Îmi urăsc soțul! Mărturisire și transformare pentru femeile căsătorite

Crezi că uneori îți urăști soțul?

Poți deveni plin de resentimente și amărăciune când intră în cameră?

Când te atinge, te înfricoșezi?

Visezi o viață care este departe diferit de al tău?

Un client al meu, Debbie, a mărturisit: „Îmi urăsc soțul”. Debbie era cineva cu care am avut o relație foarte puternică între antrenor și client, așa că m-am împins cu adevărat să ajung la ceea ce se întâmpla în culise, adânc în mintea ei subconștientă.

Mai târziu, Debbie a descris rezultatul ca fiind cea mai mare descoperire pe care a avut-o până acum în viața ei, așa că (cu permisiunea și folosirea unui pseudonim) sunt bucuroasă să vă împărtășesc detaliile în această postare.

Ea și-a prezentat soțul -Hating feeling in spades.

„Mă simt atât de complet respins, irelevant și respins. Îl urăsc atât de mult! Nu pot să am o părere fără ca el să mă corecteze. Nu pot cere nimic fără El mă face să mă simt vinovat. Nici măcar nu-i pot oferi un cadou fără să mi se spună într-un fel că nu am atins așteptările lui. Este atât de egoist! Îl urăsc. ”

A fost redusă până la lacrimi de resentimente.

„Vreau să-l las atât de rău. Este ceea ce cred în fiecare zi „, a continuat ea.

” De cât timp ți-ai urât soțul? ” L-am întrebat.

„Ei bine, suntem căsătoriți de 13 ani și sunt sigur că l-am urât de 12”, a spus ea în cele din urmă.

„Doisprezece ani este un mult timp să urăsc. Uimitor că te-ai lipit de el … ”Am spus.

„ Este complicat ”, a explicat ea cu un anumit grad de răbdare. „Simt că nu ar trebui să-l urăsc – că într-un fel asta este vina mea, așa că nu am dreptul să mă simt așa. Îmi spun mereu că ura este greșită și dacă mă pot opri … și nu cred El ar merge bine fără mine, în plus. El crede că este tot așa, dar chiar eu sunt cel care își păstrează viața împreună. ”

„ Sunt încă uimit ”, am repetat.

„Dacă-l urăști, se pare că nu ai fi atât de investit în a-i păstra viața împreună pentru el. În plus, el o poate face pe cont propriu. Este un om crescut.”

„Ce incerci sa spui?” Părea sceptică.

„Ei bine, atunci când o explicație nu justifică situația, de obicei se întâmplă altceva.”

A încetat să respire câteva clipe. ” Ca ce? ”

Am continuat:„ Mai întâi să ne punem mintea în jurul valorii de antipatie și ură. Când îți place ceva despre care ai de ales, îl eviți.

Nu-ți place broccoli? Nu îl mănânci.

Nu-ți place baseballul? Nu-l joci.

Urăști Hawaii? Nu faci vacanță acolo.

Nu îți place omule, atunci stai cu el timp de 12 ani și numără? ”

„ Da ”, a fost de acord,„ dar din nou nu este atât de simplu, Mike. Căsătoria nu este o legumă. ”

„Știu. Și 12 ani sunt suficient de lungi pentru a vă decide să plecați și să aflați detaliile dacă nu vă plac atât de mult. Este atât de mult timp să suporti o relație mizerabilă și urâtă. Și stresul are o influență copleșitoare asupra corpului tău. Oricum, te cred doar pe cuvânt. Spui că îl urăști pe acest om. Ai vrut să-l părăsești de mult timp. Nu-mi pot imagina de ce ai sta atât de mult după ce ai știut asta. ”

„ Îmi place foarte mult soțul meu. Și nu mai am sentimente pozitive pentru el – și a fost așa de mult De ce pe Pământ sunt încă cu acest tip? ” începea să se întrebe mai deschis la minte.

Am intrat, „Aceasta este cea mai importantă întrebare pe care ai putea să o pui. Nu pentru că vrei să-i păstrezi viața împreună pentru el. De fapt, probabil că vă supărați să faceți asta. Și nu pentru că este doar vina ta. Sunt sigur că înțelegeți că sunteți amândoi responsabili de această căsătorie. ”

„ Știu, știu. Pur și simplu nu-mi pot da seama. Aș vrea să pot flutura o baghetă magică și să o fac pe toate pleacă! ”

„ Putem face asta. Odată ce ați înțeles adevăratul motiv pentru care stați, totul va dispărea, într-un fel sau altul. Chiar vrei să știi? ”

„ Da ”. Părea congruentă.

„Să vorbim despre respingere, atunci. Soțul tău te respinge foarte mult, nu? ”

„ Da ”.

„ Te-au respins alți bărbați lângă el? ”

„ Ei bine, tatăl meu A fost destul de bun la asta! Nu m-am simțit niciodată suficient de bine pentru el – vreodată. ”

„ Ok. Ai avut vreodată o relație cu un bărbat care te-a acceptat din toată inima? Multe femei nu au făcut-o. ”

„ Da ”, a spus ea.

„ Ce s-a întâmplat acolo? ”

„De fapt, am fost cu câțiva tipi care au fost amabili și m-au acceptat. Dar mi-am pierdut interesul. Nu am stat cu ei mult timp.”

„De ce nu?”

„Nu știu. Au fost … prea drăguți!”

„Corect. Dar ceilalți bărbați care v-au respins în mod constant? ”

„ Se pare că toți bărbații în care am investit cu adevărat au fost respingători cronici! ” a exclamat ea.

Am întrebat: „Îți poți imagina că ești într-o relație sănătoasă și incitantă cu un bărbat care te acceptă și te tratează bine?”

„Um … nu. Parcă ar fi trebuit să fiu altcineva. Doar că … nu eu, cred. Nici nu-mi pot imagina „, a mărturisit ea.

” Acum suntem mai aproape de inima problemei. Aceasta se numește atașament la respingere. Ați căutat în mod involuntar respingerea – și ați reușit în a găsi bărbați care sunt pregătiți să facă treaba. Și i-ați evitat pe cei care sunt amabili și acceptă. ”

„ Sunt atât de nenorocit? ” Ea nu râdea.

„Nu mai mult decât sunt eu sau oricine altcineva. Atașamentele sunt serioase. Ne putem duce toată viața prinse în strânsoarea lor. Atașamentele îi distrug pe oameni. Și suntem cu toții împreună . ”

„ Dar de ce aș căuta vreodată respingerea? Adică … este dureros. Îl urăsc! ”

I-am răspuns:„ Ați spus-o mai devreme. V-am întrebat dacă vă imaginați că sunteți cu un om bun, acceptând … ”

„ Deci, este pentru că asta este tot ce știu? „

” Parțial. Și pentru că v-ați familiarizat atât de repede cu respingerea de la început … a devenit … ”

„ Confortabil! ” a încheiat ea cu finalitate. „De fapt, mă simt confortat în asta, de parcă ar fi acasă la mine!”

„Asta e. Unii copii chiar „fac plăcere” respingerii. Știi, ei sunt criticați și certați din nou și din nou… apoi, în scurt timp, încep să facă lucruri care împing butoanele mamei și tatălui, astfel încât să fie certați și mai mult. Dacă acordați o atenție deosebită, vedeți că ei sunt înșelători în ea, de parcă s-ar fi bucurat ”, i-am explicat.

„ După câțiva ani, ai un copil care se bucură în secret de mama supărată și tată. Se bucură pervers de respingere – pedeapsă. Desigur, acesta este un lucru rușinos din punct de vedere social – și din alte motive, copilul ascunde în cele din urmă ceea ce face, chiar și de la el însuși „, am spus.

Ea a răspuns: „Să cred că am trăit toată viața, alegând bărbați care mă resping pentru a juca ceva din copilărie. Cum am ascuns-o de mine? ”

„ Prin ura ta ”, am spus.

„ Huh? ”

” Da. Ura este o mecanism de apărare. Este un imens paravan de fum. E ca și cum ura ar spune: „Nu-mi place respingerea. De fapt, urăsc oamenii care mă resping. Nu mă bucur de ea ciudat!” ”

„Dar nu-mi face plăcere!” a insistat ea.

„Ești sigură? Gândește-te profund. Bineînțeles că urăști respingerea în mod conștient, dar nu există mai mult în poveste?” (Aceasta este o întrebare cu miză mare pe care o puteți pune numai dacă există o cantitate semnificativă de încredere.)

Ea a răspuns: „Ei bine … mă simt greață. Um … Eu … asta este suprarealist, Mike. Nu știu ce să spun. Simt că sunt aici pe un teritoriu interzis, dar văd ce spui. Uneori simt un fior ciudat, cum ar fi … Am câștigat sau ceva … când mă respinge. ”

„ Înțeleg ”.

„ Nu? ”

Am afirmat: „Da. Și eu sunt un autosabotaj, știi. Știu încântarea subtilă, distorsionată, care vine atunci când fac ceva autodistructiv în viața mea. Îl înțeleg.”

Ea a dat un colț acum, „Nu mai vreau să fac asta. Trebuie să renunț la asta. Au trecut atâția ani și am suferit atât de mult, când am avut de ales să nu fac asta. Trebuie să merg mai departe. ”

Am rugat-o pe Debbie să nu facă nimic mai mult în următoarele câteva săptămâni decât să acorde atenție sentimentului ascuns, dar plăcut de a câștiga atunci când este respinsă.

A urmat-o fidel. Apoi, și-a exprimat temeinic nemulțumirea față de soțul ei și a făcut un efort real pentru a salva căsătoria în următoarele câteva luni. În acea perioadă, a avut grijă să nu-l provoace și să invite mai multe respingeri, ceea ce a observat că are tendința de a face.

Șase luni mai târziu, a fost divorțată, locuind într-un mic apartament și a pierdut-o interesul pentru un anumit tip de bărbat pe care l-a atras întotdeauna.

Desigur, divorțul nu este inevitabil. Mulți soți se adaptează într-un mod sănătos atunci când dansul se schimbă atât de profund. Debbie’s nu. Avea atașamente proprii pe care nu era dispus să le înțeleagă.

Există un lucru pe care îl poți face corect și a ajuta orice relație în care te afli. Videoclipul de mai jos va arunca o lumină asupra situației tale. Vă va ajuta să înțelegeți de ce s-ar putea să vă aflați în relația dvs. actuală și ce puteți face pentru ao îmbunătăți.