Por que você deve definir “trapaça” em seu relacionamento

Os primeiros estágios do namoro podem ser divertidos – descobrir se você desistiria de bom grado de seu limitado tempo sozinho para conhecer uma nova pessoa. Mas entre todas as listas de irmãos e passatempos, é provável que essas conversas iniciais não incluam como cada um de vocês define “trapaça”. E por que fariam isso?

Pode não ser um tópico que surge organicamente nas primeiras datas, mas depois de um tempo, é algo que deve ser discutido para garantir que todos as partes envolvidas estão na mesma página. Então, como deve ser essa conversa e quando você deve tê-la? Conversamos com vários especialistas em relacionamento e terapeutas para descobrir.

Como definir traição com seu parceiro

Trapaça pode significar coisas diferentes para pessoas diferentes. suponha que só “conta” como traição se uma pessoa era fisicamente íntima de alguém fora de seu relacionamento, outras têm uma definição muito mais abrangente. Como você pode imaginar, quando as pessoas têm ideias diferentes sobre o que constitui comportamentos de trapaça, isso pode resultar em tudo, desde raiva e frustração até o rompimento total.

Para evitar que isso aconteça, você pode conversar com seu parceiro para percorrer diferentes tipos de infidelidades potenciais para determinar onde você traça a linha. Aqui estão algumas coisas a serem consideradas:

O que é trapaça?

Antes de entrarmos nos tipos específicos, vamos começar com o que significa o conceito de “trapaça”. Britney Blair, psicóloga clínica de São Francisco e cofundadora do app de bem-estar sexual Lover, embora existam diferentes tipos de trapaça, categorizar o comportamento de uma pessoa pode não ser tão relevante quanto o que essas ações significam. “Não tenho certeza que os rótulos são tão importantes quanto o conceito de fazer algo que viole o acordo – falado ou não – que você fez com seu parceiro ”, diz ela a Lifehacker.

Na mesma linha, Merlelynn Harris, uma terapeuta de casamento e família e o diretor clínico da Bridge Counseling Associates, classifica traição ou ter um caso como “qualquer comportamento externo ou entidade que tenha prioridade e precedência sobre o relacionamento pode ser considerado um tipo de traição”.

Lise Leblanc, psicoterapeuta e autora da série de livros “Recuperação da saúde mental”, explica que a traição ocorre quando há uma violação das regras que um casal estabeleceu para seu relacionamento. “O que realmente se resume são os limites com os quais um determinado casal concordou para seu relacionamento”, diz ela a Lifehacker. “O que é considerado traição para um casal pode não ser para outro, mesmo no que pode parecer um cenário muito óbvio . ” Por exemplo, Leblanc fornece o exemplo de um casal poliamoroso que pode concordar que não há problema em ter relações sexuais com outras pessoas, desde que envolva consentimento e honestidade, enquanto um casal monogâmico pode ver isso como o nível máximo de traição.

Diferentes tipos de trapaça

Semelhante à definição de trapaça , as classificações de comportamentos em “tipos” específicos de casos – como sexuais, físicos ou emocionais – diferem de relacionamento para relacionamento.

Motivos

De acordo com a Dra. Pamela J. Lannutti, professora e diretora do Center for Human Sexuality Studies da Widener University e especialista em comunicação envolvendo sexualidade , pode ser útil pensar em “tipos” de infidelidade em termos do motivo de uma pessoa para trapacear, incluindo:

• Infidelidade oportunista: a disponibilidade para trapacear se apresenta e você pega e a oportunidade.
• Infidelidade romântica: você tem sentimentos pela pessoa com quem você trai, mesmo que possa ou não ainda ter sentimentos pelo seu parceiro.
• Infidelidade comemorativa: sua relação sexual as necessidades não são satisfeitas com seu parceiro – pense na morte na cama – então você as encontra com outra pessoa por quem realmente não tem sentimentos.

O que realmente acontece

Lannutti diz que você também pode categorizar a infidelidade pelo que a traição realmente envolve, como infidelidade física (envolvendo sexo ou outra intimidade física com um parceiro externo) e infidelidade emocional (quando você tem sentimentos por uma pessoa que não é sua parceira). Também pode haver situações em que haja trapaças físicas e emocionais.

Também pode ser útil observar exatamente como a trapaça acontece, ou razões mais sutis para a infidelidade, explica Lannutti. “Por exemplo, você pode pensar em infidelidade comunicativa, que é trapaça de alguma forma com o motivo de enviar uma mensagem ao seu parceiro atual”, diz ela a Lifehacker. “Ou você pode querer pensar mais especificamente sobre a infidelidade cibernética – que é um tipo de infidelidade emocional – isto é, com alguém que você conhece e com quem interage inteiramente online. O ponto principal é que a infidelidade assume muitas formas – acontece por uma variedade de razões e de várias maneiras. ”

Outras coisas que são priorizadas em relação a um relacionamento

Voltar para O conceito de trapaça de Harris – “qualquer comportamento externo ou entidade que tenha prioridade e precedência sobre o relacionamento” – é importante salientar que a infidelidade não inclui necessariamente um relacionamento físico, sexual ou emocional com outra pessoa. “Qualquer coisa que lance um problema relacionamento desequilibrado pode ser visto como o outro amante porque você está dando o seu melhor para outra pessoa ou outra pessoa ”, explica ela.

De acordo com Harris, isso pode incluir workaholism – quando a pessoa não está t disponível para jantares em família ou intimidade, priorizando o trabalho acima de tudo – bem como a paternidade centrada na criança, quando uma pessoa perde sua identidade no papel de pai e ignora ou nega seu relacionamento íntimo. Também pode ser o caso em que uma pessoa se perde em um hobby específico, observa Harris. Alguns dos exemplos mais conhecidos incluem golfe, jogar videogame, pescar e assistir futebol – resultando no termo “viúva” para a pessoa (muitas vezes considerada uma mulher) negligenciada enquanto seu parceiro dedica seu tempo ao atividade escolhida. (Embora seja claro, este tipo de trapaça não se limita a um gênero e / ou atividades específicas.)

Por que é importante definir traição com seu parceiro?

Dado que existem certos limites implícitos ou presumidos em torno da traição, como ter um caso sexual ou emocional —Você e seu parceiro podem pensar que já estão na mesma página, mas esse não é necessariamente o caso. Na verdade, Leblanc diz que essa abordagem pode facilmente levar a suposições, interpretações errôneas e, por fim, a se sentir magoado e traído se sua ideia de traição é muito diferente do seu parceiro.

“Se você vc está planejando investir uma quantidade considerável de tempo e energia em alguém, então reserve um tempo para ter conversas corajosas com essa pessoa ”, explica Leblanc. “Fale sobre seus valores, necessidades, inseguranças, limites, etc. e pergunte sobre os deles. Você não quer descobrir, um ano depois do início do seu relacionamento, que seu parceiro tem uma definição de traição muito diferente da sua e, por causa disso, tenho traído você o tempo todo. ”

Com muita frequência, os casais não percebem suas expectativas um pelo outro até não serem conhecidos, diz Harris, e nesse ponto, eles já estão dentro conflito. “Cada pessoa precisa realmente pensar e listar suas expectativas e não negociáveis para que possam ser aceitas, desafiadas ou negociadas por seu parceiro, e cada pessoa está entrando com plena consciência do que é considerado aceitável”, explica Harris. “Muitas vezes, as pessoas vão dizer o que acham que seu parceiro quer ouvir – como Eu estou bem com você assistindo pornografia – em vez de sua expectativa real, e quando o parceiro age de acordo, eles ficam chateados. Transparência é a chave. ”

Quando essa conversa deve ocorrer?

Se você está apenas começando um relacionamento com alguém novo, você pode não querer trazer coisas como traição imediatamente, mas você também não quer esperar até que seja tarde demais, e algo aconteça que deixe um ou ambos os parceiros se sentindo traídos .

Como um estudioso da comunicação, Lannutti defende falar sobre questões importantes, como infidelidade precoce e frequente. “Acho que as pessoas costumam se preocupar com o fato de que, se tentarem falar sobre as expectativas em torno da exclusividade (ou não) em um relacionamento muito cedo, isso pode assustar a pessoa com quem estão namorando”, explica ela.”Mas, meu conselho seria que, com uma questão tão importante, se você assustá-los, isso é um sinal de que o relacionamento está condenado de qualquer maneira.”

Embora Leblanc diga que esse tipo de conversa não é nos primeiros encontros com alguém, quando você chegar a um ponto no relacionamento em que sentir que as coisas estão ficando mais sérias, você vai querer descobrir se compartilhou valores quando se trata de traição, e se você pode ir para uma compreensão clara do que seria considerado trapaça em seu relacionamento.

“Na verdade, trata-se de criar uma base de confiança, entendimento mútuo e abrir a porta para uma comunicação aberta”, explica Leblanc. “Segredos, culpa, engano e traição criam sentimentos de desconexão e ressentimento. Quando isso acontece, o relacionamento fica em areia movediça e não há mais uma base sólida sobre a qual construir um relacionamento saudável e gratificante.”

E de acordo com Harris, as pessoas hoje em dia estão cansadas dos jogos que normalmente vêm junto com o namoro e querem que seja intencional. “No início, coloque todas as suas cartas na mesa e seja brutalmente honesto com o que você está procurando, ”Ela aconselha. “Se a pessoa com quem você está corresponde ao seu nível de comprometimento, eles atenderão às expectativas e você poderá evitar dores de cabeça e perda de tempo.”

Esperando para ter uma conversa sobre expectativas até você se casar com um casa e filhos tornam tudo extremamente complicado, porque há muitas garantias investidas nesse ponto, acrescenta Harris. “As pessoas dizem: se você tivesse me contado isso antes, eu não teria me casado com você e é por isso que quanto mais cedo melhor será a discussão ”, diz ela.

Finalmente, Lannutti aponta que é importante ter em mente que os relacionamentos têm uma vida útil e mudam com o tempo – assim como as pessoas que neles vivem. “Então, o que funcionou para você e seu parceiro em termos de exclusividade no início de um relacionamento pode não funcionar mais tarde no relacionamento”, ela explica. “Existem muitos modelos de relacionamentos saudáveis que nem sempre são construídos na exclusividade sexual.”

O que essa conversa deve envolver?

Ela pode ser difícil saber exatamente como abordar um assunto como trapaça, especialmente se a conversa for com alguém que você ainda está conhecendo. Por esse motivo, Blair aconselha que você venha de um ponto de vista “positivo” e não negativo. “Eu não recomendaria começar com o tópico da traição, mas sim falar sobre como você gostaria que fosse a estrutura do relacionamento e por que você pode se sentir dessa forma ”, explica ela.

A questão da monogamia

De acordo com Blair , uma forma de iniciar essa conversa é começar dizendo ao seu parceiro que você prefere ter um relacionamento monogâmico (se for o caso), porque isso o faz sentir-se mais profundamente conectado ao seu parceiro. Isso ao menos abre a conversa para as preferências de cada pessoa e, por sua vez, sua ideia do que constitui trapaça.

Da mesma forma, Blair enfatiza que não devemos presumir que a monogamia é o formato de relacionamento “padrão”. “A monogamia – seja emocional ou sexual – é uma escolha”, explica ela. “É uma escolha muito válida por muitos motivos, mas falar sobre isso como uma escolha abre a parceria para um nível mais profundo de intimidade, para que você não esteja mentindo para si mesmo ou para seu parceiro que nunca desejará outra pessoa novamente pelo duração do seu relacionamento. Esse é um mito prejudicial da nossa cultura do sexo negativo. ”

Dicas para manter a conversa

Como Lannutti mencionou anteriormente, ela recomenda ter essa conversa no início do relacionamento para que não seja pela primeira vez depois de descobrir uma infidelidade. Para essa conversa, ela tem as seguintes dicas:

• Dê a si mesmo um tempo antes da conversa para pensar no que vai fazer você se sente mais confortável com a exclusividade. Pergunte a si mesmo por que se sente assim.
• Não tente “espreitar” seu parceiro sobre esse assunto. Deixe muito claro que você deseja falar sobre as expectativas sobre exclusividade e definir um horário para essa discussão. Não tente ser tímido.
• Certifique-se de estar aberto para ouvir tanto quanto para compartilhar o que você pensa.
• Se você discordar, esteja pronto para tomar uma decisão sobre a relação baseada nessa discordância. Novamente, essa é uma questão importante e pode ser um fator decisivo.

Se você está tendo esta conversa depois que uma infidelidade ocorrido, as dicas de Lannutti são:

• Espere para conversar até estar calmo o suficiente para ouvir e falar de uma forma que não seja para tentar magoar a pessoa de volta, mas sim para discutir sua discordância de forma produtiva.
• A conversa não deve incluir: gritos, xingamentos, piadas hostis, comentários sarcásticos, intimidar seu parceiro, ser violento contra seu parceiro e / ou evitar discutir o assunto.
• Dê a si mesmo e ao seu parceiro a oportunidade de avaliar quanto valor você deseja dar ao que aconteceu. Isso pode estar relacionado aos motivos da trapaça. Pergunte a si mesmo se isso é algo que você pode superar. Lembre-se de que muitos relacionamentos sobrevivem à infidelidade.
• Considere buscar ajuda profissional enquanto você e seu parceiro lidam com as consequências da infidelidade.

É apenas o começo

Finalmente, só porque você teve uma conversa com seu parceiro sobre trapaça, isso não significa que a discussão pare por aí. “Essa conversa deve ser contínua e deve estimular a curiosidade no outro”, explica Blair. “Eu encorajo cada parceiro a abrir espaço para compromissos e se comprometer com o crescimento, em vez de listar um conjunto de regras que espera-se que seu parceiro cumpra”.