuri pe măsură ce devin mai izolat și supărat. Somnul meu va fi slab și întrerupt de visul rău s. Voi trece de la a fi persoana care are ideile – este factorul de decizie – la a nu mă interesa deloc.

Lumea pare sumbru și o rundă inutilă de frumuseți sociale. Îmi voi purta cele mai confortabile haine, adesea negre, orice altceva mă pășunește și se sperie pe piele.

Sunt respins de apropierea oamenilor, conștient acut de spațiile interumane care s-au apropiat cumva în jurul meu. Voi fi copleșit de cele mai mici sarcini, chiar sarcini imaginate. Voi vedea murdărie pe fiecare suprafață, buruieni în toată grădina și copii murdari și mă voi simți singurul responsabil pentru îmbunătățirea acestor lucruri.

Fizic există o oboseală imensă: mușchii mei țipă de durere, o cicatrice veche de nefrostomie joacă sus. Mă doare până la măduva osoasă, articulațiile mi se umflă. Devin plivind fără suflare un mic petec de grădină și trebuie să mă opresc după 2 minute. Devin stângace și renunț la lucruri. Epuizarea devine atât de completă încât în cele din urmă mă las în pat îmbrăcată complet. Uneori voi vomita, procesele mele digestive oprite. De multe ori voi dormi fără să fiu reîmprospătat până la 18 ore. Uneori, fiecare mușchi din corpul meu se va tensiona și va fi total rezistent la relaxare. Sudoarea mă va revărsa sau voi fi prins într-un atac de frisoane care nu au legătură cu temperatura ambiantă.Voi striga iar și iar în mintea mea pentru ajutor, dar niciodată nu trec cuvintele pe lângă buze.

Mâncarea devine total neinteresantă sau capătă o aromă respingătoare, așa că voi slăbi rapid în timpul unei depresii lungi fază. Uneori, voi pofti doar alimente dulci în cantități mici. Deseori va fi dificil să mă deranjez să beau în mod adecvat, ceea ce poate afecta nivelul medicamentului meu și intestinele mele nu funcționează.

Devin incapabil să mă concentrez pentru a citi un roman pentru plăcere, pentru evadare. Chiar și un ziar sau reviste devin imposibil de urmărit. Încep să mă simt prins, că singura scăpare este moartea. În acest moment sau mai devreme devine o decizie rațională.

Creierul meu încetinește. Devin blocat, incapabil să răspund la o întrebare simplă, incapabil să stabilesc contactul vizual și incapabil să înțeleg ce mi se cere.

Evit să răspund la telefon sau la ușă. Vocea mea se adâncește și încetinește uneori până la încetinire. Pielea mea devine palidă și cenușie. Simt frigul mai ușor. Mă voi privi în oglindă și nu voi recunoaște persoana de acolo.

Pe măsură ce încep să mă strecor într-o stare sufletească mai psihotică, devin incapabil să recunosc ceva la fel de familiar ca palma mâinii mele sau copiii mei „Chipurile sale. Simțul meu de spațiu se modifică și camerele care sunt familiare par să fi schimbat dimensiunile. Obiectele simple dintr-o cameră pot lua semnificații sinistre pentru mine.

În acest moment, lumea începe să capete o aspect malefic, care este greu de descris. Cei pe care îi iubesc în jurul meu devin parte a unei conspirații pentru a-mi face rău. Fețele lor se vor altera și vocile lor vor dezvolta un inel batjocoritor. Îmi voi ură soțul și pe ceilalți oameni dragi.

Imaginile abia ieșite din câmpul meu vizual vor aștepta să sară, lăsându-mă într-o stare de vigilență constantă. Am avut impresia că putrezesc sub pielea mea, că măduva mea osoasă este roșită de spiritele rele.

În curând, vocile și imaginile din capul meu încep să-mi spună ce trebuie să fac.

Nu mai luați medicamentele, răniți sau ucideți pe cei pe care îi iubesc. Distrugere. Nicio altă ieșire.

În cele din urmă, ei îmi spun că totul ar fi mai bine dacă m-aș sinucide.

Sunt rău, o povară; Merit doar pedeapsă.

Povești și amăgiri răsucite.

Devin pasionat de un singur subiect doar în aceste momente de frică profundă și intensă, disperare și furie: sinucidere. Impulsurile și imaginile suicidare pot apărea în orice stadiu al bolii, chiar și în manie, dar sunt la cele mai intense și irezistibile în timpul fazelor psihotice.

De luni de zile am purtat corzi, lame și destule antidepresive triciclice să mă omoare de două ori, în portbagajul mașinii mele. În trecut, am avut acces la o farmacoterapie fatală de medicamente de urgență prin activitatea mea de cabinet general.

Știu de unde să cumpăr o armă. Știu dozele fatale ale medicamentelor pe care le iau. Am luat în considerare trecerile de cale ferată, podurile peste râuri, conducerea de pe drumuri în văi și electrocutare. Am făcut încercări strânse asupra vieții mele prin spânzurare și înec în ultimii ani.

Din păcate, impactul sinuciderii asupra copiilor mei nu mă folosește când sunt bolnav. În aceste momente, mă consider o povară atât de mare pentru ei, încât cred că sinuciderea este o ușurare, un dar final pentru ei de la o mamă care nu mai poate face nimic. O persoană care a atins limita de rezistență.

Uneori voi experimenta imagini de violență extremă față de ceilalți, adesea membrii familiei și cei apropiați, dar, uneori, străini complet. Ocazional, mă simt complet detașat și lipsit de pasiune și constrâns să acționez după aceste imagini: mai des sunt extrem de dureroase pentru mine. Când într-o stare de spirit normală, găsesc extrem de urâtoare aceste imagini.

Din fericire, cei care au grijă de mine au reușit să recunoască aceste stări nesigure și să mă admită la spital. Apoi, inexplicabil, starea mea de spirit se va schimba din nou.

Oboseala scade de pe membrele mele ca și cum ar fi o greutate moartă, gândirea mea revine la normal, lumina capătă o claritate intensă, florile miros dulce și gura mea se curbează la zâmbește copiilor mei, soțului meu și cu mine râdem din nou. Uneori este doar pentru o zi, dar sunt din nou eu însumi, persoana că am fost o amintire înfricoșătoare. Am supraviețuit unei alte crize a acestei tulburări temute.

Este o rundă continuă care a luptat zilnic. . Dacă sunt norocos, voi primi câteva zile la fiecare câteva luni, când sunt complet normal și nu trebuie să mă aloc continuu pentru starea mea de spirit.

Deci, de ce sunt încă aici? Nu știu. Posibil noroc. Posibil restul minuscul al umanității care rămâne chiar și în cele mai psihotice și stări suicidare ale mele, ceea ce îmi permite să exprim disperarea și pierderea controlului pe care îl experimentez, astfel încât îngrijitorii și clinicienii tratați să poată răspunde în mod corespunzător și păstrează-mă în siguranță. O mică speranță. O oarecare negare.

Mi-am pierdut slujba, stimularea intelectuală și viața mea socială.Uneori mă întreb cum se menține căsnicia mea și sunt neliniștit continuu de efectele bolii mele asupra copiilor mei și dacă voi ajunge ca mulți alți oameni cu tulburare bipolară severă, despărțiți permanent de ei.

Au existat relații rupte și distorsionate și relații care s-au menținut rapid și adevărat prin cele mai rele manifestări ale sale. A face noi prieteni a fost adesea prea dificil. Cei care știu de boala mea au devenit uneori acomodativi și flexibili, alții nu.

A trebuit să tolerez părerile de la tot felul de oameni care cred că dacă aș face ceva diferit aș fi readus la deplin sănătate. Acest lucru a variat de la sfaturi pentru a lua multivitamine, masaj regulat, o vacanță, o întoarcere în țara mea de origine, meditație, rugăciune regulată, participarea la biserică pentru a evita poluanții atmosferici și gândirea negativă.

m-a învățat că, chiar și cu cea mai bună îngrijire psihiatrică, unii oameni nu răspund la medicamente, nu se îmbunătățesc. Cu toate acestea, sunt recunoscător că am avut cea mai bună îngrijire disponibilă de-a lungul întregii mele și că mi-am finalizat familia înainte de apariția acestui lucru Sunt, de asemenea, recunoscător că am reușit să încheiez o asigurare de protecție a venitului cu câțiva ani înainte de a mă îmbolnăvi, altfel, ca mulți alți bolnavi mintali, am fi sărăciți.

Această boală este legată de nevoia de a trăi viața la extremele sale de rezistență fizică și mentală, trebuind să meargă în locuri pe care majoritatea oamenilor nu le experimentează niciodată, nu ar vrea niciodată să le experimenteze. A fost vorba despre a avea nepensate limitări asupra vieții tale, carierei tale, familiei tale. Pentru familia mea este ” Am fost despre reclame justificându-se de dinamica complet modificată, având o mamă care deseori nu este în măsură să fie acolo pentru ei, pentru ca aceștia să trăiască cu fluxul dispozițiilor mele și cu tulburarea care vine cu spitalizările recurente.

despre faptul că trebuie să te bazezi pe alții pentru ajutor atunci când te simți cel mai vulnerabil și expus. Este vorba despre a fi stigmatizat.

A devenit să încerci să rămâi în viață și să trăiești viața pe deplin în perioadele scurte de normalitate sau de creștere ușoară care apar din când în când.

Altfel , tulburarea bipolară cu ciclism rapid este un flagel neîncetat.