Defensivitatea îți ucide relațiile – Cum să o recunoști și ce să faci în legătură cu aceasta

Defensivitatea ta îți ucide relațiile și nici măcar nu-ți dai seama.

Ce? Eu fiind defensiv? Nu sunt defensiv! Ești cel care este întotdeauna defensiv!

Acesta este un răspuns defensiv clasic la un feedback. Aruncați un zid, respingeți afirmația și acuzați cealaltă persoană de aceeași plângere. Lucrul trist este că mulți dintre noi reacționăm defensiv fără să ne gândim la asta. În cartea sa, A Mind of its Own: How Your Brain Distorss and Deceives, Cordelia Fine subliniază că noi credem că comportamentul rău al celorlalți față de noi este intenționat, dar respingem propriul nostru comportament rău ca inadvertent, o greșeală sau inevitabil din cauza circumstanțe scăpate de controlul nostru. Acest lucru ne permite să ne simțim superiori din punct de vedere moral față de cealaltă persoană, protejându-ne în același timp ego-ul de posibilitatea de a fi de fapt incompetenți sau de a acționa ca un nebun.

Cauzele de apărare

reacționează defensiv pentru că anticipează sau percep o amenințare în mediul lor, nu de obicei pentru că vor doar să fie dificil. Din păcate, comportamentul defensiv creează un ciclu reciproc. O parte acționează defensiv, ceea ce face ca cealaltă parte să răspundă defensiv, ceea ce determină, la rândul său, prima parte să își ridice apărarea și mai sus, și așa mai departe și așa mai departe. Comportamentul defensiv poate fi o problemă complexă și tulbure. Pentru mulți oameni, modelele lor comportamentale provin din probleme / tendințe emoționale, mentale sau de personalitate dezvoltate pe parcursul vieții (sentimente de abandon, inferioritate, stima de sine scăzută, narcisism etc.).

Dincolo de factorii mentali și emoționali, există tipuri de comportamente care determină oamenii să răspundă defensiv. Expertul în comunicare defensivă Jack Gibbs subliniază șase categorii comportamentale care creează răspunsuri defensive la oameni:

1. Dogmatism – Alb-negru, am dreptate și te înșeli, fie / sau, și alte tipuri de gândirea și comunicarea toate sau nimic determină oamenii să reacționeze defensiv.
2. Lipsa responsabilității – Schimbarea vina, scuzele și raționalizarea comportamentului îi determină pe oameni să-și ridice nivelul de apărare.
3. Control / manipulare – Folosirea a tot felul de comportamente pentru a controla sau manipula oamenii va duce la un comportament defensiv. Nimănui nu-i place să simtă că este folosit de altcineva.
4. Informații păstrate / reținute – Când oamenii simt că sunt lăsați în întuneric sau sunt excluși în mod intenționat de la a avea informații pe care ar trebui să le cunoască, sunt amenințați și va reacționa defensiv.
5. Superioritate – Vrei ca cineva să fie defensiv? Apoi, acționează ca și cum ai fi mai bun decât el / ea, stăpânește-ți puterea, cunoștințele sau poziția asupra lor și vezi cum răspund.
6. Critică – Un accent constant pe prinderea oamenilor care fac ceva greșit, mai degrabă decât corect , creează un climat de defensivitate.

Cum să vă confruntați cu comportamentul defensiv al dvs. și al altor persoane

A face față comportamentului defensiv poate fi complex și epuizant, deoarece este greu să separați un persoană din comportamentul sau situația. Și, așa cum s-a menționat mai devreme, capacitatea defensivă a unor oameni este atât de adânc înrădăcinată în tiparele lor comportamentale încât există puține șanse realiste să se schimbe permanent. Cu toate acestea, există câteva strategii utile pe care le putem folosi pentru a face față propriei noastre defensive și a celorlalți:

• Re-încadrați comportamentul – În loc să etichetați comportamentul defensiv al unei persoane ca fiind rău, înțelegeți-l pentru ce este – defensiv. Odată ce ați înțeles-o ca fiind defensivă, atunci puteți explora de ce persoana se simte amenințată și puteți lucra pentru a aborda amenințările. Unul dintre motivele pentru care ne frustrăm atât de mult persoanele defensive este că încercăm să ne ocupăm de comportament fără a aborda amenințarea care cauzează comportamentul.
• Reduceți pericolul – Odată ce ați identificat amenințările provocând comportamentul defensiv, lucrați pentru a reduce pericolul perceput. Fii moderat în ton, echilibrat, empatizează cu preocupările lor, fii respectuos și răspunde fără apărare pentru a evita escaladarea tensiunilor.
• Dezvoltă conștiința de sine și inteligența emoțională – Conștiința de sine este fundamentul Inteligenta emotionala. Prin auto-îmbunătățire, consiliere, instruire sau mentorat, explorați cauzele comportamentului dvs. defensiv. Care sunt factorii declanșatori care te fac să te simți amenințat? A avea o mai bună înțelegere a dvs. nu numai că vă va ajuta să vă reglați propriul comportament, ci vă va oferi o perspectivă mai bună asupra comportamentului celorlalți.
• Înlocuiți feedbackul negativ cu întrebări sau oferte de ajutor – Dacă trebuie să aveți de-a face cu regularitate cu cineva care reacționează defensiv, probabil că ați observat că cel mai mic bit de feedback negativ îi face să se declanșeze. Încercați să înlocuiți feedback-ul negativ cu o întrebare sau o ofertă de ajutor. De exemplu, în loc să spuneți „Sally, ați făcut o greșeală la acest raport”, reformulați-l spunând „Sally, nu sunt sigur că înțeleg această secțiune din raport. M-ai putea ajuta să-mi dau seama? ” Amintiți-vă, o persoană acționează defensiv, deoarece percepe o amenințare. Încercați să faceți situația să nu fie amenințătoare.
• Treceți de la dogmatism la deschidere – Cu cât mai puțini oameni se simt încadrați în alegeri fie / fie, da / nu, corecte / greșite, cu atât situația este mai puțin amenințătoare. Desigur, există momente în care lucrurile trebuie făcute într-un mod specific, dar dacă abordați situația cu un spirit și o atitudine de deschidere, mai degrabă decât „drumul meu sau autostrada”, veți obține un răspuns mai deschis.
• Tratați-i pe oameni la fel de egal – abordați alte persoane într-o manieră colaborativă, căutând modalități de a-i ajuta să câștige în situație. Luați timp pentru a identifica și recunoaște nevoile lor, pentru a descoperi ce este important pentru ei și pentru a-și valida preocupările. li>

Defensivitatea distruge relațiile din interior spre exterior. Creează un climat de dispută și tensiune care duce în cele din urmă la pierderea încrederii, alienării și separării. Opusul defensivității, deschiderii, creează o atmosferă de libertate, creștere, respect și încredere. Identificarea rădăcinii defensivității în relațiile noastre și lucrul la abordarea și eliminarea acestor probleme, va contribui la îmbunătățirea calității generale a relațiilor noastre și a productivității echipelor și organizațiilor noastre.