Psicologia do desenvolvimento
Triângulo do amor de Sternberg: três componentes
Sternberg (1988) sugere que existem três componentes principais componentes do amor: paixão, intimidade e compromisso. Os relacionamentos amorosos variam dependendo da presença ou ausência de cada um desses componentes. Paixão se refere à intensa atração física que os parceiros sentem um pelo outro. A intimidade envolve a capacidade de compartilhar sentimentos, pensamentos pessoais e proximidade psicológica com o outro. Compromisso é a decisão consciente de ficarmos juntos. A paixão pode ser encontrada nos estágios iniciais de um relacionamento, mas a intimidade leva tempo para se desenvolver porque é baseada no conhecimento do parceiro. Uma vez que a intimidade tenha sido estabelecida, os parceiros podem decidir permanecer no relacionamento. Embora muitos concordem que todos os três componentes são importantes para um relacionamento, muitos relacionamentos amorosos não consistem em todos os três. Vejamos outras possibilidades.
Gostar: neste relacionamento, a intimidade ou o conhecimento do outro e uma sensação de proximidade estão presentes. Paixão e compromisso, entretanto, não são. Os parceiros se sentem livres para serem eles mesmos e divulgar informações pessoais. Eles podem sentir que a outra pessoa os conhece bem e podem ser honestos com eles e deixá-los saber se eles acham que a pessoa está errada. Esses parceiros são amigos. No entanto, ouvir que seu parceiro pensa em você como um amigo pode ser um golpe devastador se você se sentir atraído por ele e procurar um envolvimento romântico.
Paixão: Talvez, esta seja a versão de “amor de Sternberg à primeira vista “. A paixão consiste em uma atração física intensa e imediata por alguém. Uma pessoa que está apaixonada acha difícil pensar em qualquer coisa que não seja a outra pessoa. Breves encontros são repetidos continuamente em sua cabeça; pode ser difícil comer e pode haver um estado bastante constante de excitação. A paixão tem vida curta, no entanto, durando talvez apenas uma questão de meses ou um ano ou mais. Tende a se basear na atração química e em uma imagem do que um pensa que o outro tem a ver com o outro.
Amor estúpido: No entanto, algumas pessoas que têm uma forte atração física buscam o compromisso no início do relacionamento. Paixão e compromisso são aspectos do amor estúpido. Não há intimidade e o compromisso é prematuro. Parceiros raramente k a sério ou compartilhar suas idéias. Eles se concentram em sua intensa atração física e, no entanto, um, ou ambos, também fala em assumir um compromisso duradouro. Às vezes, isso é devido a uma sensação de insegurança e um desejo de ter certeza de que o parceiro está preso ao relacionamento.
Amor vazio: Este tipo de amor pode ser encontrado mais tarde em um relacionamento ou em um relacionamento que foi formado para atender outras necessidades além de intimidade ou paixão (dinheiro, criação de filhos, status). Aqui os parceiros estão empenhados em manter a relação (pelos filhos, por causa de uma convicção religiosa, ou porque talvez não haja alternativas), mas não compartilham idéias ou sentimentos um com o outro e não têm atração física um pelo outro.
Amor Romântico: Intimidade e paixão são componentes do amor romântico, mas não há compromisso. Os parceiros passam muito tempo um com o outro e gostam de sua proximidade, mas não fizeram planos para continuar “não importa o que aconteça”. Isso pode ser verdade porque eles não estão em posição de assumir tais compromissos ou porque estão procurando por paixão e proximidade e temem que isso desapareça se eles se comprometerem um com o outro e começarem a se concentrar em outros tipos de obrigações.
Amor Companheiro: Intimidade e compromisso são as marcas do amor companheiro. Os parceiros se amam e se respeitam e estão comprometidos em permanecer juntos. Mas sua atração física pode nunca ter sido forte ou pode simplesmente ter morrido. Isso pode ser interpretado como “do jeito que as coisas estão” depois de tanto tempo juntos ou pode haver uma sensação de arrependimento e perda. No entanto, os parceiros são bons amigos comprometidos um com o outro.
Amor consumado: Intimidade, paixão e compromisso estão presentes no amor consumado. Muitas vezes, esse é o tipo ideal de amor. O casal compartilha paixão; a centelha não morreu, e a proximidade está aí. Eles se sentem como melhores amigos, além de amantes, e estão empenhados em ficar juntos.
Tipos de amantes
Lee (1973) oferece uma teoria de estilos de amor ou tipos de amantes derivados de uma análise dos escritos sobre o amor ao longo dos séculos. Ao ler isso, pense em como esses estilos podem se tornar parte dos tipos de amor descritos acima.
Pragma é um estilo de amor que enfatiza os aspectos práticos do amor. O amante pragmático considera a compatibilidade e a sensibilidade na escolha de seus parceiros. Este amante se preocupará com objetivos na vida, status, reputação familiar, atitudes em relação aos pais, questões profissionais e outras questões práticas.
Mania é um estilo de amor caracterizado pela volatilidade, insegurança e possessividade. Este amante fica muito chateado durante discussões ou rompimentos, pode ter problemas para dormir quando está apaixonado e sente emoções muito intensamente.
Ágape é um amor altruísta e altruísta. Esses parceiros se dão sem esperar nada em troca. Esse tipo de amante coloca a felicidade do parceiro acima da sua própria e se sacrifica para beneficiar o parceiro.
Eros é um estilo erótico de amor em que a pessoa se sente consumida. A química física e o envolvimento emocional são importantes para esse tipo de amante.
Ludus se refere a um estilo de amar que enfatiza o jogo da sedução e da diversão. Esse tipo de amante se afasta do compromisso e frequentemente tem vários interesses amorosos ao mesmo tempo. Esse amante não se revela e, na verdade, pode preferir manter o outro na dúvida. Este amante pode terminar um relacionamento facilmente.
Storge é um estilo de amor que se desenvolve lentamente com o tempo. Muitas vezes começa como uma amizade e se torna sexual muito mais tarde. Esses parceiros provavelmente continuarão amigos mesmo após o rompimento.
Estruturas de relacionamentos
Outra maneira útil de considerar relacionamentos é considerar a quantidade de dependência no relacionamento. Davidson (1991) sugere três modelos. O relacionamento A-frame é aquele em que os parceiros se apóiam um no outro e são altamente dependentes um do outro para sobreviver. Se um parceiro muda, o outro corre o risco de ‘cair’. Este tipo de relacionamento não pode acomodar mudanças facilmente e os parceiros ficam vulneráveis caso a mudança ocorra. Uma separação pode ser devastadora.
O relacionamento H-frame é aquele em que os parceiros vivem vidas paralelas. Eles raramente passam tempo uns com os outros e tendem a ter vidas separadas. O tempo que eles compartilham geralmente é gasto cumprindo obrigações em vez de compartilhar intimidades. Este tipo de relacionamento independente pode terminar sem sofrimento emocional.
O relacionamento M-frame é interdependente. Os parceiros têm um forte senso de conexão, mas também são capazes de ficar sozinhos sem sofrer devastação. Se esse relacionamento terminar, os parceiros ficarão magoados e tristes, mas ainda poderão ficar sozinhos. Essa habilidade vem de um forte senso de amor próprio. Os parceiros podem se amar sem perder o senso de identidade. E cada indivíduo tem autorrespeito e confiança que enriquecem o relacionamento e também fortalece a si mesmo.
Temos visto o amor no contexto de muitos tipos de relacionamento. Em nossa próxima lição, enfocaremos mais especificamente os relacionamentos conjugais. Mas antes de fazermos isso, examinamos a dinâmica de apaixonar-se e desapaixonar-se.
O processo de amor e separação
Reiss (1960) fornece uma teoria do amor como processo. Com base na teoria da roda do amor, os relacionamentos amorosos começam com o estabelecimento de rapport.
O rapport envolve compartilhar gostos, preferências, estabelecer alguns interesses comuns. O próximo passo é começar a divulgar mais informações pessoais por meio da autorrevelação. Quando uma pessoa começa a se abrir, a expectativa social é que a outra siga e também compartilhe mais informações pessoais para que cada uma tenha feito algum risco e a confiança seja construída. A intimidade sexual também pode se tornar parte do relacionamento. Gradualmente, os parceiros começam a revelar ainda mais sobre si mesmos e são recebidos com apoio e aceitação à medida que constroem dependência mútua. Com o tempo, os parceiros passam a contar uns com os outros para o atendimento de necessidades. A roda deve continuar para que o amor dure. É importante que os parceiros continuem a estabelecer relacionamento, discutindo os eventos do dia, comunicando-se sobre seus objetivos e desejos e mostrando sinais de confiança. Os parceiros devem continuar a contar uns com os outros para que certas necessidades sejam atendidas. Se a roda girar para trás, os parceiros falam cada vez menos, confiam menos uns nos outros e são menos propensos a revelar.
Processo de insatisfação: rompendo
Quando os relacionamentos são novos, parceiros tendem a dar um ao outro o benefício da dúvida e se concentrar no que gostam um no outro. Falhas e imperfeições não passam despercebidas; em vez disso, são descritos como qualidades cativantes. Então, por exemplo, o parceiro que tem um nariz muito grande é descrito como distinto ou como tendo uma característica marcante. Isso é muito estimulante porque características que alguém pode ter anteriormente se sentido constrangido agora são aceitas ou mesmo apreciadas . No entanto, uma vez que os parceiros começam o processo de separação, essas visões são abandonadas e qualidades questionáveis são novamente falhas e imperfeições.
Kersten (1990) fornece uma visão da dinâmica da separação. Embora este trabalho seja principalmente sobre o divórcio, as dinâmicas de dissolução de qualquer relacionamento de longo prazo são semelhantes. A fase inicial do rompimento envolve ver as imperfeições no relacionamento, mas permanecer esperançoso de que as coisas vão melhorar.Esta melhoria exigirá a cooperação do parceiro porque eles são os principais culpados. Portanto, enquanto o parceiro ofensor fizer as mudanças necessárias e, é claro, o parceiro ofendido fornecerá o conselho, o apoio e a orientação necessários, o relacionamento continuará. (Se você está pensando que isso não vai funcionar, você está certo. As tentativas de mudar o parceiro geralmente estão fadadas ao fracasso. Você gostaria que seu parceiro tentasse mudar você?)
Assim que se tornar claro que os esforços para mudar são inúteis, a fase intermediária é inserida. Esta fase é marcada pela decepção. Os parceiros falam cada vez menos, fazem pouco contato visual e se distanciam cada vez mais. Um ainda pode tentar fazer contato, mas o outro está claramente desengajado e está considerando os benefícios e custos de deixar o relacionamento.
Na fase final, a decisão de sair foi tomada. Os detalhes específicos estão sendo trabalhados. Reverter um relacionamento é muito difícil neste ponto. A confiança diminuiu e os pensamentos se voltaram para outro lugar. Este é um estágio de desesperança.
Exploraremos o casamento, o divórcio e a coabitação mais detalhadamente em nossa próxima lição.