10 abilități care prezic succesul celei de-a doua căsătorii

Ce poți face pentru a-ți îmbunătăți recăsătoria atunci când simți că divorț sau despărțire? Deși aceasta este o problemă comună, soluțiile sunt departe de a fi obișnuite. Încetarea ciclului unei dinamici de relații nefericite necesită o schimbare radicală a mentalității. Acestea fiind spuse, multe cupluri văd a doua căsătorie ca un nou început și o nouă șansă de fericire, statisticile pentru succesul celei de-a doua căsătorii spun o poveste diferită, rata divorțului fiind de 60-67% comparativ cu aproape 50% pentru primele căsătorii.

De ce este așa? Există multe motive și cele mai multe dintre ele par să implice complicațiile adăugării copiilor la mix – disciplină, rolul părintelui vitreg, probleme de loialitate și rivalități. Mai mult, cuplurile recăsătorite au adesea o mulțime de stres financiar și dificultăți în a-și petrece timpul pentru a-și hrăni relația. Cu toate acestea, mă frapează că, dacă un cuplu are o bază de încredere și intimitate, vor putea rezista mai bine streselor și furtunilor inerente majorității căsătoriilor secundare și familiilor vitrege.

Reveniți de la lupte la Asigură succesul celei de-a doua căsătorii

Cel mai important lucru care pare să rupă multe cupluri recăsătorite este dificultatea de a reveni din conflict sau dezacord într-un mod sănătos. Potrivit dr. John Gottman, soluția numărul unu la această problemă este de a deveni foarte priceput la reparații. El îi spune Business Insider că trebuie să vă întoarceți pe drum după o luptă, dacă nu doriți ca problemele să fie distruse.

Din păcate, ceea ce tind să facă cuplurile este să dea vina pe cealaltă persoană și să se certe pentru probleme banale – cum ar fi treburile casnice. Cuplurile recăsătorite raportează literalmente că au aceleași lupte din nou și din nou. După un timp, ei nu mai abordează problema la îndemână și devine un cerc vicios de sentimente negative care nu se rezolvă niciodată.

Un exemplu tipic sunt Steve și Kyla, ambii la mijlocul anilor patruzeci și recăsătoriți. timp de opt ani. Ei amestecă patru copii din primele lor căsătorii și au venit la prima lor sesiune de consiliere, simțindu-se sceptici și frustrați.

„De ceva timp mă simt descurajat”, se plânge Kyla. „Mă simt exclus de Steve. Nu-mi amintesc când a fost ultima oară când am avut timp singuri și ne-am simțit aproape ”. Steve răspunde: „Kyla adoră să mă critice și este atât de negativă. Ea continuă să amenințe că va pleca și nu știu cum să o fac fericită. Copiii noștri nu se înțeleg bine și de multe ori nu știu rolul meu ca părinte vitreg. „

Din păcate, tema obișnuită din remarcile lui Steve și Kyla se concentrează pe defectele celuilalt, mai degrabă decât pe modalitățile prin care își pot repara relația. Expertul în relații, Dr. Harriet Lerner, explică faptul că rețeta eșecului într-o căsătorie așteaptă ca cealaltă persoană să se schimbe. Mai degrabă decât să renunțe la relația lor, cuplurile trebuie să se aplece unul către celălalt. Ea scrie: „Partenerul nemulțumit este de obicei motivat să se schimbe. Dacă nu luați măsuri noi în numele dvs., nimeni altcineva nu o va face pentru dvs. „

Deși este firesc să doriți să aruncați prosopul atunci când partenerul dvs. devine îndepărtat sau critic față de dvs. , reacționând în natură sporește diviziunea dintre voi. În schimb, Dr. Learner vă recomandă să vă asumați responsabilitatea pentru încălzirea lucrurilor și să sporiți întărirea pozitivă. Acest lucru se poate face spunând lucruri de genul „Ești atât de atent să curățe bucătăria”, ceea ce evidențiază calitățile lor pozitive și lucrurile pe care le admiri despre ele.

Mai mult, practicând ceea ce Dr. John Gottman numește acordare emoțională zilnic vă poate ajuta să rămâneți conectat în ciuda diferențelor dvs. Acest lucru înseamnă „a vă întoarce” unul către celălalt și a arăta empatie, mai degrabă decât „a vă întoarce” Dr. Gottman recomandă un raport de interacțiuni de cinci la unu – adică pentru fiecare interacțiune negativă, aveți nevoie de cinci pozitive.

10 abilități pentru a promova succesul celei de-a doua căsătorii

• Nu-ți critica partenerul: în schimb, spune-i partenerului tău de ce ai nevoie într-un mod pozitiv. De exemplu, „Mi-ar plăcea foarte mult dacă ai planifica și îți desfășori activitatea pentru noi” este mai eficient decât „Nu inviți niciodată să fac orice cu tine. ” Dr. Gottman ne reamintește că criticile dăunează unei căsnicii. Dacă vorbești despre probleme specifice, vei obține rezultate mai bune decât să-ți ataci partenerul.

• Aflați cum să reparați după apariția conflictelor: nu faceți asta Nu lăsați deoparte resentimente care vă pot distruge relația. Conflictul este inevitabil, iar cuplurile care se străduiesc să-l evite riscă să dezvolte relații stagnante. Evitați apărarea și arătați dispreț față de partenerul dvs. (ridicând ochii, ridiculizarea, denumirea, sarcasmul) .

• Evitați asasinatele de personaje și încercați să rămâneți în prezent: rămâneți concentrat asupra problemelor la îndemână. Întrebați-vă: ce încerc să realizez? Evitați denumirea și nu Nu-ți ataca partenerul personal.Amintiți-vă că furia este de obicei un simptom al rănii, fricii și frustrării care stau la baza, așa că țineți lucrurile în perspectivă.

• Sporiți afecțiunea fizică: nu uitați să vă alințați pe canapea și să surprindeți partenerul tău cu un sărut. Chiar dacă nu sunteți o persoană sensibilă, creșterea afecțiunii fizice vă poate ajuta să mențineți o legătură profundă și semnificativă.

• Cultivați interese comune cu partenerul dvs.: încercați o varietate de activități care vă aduc amândouă plăcere. De exemplu, unele cupluri iau yoga sau iau împreună un curs de dans. Nu uitați să vă arătați interesul pentru hobby-urile partenerului, chiar dacă nu le împărtășiți.

• Hrăniți dragostea și admirația: reamintiți-vă calitățile pozitive ale partenerului dvs. – chiar și dvs. luptă cu defectele lor – și exprimă-ți sentimentele pozitive cu voce tare de mai multe ori în fiecare zi. Căutați un punct comun, mai degrabă decât să insistați să vă faceți drum atunci când aveți un dezacord.

• Fiți vulnerabili și comunicați sincer cu privire la problemele cheie din relația voastră: asigurați-vă că veți fi la curent cu îngrijorări. Exprimați gândurile, sentimentele și nevoile într-un mod respectuos. Resentimentul se poate construi atunci când cuplurile mătură lucrurile sub covor, așa că nu îngropați sentimentele negative.

• Răspundeți de partea dvs. în conflict sau dispută: abilitatea unei persoane de a face acest lucru poate schimba dinamica relației. Dr. Julie și John Gottman scriu: „răspunsul unei persoane va schimba literalmente undele cerebrale ale celeilalte persoane”. Scuzați-vă partenerului atunci când este cazul. Acest lucru le va valida sentimentele și va promova iertarea.

• Nu lăsați rănile să se stingă: Provocați-vă gândurile auto-înfrângătoare cu privire la menținerea sentimentelor rănite. Când ascultăm partea partenerului nostru de poveste și ne dăm seama că avem cu toții defecte, nu mai trebuie să ne simțim resentimentați.

• Scuze și practică iertarea: spunând că îți pare rău chiar dacă nu rănești intenționat sentimentele partenerului tău, te ajută să treci mai departe după o dispută. Ești un bun model de rol și pentru copiii tăi. Încercați să vă amintiți că sunteți în aceeași echipă. Acceptați că oamenii fac cel mai bine fac și încearcă să fie mai înțelegători. Acest lucru nu înseamnă că accepți acțiunile dăunătoare ale celuilalt. Pur și simplu ajungi la o viziune mai realistă și le oferi mai puțină putere asupra ta.

În familii recăsătorite, există multe complicații și factori de stres care pot determina cuplurile să-și piardă din vedere dragostea și afecțiunea unul față de celălalt. Dacă ai un dezacord, nu mai ghici reacțiile partenerului și examinează-ți propriile răspunsuri. Accentul dvs. trebuie să fie să lucrați la modalități de a repara sentimentele rănite, astfel încât să puteți restabili dragostea și armonia în recăsătorire.