De ce ar trebui să definiți „înșelăciunea” în relația dvs.

Primele etape ale întâlnirilor pot fi distractive – să vă dați seama dacă ați renunța de bună voie la timpul limitat limitat pentru a cunoaște o persoană nouă. Dar între toate listele de frați și hobby-uri, este posibil ca aceste conversații timpurii să nu includă modul în care fiecare dintre voi definește „înșelăciunea”. Și de ce ar face-o?

Este posibil să nu fie un subiect care apare în mod organic în primele dvs. întâlniri, dar după un timp, este ceva care ar trebui discutat pentru a vă asigura că toate părțile implicate sunt pe aceeași pagină. Deci, cum ar trebui să arate acea conversație și când ar trebui să o purtați? Am discutat cu mai mulți experți în relații și terapeuți pentru a afla.

Cum să definiți înșelăciunea cu partenerul dvs.

Înșelarea poate însemna lucruri diferite pentru diferite persoane. presupunem că „contează” doar ca înșelător dacă o persoană era intimă fizic cu cineva din afara relației lor, altele au o definiție mult mai expansivă. După cum vă puteți imagina, atunci când oamenii au idei diferite despre ceea ce constituie comportamente de înșelăciune, poate duce la orice, de la furie și frustrare, până la despărțirea totală.

Pentru a preveni acest lucru, puteți purta o discuție cu partenerul dvs. pentru a parcurge diferite tipuri de infidelități potențiale pentru a determina unde trageți linia. Iată câteva lucruri de luat în considerare:

Ce este trișarea?

Înainte de a intra în tipurile specifice, să începem cu ceea ce înseamnă conceptul de „trișare”. Potrivit Dr. Britney Blair, psiholog clinician din San Francisco și cofondator al aplicației de wellness sexual Lover, deși există diferite tipuri de înșelăciune, clasificarea comportamentului unei persoane poate să nu fie la fel de relevantă pe cât înseamnă acțiunile respective. „Nu sunt sigură că etichetele sunt la fel de importante ca și conceptul de a face ceva care încalcă acordul – vorbit sau nerostit – pe care l-ați făcut cu partenerul dvs. ”, spune ea pentru Lifehacker.

Pe aceeași linie, Merlelynn Harris, terapeut în căsătorie și familie și directorul clinic al Bridge Counseling Associates, clasifică înșelăciunea sau relația cu „orice comportament sau entitate externă care are prioritate și prioritate asupra relației poate fi considerat un tip de trădare”.

Lise Leblanc, psihoterapeut și autor al seriei de cărți „Recuperarea sănătății mintale” explică faptul că înșelăciunea apare atunci când există o încălcare a regulilor stabilite de un cuplu pentru relația lor. „Ceea ce se rezumă cu adevărat la limitele pe care un anumit cuplu le-a convenit pentru relația lor”, spune ea pentru Lifehacker. „Ceea ce este considerat a înșela pentru un cuplu poate să nu fie pentru altul, chiar și în ceea ce poate părea un scenariu foarte evident . ” De exemplu, Leblanc oferă exemplul unui cuplu poliamoros care ar putea fi de acord că este în regulă să ai relații sexuale cu alte persoane, atâta timp cât implică consimțământul și onestitatea, în timp ce un cuplu monogam ar putea vedea acest lucru ca fiind ultimul nivel de înșelăciune.

Diferite tipuri de înșelăciune

Similar definiției de înșelăciune , clasificările comportamentelor în „tipuri” specifice de afaceri – cum ar fi cele sexuale, fizice sau emoționale – diferă de la relație la relație.

Motive

Potrivit Dr. Pamela J. Lannutti, profesor și director al Centrului pentru Studii de Sexualitate Umană de la Universitatea Widener și expert în comunicarea care implică sexualitate , poate fi util să vă gândiți la „tipuri” de infidelitate în ceea ce privește motivul unei persoane pentru a înșela, inclusiv:

• Infidelitatea oportunistă: disponibilitatea de a înșela se prezintă și vă E ocazia.
• Infidelitate romantică: aveți sentimente față de persoana cu care înșelați, chiar dacă este posibil să aveți sau nu sentimente pentru partenerul dvs.
• Infidelitate comemorativă: nevoile nu sunt satisfăcute cu partenerul tău – gândește-te la moarte la pat – așa că le ai întâlnite cu altcineva pentru care nu prea ai sentimente.

Ce se întâmplă de fapt

Lannutti spune că puteți clasifica și infidelitatea prin ceea ce implică de fapt înșelăciunea, cum ar fi infidelitatea fizică (implicând sex sau altă intimitate fizică cu un partener extern) și infidelitatea emoțională (atunci când aveți sentimente pentru o persoană care nu este partenerul dvs.). De asemenea, pot exista situații în care au loc atât înșelăciuni fizice, cât și emoționale.

De asemenea, poate fi util să analizăm exact cum se întâmplă trișarea sau motive mai nuanțate ale infidelității, explică Lannutti. „De exemplu, s-ar putea să vă gândiți la infidelitatea comunicativă, care trișează într-un fel cu motivul de a trimite un mesaj partenerului dvs. actual”, spune ea pentru Lifehacker. „Sau ați putea dori să vă gândiți mai precis la infidelitatea cibernetică – care este un tip de infidelitate emoțională – adică cu cineva pe care îl cunoști și cu care interacționezi în întregime online. Concluzia este că infidelitatea ia multe forme – se întâmplă din mai multe motive și într-o varietate de moduri. ”

Alte lucruri care sunt prioritare față de o relație

Revenind la Conceptul lui Harris de a înșela – „orice comportament sau entitate externă care are prioritate și prioritate față de relație” – este important să subliniem că infidelitatea nu include neapărat o relație fizică, sexuală sau emoțională cu o altă persoană. ”Orice lucru care aruncă o relația dezechilibrată poate fi văzută ca „celălalt iubit”, pentru că oferi tot ce e mai bun cuiva sau cu altceva ”, explică ea.

Potrivit lui Harris, acest lucru ar putea include o practică de lucru – atunci când persoana nu este Disponibil pentru cine de familie sau intimitate, prioritizând munca mai presus de orice – precum și creșterea copilului, atunci când o persoană își pierde identitatea în rolul de părinte și ignoră sau își neagă relația intimă. Ar putea fi, de asemenea, un caz în care o persoană se pierde într-un anumit hobby, notează Harris. Unele dintre cele mai cunoscute exemple ale acestora includ golf, jocuri video, pescuit și vizionarea fotbalului – rezultând termenul „văduvă” pentru persoana (adesea presupusă a fi o femeie) neglijată în timp ce partenerul lor își dedică timpul activitatea aleasă. (Deși pentru a fi clar, acest tip de înșelăciune nu se limitează la un anumit sex și / sau la anumite activități.)

De ce este important să definiți trișarea cu partenerul dvs.?

Având în vedere că există anumite limite implicite sau presupuse în jurul trișării – cum ar fi o relație sexuală sau emoțională – tu și partenerul dvs. s-ar putea să credeți că sunteți deja pe aceeași pagină, dar nu este neapărat cazul. De fapt, Leblanc spune că această abordare poate duce cu ușurință la presupuneri, interpretări greșite și, în cele din urmă, la sentimentul rănit și trădat dacă ideea dvs. înșelăciunea este foarte diferită de cea a partenerului dvs.

„Dacă Plănuiți să investiți o cantitate considerabilă de timp și energie în cineva, apoi acordați timp pentru a purta conversații curajoase cu ei ”, explică Leblanc. „Vorbește despre valorile tale, nevoile tale, nesiguranțele, limitele etc. și întreabă despre ale lor. Nu vrei să afli un an în relația ta că partenerul tău are o definiție foarte diferită a înșelăciunii față de tine și din cauza asta are te-au înșelat tot timpul. ”

De prea multe ori, cuplurile nu își dau seama de așteptările lor unul față de celălalt până când nu sunt îndeplinite, spune Harris și, în acel moment, sunt deja în „Fiecare persoană trebuie să se gândească cu adevărat și să-și enumere așteptările și non-negociabilele, astfel încât să poată fi acceptate, contestate sau negociate de partenerul lor și fiecare persoană intră cu conștientizarea completă a ceea ce este considerat acceptabil”, explică Harris. „Prea des, oamenii vor spune ceea ce cred că vrea să audă partenerul lor – cum ar fi„ Sunt bine să te uiți la porno ”- în loc de așteptările lor reale, iar atunci când partenerul acționează în acest sens, se supără. Transparența este esențială. ”

Când ar trebui să aibă loc această conversație?

Dacă tocmai începeți o relație cu cineva nou, este posibil să nu doriți să aduceți imediat lucruri precum trișarea, dar nici nu doriți să așteptați până când este prea târziu și se întâmplă ceva care lasă unul sau ambii parteneri să se simtă trădați .

În calitate de savant în comunicare, Lannutti susține să vorbească despre probleme importante, cum ar fi „Cred că oamenii sunt deseori îngrijorați de faptul că, dacă încearcă să vorbească despre așteptările legate de exclusivitate (sau nu) într-o relație prea devreme, ar putea să„ sperie ”persoana cu care se întâlnesc”, explică ea.„Dar, sfatul meu ar fi că, cu o problemă atât de importantă, dacă îi„ sperieți ”, atunci acesta este un semn că relația a fost condamnată oricum.”

În timp ce Leblanc spune că aceste tipuri de conversații nu sunt pentru primele întâlniri cu cineva, odată ce ați ajuns la un moment al relației în care simțiți că lucrurile devin din ce în ce mai serioase, veți dori să aflați dacă ați împărtășit valori atunci când vine vorba de înșelăciune și dacă puteți veni la o înțelegere clară a ceea ce ar fi considerat înșelător în relația dvs.

„Aceasta este într-adevăr despre crearea unei baze de încredere, înțelegere reciprocă și deschiderea ușii către comunicarea deschisă”, explică Leblanc. „Secretele, vinovăția, înșelăciunea și trădarea creează sentimente de deconectare și resentimente. Odată ce acest lucru se întâmplă, relația stă pe nisipuri mișcătoare și nu mai există o bază solidă pe care să construiești o relație sănătoasă și împlinită.” P> Și, potrivit lui Harris, oamenii din zilele noastre sunt peste jocurile care vin de obicei împreună cu întâlnirile și vor să fie intenționat. „La început, puneți toate cărțile pe masă și fiți brutal sincer cu ceea ce căutați, ”Sfătuiește ea. „Dacă persoana cu care ești se potrivește cu nivelul tău de angajament, îți va oferi așteptările și poți evita atât durerea, cât și timpul pierdut”.

În așteptarea unei conversații despre așteptări până când te căsătorești cu un Casa și copiii fac totul extrem de complicat, pentru că există o mulțime de garanții investite în acel moment, adaugă Harris. „Oamenii spun„ dacă mi-ai fi spus asta înainte, nu m-aș fi căsătorit cu tine ”și de aceea, cu cât se discută, cu atât mai bine „, spune ea.

În cele din urmă, Lannutti subliniază că este important să rețineți că relațiile au o durată de viață și se schimbă în timp – la fel ca oamenii din ele. „Deci, ceea ce„ a funcționat ”pentru dvs. și partenerul dvs. în termeni de exclusivitate la începutul unei relații s-ar putea să nu funcționeze mai târziu în relație”, explică ea. „Există multe modele de relații sănătoase care nu sunt întotdeauna construite pe exclusivitate sexuală”.

Ce ar trebui să implice această conversație?

poate fi greu să știi exact cum să abordezi un subiect precum trișarea, mai ales dacă conversația este cu cineva pe care încă îl cunoști. Din acest motiv, Blair sfătuiește să vină dintr-un loc „pozitiv” și nu negativ. „Nu aș recomanda să începi cu subiectul înșelării, ci mai degrabă să vorbești despre cum ți-ai dori să fie structura relației și de ce te-ai putea simți în acest fel ”, explică ea.

Problema monogamiei

Potrivit lui Blair , o modalitate de a iniția această conversație este de a începe prin a-i spune partenerului că preferați să fiți într-o relație monogamă (dacă acesta este cazul), deoarece vă face să vă simțiți mai profund conectat cu partenerul. Acest lucru deschide cel puțin conversația preferințelor fiecărei persoane și, la rândul său, ideea lor despre ceea ce constituie înșelăciune.

În mod similar, Blair subliniază că nu ar trebui să presupunem că monogamia este formatul de relație „implicit”. „Monogamia – fie emoțională sau sexuală – este o alegere”, explică ea. „Este o alegere foarte valabilă din mai multe motive, dar a vorbi despre aceasta ca o alegere deschide parteneriatul până la un nivel mai profund de intimitate, astfel încât să nu te minți pe tine sau pe partenerul tău că nu vei mai dori niciodată o altă persoană pentru durata relației dvs. Acesta este un mit dăunător din cultura noastră sexuală negativă. ”

Sfaturi pentru a purta conversația

Așa cum Lannutti a menționat anterior, ea recomandă să purtați această conversație la începutul unei relații. astfel încât să nu o aveți pentru prima dată după ce descoperiți o infidelitate. Pentru acea conversație, ea are următoarele sfaturi:

• Acordați-vă timp înainte de conversație pentru a vă gândi la ce va face sunteți cel mai confortabil în privința exclusivității. Întrebați-vă de ce vă simțiți așa.
• Nu încercați să vă „strecurați” pe partenerul dvs. despre acest subiect. Fiți foarte clar că doriți să vorbiți despre așteptările legate de exclusivitate și stabiliți un timp pentru acea discuție. Nu încercați să vă simțiți prost.
• Asigurați-vă că sunteți deschiși să ascultați la fel de mult ca să împărtășiți ceea ce credeți.
• Dacă nu sunteți de acord, fiți gata să luați o decizie cu privire la relația bazată pe acel dezacord. Din nou, aceasta este o problemă importantă și poate fi o rupere a tranzacțiilor.

Dacă purtați această conversație după ce a avut o infidelitate a apărut, sfaturile lui Lannutti sunt următoarele:

• Așteptați să vorbiți până când sunteți suficient de calm să ascultați și să vorbiți într-un mod care nu înseamnă să încercați să răniți persoana înapoi, ci să discutați despre dezacordul dvs. într-un mod productiv.
• Conversația nu ar trebui să includă: țipete, apeluri, glume ostile, comentarii sarcastice, intimidarea partenerului, violența împotriva partenerului și / sau evitarea discutării problemei.
• Oferiți-vă dvs. și partenerului dvs. oportunitatea de a evalua cât de mult doriți să acordați celor întâmplate. Acest lucru poate fi legat de motivele înșelării. Întrebați-vă dacă acest lucru este ceva ce puteți trece. Rețineți că multe relații supraviețuiesc infidelității.
• Luați în considerare căutarea unui ajutor profesional, pe măsură ce dvs. și partenerul dvs. lucrați după consecințele infidelității. Publicitate

  Este doar începutul

  În sfârșit, doar pentru că ai avut o conversație cu partenerul tău despre înșelăciune, asta nu înseamnă că discuția se oprește aici. „Această conversație ar trebui să fie continuă și ar trebui să încurajeze curiozitatea în celălalt”, explică Blair. „Îi încurajez pe fiecare partener să facă loc compromisului și să se angajeze în creștere – mai degrabă decât să enumere un set de reguli pe care partenerul tău ar trebui să le respecte.”

  Publicitate

  Dr. Elizabeth Yuko este bioeticiană și profesor adjunct de etică la Universitatea Fordham. A scris pentru The New York Times, The Washington Post, The Atlantic, Rolling Stone, CNN & Playboy.