8 întrebări pe care oamenii mi le pun când află că sunt într-o relație deschisă

unt destul de sigur că monogamia nu a fost niciodată pentru mine. În clasa a IV-a am avut probleme cu iubitul meu pentru că a aflat că mai am un iubit. De-a lungul liceului și al facultății, unele dintre relațiile mele s-au suprapus, iar altele au fost pur și simplu necinstite Dar societatea mi-a spus că trebuie să fiu cu o singură persoană la un moment dat, cu scopul de a alege o singură persoană pentru totdeauna. Aș cădea adesea într-un ciclu de încercări de a face acest lucru funcțional, dar în cele din urmă lăsând tentația să se bucure de mine și să nu reușesc ambele părți ale relației; în special partenerul meu. Am rănit oamenii și mi s-a părut atât de greșit. A fost atât de greșit.

Afișează mai multe

După ce s-a încheiat o relație monogamă cu succes, pe termen lung, cu succes, am fost brusc singur la vârsta de douăzeci de ani și mă bucur de libertatea și diversitatea ety. Atunci mi-am întâlnit partenerul pe OkCupid. El a fost distractiv, iar chimia noastră a fost fantastică și rară și, deși am păstrat-o strict fizică, cu acele limite clar definite pe tot parcursul, petrecerea timpului împreună devenea punctul culminant. În cele din urmă, inevitabila conversație a apărut în mod firesc despre ceea ce am fost și ce am putea fi. Amândoi am fost mereu conștienți de existența altor îndrăgostiți, dar era clar că eram favoritii reciproci. Ne-a venit în minte că putem păstra entuziasmul și varietatea și totuși să ne lăsăm îndrăgostiți unul de celălalt.

În iulie 2012, am început o relație deschisă. Și de atunci am primit o mulțime de întrebări despre modul în care o facem să funcționeze și de ce am face chiar asta în primul rând. poate fi greu de înțeles pentru mulți oameni. Dar funcționează pentru noi și nu este atât de neobișnuit pe cât pare. Iată câteva dintre cele mai frecvente întrebări pe care le primesc.

Ce înseamnă să fii într-o „relație deschisă”, oricum?

O relație deschisă este o formă de non-monogamie, care este un termen general pentru orice parteneriat fizic sau romantic care nu se bazează pe exclusivitate. Există o mulțime de versiuni. În acest articol mă concentrez asupra a ceea ce suntem și facem partenerul meu și cu mine: un cuplu angajat, care îi ia pe iubiți. Sau așa cum îl numește Dan Savage, suntem „monogami”. Chiar și asta poate arăta cu adevărat diferit de la relație la relație. Un cuplu căsătorit cu care sunt prieteni are o pereche de prietene între ele și au și proprii parteneri (ea are atât parteneri bărbați, cât și femei, iar el are partenere femei). Am un prieten bun care trăiește în afară de iubitul ei; ea are mai mulți iubiți de sex masculin și feminin, în timp ce el călătorește în lume, găsind întâlniri sexuale spontane pe parcurs. Pentru un alt cuplu căsătorit pe care îl cunosc, non-monogamia înseamnă că un partener face lucruri. cu iubiții pe care soțului său nu îi place să facă, în timp ce soțul optează pentru încercări. Eu și partenerul nostru îi ținem pe iubiții noștri separați (mai multe despre asta mai târziu).

Marele lucru este , odată ce ați decis că puteți include alte persoane sau îndrăgostiți în relația voastră, o puteți face oricum doriți. Cuplul trebuie să decidă ce niveluri de implicare cu partenerii secundari se simte confortabil. În general, singura regulă cu non-monogamie este că toate sluttery trebuie făcute etic, în condiții de siguranță și cu acordul tuturor părților implicate. Dincolo de asta, fiecare pereche sau grup își determină propriile limite și linii directoare.

Și nu cumva să credeți că suntem o mică subcultură de ciudățeni de dragoste liberă, cercetările din ultimii ani estimează că 4-5 la sută din relațiile din SUA sunt non-monogame. Chiar și mai mulți sunt interesați de concept. Un studiu descris în Psychology Today în 2014 a constatat că între 23 și 40% dintre bărbați și 11-22% dintre femei sunt curioși să-l încerce.

Sună distractiv. Dar de ce ai nevoie de asta când ai un SO extraordinar acasă?

Mulți oameni consideră că a avea o relație sau sex cu o singură persoană pentru o perioadă nedeterminată de timp este prea dificil și nenatural Am fost întotdeauna unul dintre acești oameni. În cea mai mare parte a vieții mele am fost un monogamist în serie și con înșelăciune stantă. De fapt, am avut o singură relație monogamă de succes. Abia când am creat partenerul meu și am creat aranjamentul nostru, mi-am dat seama că aș putea avea totul: angajament și libertate. Și ajunge și el. Toată lumea câștigă. (Și toată lumea este liniștită.)

O mulțime de cupluri non-monogame glumesc că cheltuiesc mai mult timp vorbind despre asta decât primesc. Acesta este cazul nostru.

De ce ești atât de anti-monogamie?

Nu spun că monogamia este imposibilă sau improbabilă. Cunosc o mulțime de oameni care au foarte mult succes relații monogame și sunt foarte fericiți împreună.Dar o mulțime de oameni provoacă stilul de relație convențional și funcționează pentru ei – la fel cum funcționează pentru mine.

Construim și modificăm relația – și regulile – pe măsură ce mergem. Da, avem reguli!

Oh, bine. Ai reguli. Care sunt regulile dvs.?

Am început cu foarte puține și acum mai avem câteva pe care le-am conceput pe parcurs. Au existat cazuri în care ceva s-a simțit incomod sau ori ne-am simțit răniți, așa că ne-am modificat. Nu ne supărăm unul pe celălalt dacă se întâmplă ceva care se simte inconfortabil, atâta timp cât nu este o încălcare a unei reguli existente. ; învățăm din ea și creăm o nouă regulă.

Regula 1:

Aceasta a fost prima regulă pe care am alcătuit-o: aceasta este relația noastră principală. petrecem prea mult timp cu partenerii secundari. Putem, și uneori ne împrietenim cu ei, mai ales dacă stau acolo câțiva ani, dar trebuie să îl întrerupem dacă devine mai mult decât atât.

Regula 2:

Onestitate. Întotdeauna. Dar asta nu este ceea ce am avut faceți un efort pentru.

Regula 3:

Obțineți întotdeauna consimțământul de la persoana care se implică. Și, bineînțeles, informați-ne reciproc când vom vedea pe altcineva.

Regula 4:

Nu ne întâlnim cu prietenii sau cu nimeni pe care îl cunoaștem – inclusiv pe oricine suntem prietenii cu pe social media. Odată, am văzut un profil pe Facebook al cuiva cu care a ajuns să se culce și ea a fost absolut uimitoare. A fost greu pentru mine, deoarece nu m-am putut abține să nu mă compar cu modul în care o percepeam online (majoritatea erau doar iluzii completate de propriul meu creier, desigur). Dar am trecut prin asta împreună. Doar pentru că el a fost cauza rănirii mele, nu a însemnat că abia aștept să fug în brațele lui și să-l consolez. Am făcut o nouă regulă atunci: să nu ne culcăm cu prietenii de pe Facebook, să nu avem iubitori prietenoși.

Regula 5:

Doi iubiți diferiți într-o săptămână este puțin, așa că încercăm să evităm asta.

Regula 6:

Folosește ÎNTOTDEAUNA protecție. Nimeni nu vrea chlamydia.

Devii gelos?

Da, desigur! În relațiile monogame din trecut, eram gelos tot timpul. Femeile atractive reprezentau o potențială amenințare în mintea mea și eram paranoic în legătură cu legăturile iubitilor mei cu alte persoane. Întrucât comunicarea noastră nu a permis niciodată o conversație simplă despre cât de frumoasă era o femeie sau despre cât de arătos era un tip pe care l-am văzut, orice flirt a fost catastrofal. Cu actuala mea configurație cu partenerul meu, el știe că da, sunt atras de alte persoane și mă culc cu unii. Și știu același lucru despre el. Confirmat, continuând.

În plus, puțină gelozie poate fi sănătoasă și de obicei se estompează după câteva ore până la câteva zile. Și nu există niciun impuls de încredere ca să ne amintim că eu sunt acasă la care vine și îl iubește profund. Partenerul meu a arătat clar ce captură sunt. Îmi cunoaște toate ciudățenii, știe ce mă face să bifez și cum să rezonez cu mine. Nimeni nu mă cunoaște așa cum o știe și nimeni nu-l va cunoaște ca mine. Când mă opresc cu adevărat să mă gândesc la asta, știu că sunt foarte puține șanse să vadă pe cineva care va fi mai bun pentru el decât mine.

Am eliminat dreptul de proprietate care poate veni cu un relație convențională. Eu și partenerul meu ne bucurăm de varietate și știm direct că prezența altor iubiți nu diminuează sentimentele pe care le avem unul pentru celălalt. Vorbim între noi ca prieteni și nimic nu este restricționat de la conversație, ceea ce înseamnă că uneori îi pun întrebări stupide la care știu deja răspunsul – de genul „încă mă iubești?” și „Te duci în Mexic cu ea?” (evident da, și evident nu, în această ordine) – doar să aud că vine de la el. De asemenea, pot să-i plâng atunci când iubitorii sunt neclari pentru mine și invers. Întrucât suntem structurați în funcție de onestitate, știu că voi primi un răspuns onest sau un sfat onest. Am beneficiat atât de mult de o comunicare deschisă în toată lumea. Deschiderea este totul.

În plus, a ști că celălalt semnificativ este dorit de alți oameni este de fapt destul de sexy.

Ce faci în timp ce el este ieși cu o altă femeie?

Uneori îmi place să-l văd plecând la o întâlnire, arătând foarte sexy și sărutându-l înainte de a ieși afară. Trăim împreună, așa că după ce pleacă, am timp singur să mă uit la tot ce vreau și îmi iau întregul pat king-size pentru mine. Dacă sunt într-o dispoziție geloasă și am nevoie să vorbesc cu cineva, voi chema un prieten pentru ajutor și îi voi plânge. Prietenii mei mă fac să râd și să mă simt mai bine. Ocazional vom avea întâlniri în aceeași noapte, dar se întâmplă rar.

Ce se întâmplă dacă te îndrăgostești de altcineva?

Am muncit din greu de mult timp pentru a construi o relație iubitoare, fericită, distractivă și de încredere, pe care amândoi o simțim este practic de nerespectat Comunicăm atât de mult încât nimic important nu ar trece neobservat și nu s-ar vorbi despre el.Am convenit că, dacă lucrurile devin puțin intense cu cineva, o vom termina, dar asta nu s-a întâmplat încă. În afară de asta, am „eliminat elementul tentației, așa că sexul nu este un păcat riscant, determinat de adrenalină. Din experiența mea, adrenalina rezultată din strecurarea cu cineva poate deveni dependență – actul în sine poate lega oamenii împreună și, în cele din urmă, poate lega oamenii fi confundat cu dragoste.

În plus, nu există nimic inerent în relațiile monogame care să protejeze oameni dedicați să nu se îndrăgostească de altcineva. Ce zici de tipul ăla drăguț de la serviciu? Nu te poți îndrăgosti de el? Dacă ar fi ceva, aș risca că există un risc mai mic ca să ne lăsăm unul pe altul iubit nou, pentru că explorăm ceea ce este acolo – și știm că nu este mai bine.

Vă mulțumim că mi-ați informat. De fapt, sună destul de rezonabil / logic / distractiv și destul de grozav și sunt curios să încerc … de unde încep?

OK, poate că nu este o întrebare textuală pe care o primesc tot timpul. Dar, de obicei, până când am terminat cu pitch-ul meu, am convins pe pot să recunoască non-monogamia ca un tip de relație valid, iar unii doresc să-i dea o lovitură ei înșiși. Iată ce am făcut pentru a mă pregăti să fiu într-o relație deschisă.

Pentru a câștiga curajul de a încerca acest lucru, a trebuit să încep prin a-mi da seama că relațiile convenționale pe care le-am cunoscut toată viața mea nu erau Nu este neapărat singurul tip care mi-a fost disponibil. O carte pe care am citit-o, numită Sex At Dawn, examinează evoluția monogamiei la oameni; nu a fost întotdeauna norma societății. Înainte de agricultură și creșterea populației, promiscuitatea sexuală a întărit comunitățile, mai degrabă decât să alimenteze gelozia. Cu toate acestea, aplicarea structurii comunității la funcționalitatea modernă a fost un pic mai mult o provocare. Un prieten mi-a recomandat o altă carte, care este o lectură preferată în rândul multor persoane non-monogame pe care le cunosc, numită The Ethical Slut, care este o introducere a diferitelor tipuri de non-monogamie în societatea actuală. Cartea a ajutat să clarifice o mulțime de întrebări care mi-au apărut în mod firesc despre diferite abordări ale relațiilor deschise, cum să lucrez prin sentimente de gelozie, cum să mă simt sprijinit de partenerul tău și de prietenii tăi și, mai presus de toate, despre importanța iubirii și onestitate. De asemenea, ascult în mod regulat podcast-ul lui Dan Savage, Savage Lovecast, în care preia apeluri și discută relațiile (inclusiv cele non-monogame) și importanța unei vieți sexuale sănătoase, cu o mare înțelepciune practică.

Printr-o combinație de resurse și experiențele mele, am aflat că o relație de succes non-monogamă trebuie să acorde prioritate comunicării , onestitate, deschidere, colaborare și respect – aceleași lucruri care sunt importante în orice relație, apropo. Atunci când aceste elemente sunt practicate în funcționarea zilnică și pe termen lung a unei relații, rezultatul este extraordinar de puternic. Sentimentele de reținere, gelozia și chiar uneori furie, sunt emoții normale pe care toată lumea le experimentează la un moment dat în relații deschise. Este sănătos când îi poți identifica și recunoaște că nu sunt obstacole; chiar și emoțiile aparent negative sunt utile pentru că le puteți trece și depăși cu rațiune și logică, atât individual, cât și în cuplu. Îți oferă minții o putere incredibilă, iar relația ta are o valabilitate incredibilă. Dacă te simți nesigur, întreabă-ți partenerul cât de mult te iubesc și cât de perfect ești pentru ei. Vă vor anunța.

Actualizare: această poveste a fost editată după publicare.