PMC (Português)

COMO É VIVER COM ESTA CONDIÇÃO DIA A DIA?

Esta doença é sobre ser preso por sua própria mente e corpo. É uma questão de perda de controle sobre sua vida. O transtorno bipolar é multipolar que afeta não apenas os níveis de energia, mas o comportamento e a fisiologia. Para os observadores, parece que toda a sua personalidade mudou; a pessoa que eles conhecem não está mais em evidência. Às vezes, eles pode ser levado a acreditar que as mudanças são permanentes.

Meu humor pode oscilar de uma parte do dia para outra. Posso acordar desanimado às 10h, mas estar alto e excitado às 15h. pode não dormir por mais de 2 horas por noite, estando cheio de energia criativa, mas ao meio-dia estar tão cansado que é um esforço para respirar.

Se meus estados elevados durarem mais do que alguns dias, meus gastos pode se tornar incontrolável e tenho que entregar meus cartões de crédito ao meu marido, o que exige um grande esforço de força de vontade, caso contrário, faço compras das quais me arrependerei mais tarde. Lembro-me de ter ficado fascinado por extensões de 18 metros de extensão amarela enrolada. estado de consciência, as bobinas de amarelo pareciam primorosamente belas e irresistíveis ble. Queria comprar vários de uma só vez.

Às vezes, dirijo mais rápido do que o normal, preciso dormir menos e consigo me concentrar bem, tomando decisões rápidas e precisas. Nessas horas também posso ser sociável, falante e divertida, às vezes focada e distraída nas outras. Se esse estado de elevação continuar, muitas vezes descubro que os sentimentos de violência e irritabilidade em relação às pessoas que amo começarão a se instalar. A concentração e a memória começam a diminuir e posso ficar hipersensível ao barulho. As crianças fazendo seu barulho usual e meu marido cantando podem me distrair.

Meus pensamentos aceleram e eu posso ficar deitada na cama por horas assistindo fotos na parte interna das minhas pálpebras. Às vezes, as palavras estão presentes e eu as leio como se estivesse envolvido em um bom romance. Se eu fosse solicitado a lê-los em voz alta, eles não fariam sentido. Eles são um fascinante borrão de palavras e imagens, fragmentos de poesia e música. Fico impaciente comigo mesmo e com as pessoas ao meu redor que parecem estar se movendo e falando muito devagar.

Frequentemente, quero ser capaz de realizar várias tarefas ao mesmo tempo. Posso querer ler dois romances, ouvir música e escrever poesia, tudo ao mesmo tempo, ficando rapidamente frustrado por não poder fazer isso.

Fisicamente, meus níveis de energia podem parecer ilimitados. O corpo se move suavemente, com pouca ou nenhuma fadiga. Posso andar de mountain bike o dia todo quando me sinto assim e, se meu humor continuar elevado, nenhum músculo está dolorido ou rígido no dia seguinte. Mas não dura, minhas fases elevadas são curtas, leves e geralmente controláveis, mas a mudança para depressão severa ou um estado de humor misto ocorre às vezes em minutos ou horas, muitas vezes em dias e vai durar semanas, muitas vezes sem um período de normalidade. Na verdade, muitas vezes eu perco a noção do que é normalidade.

Inicialmente, meus pensamentos se tornam desarticulados e começam a deslizar por todo o lugar. Sentirei que estou fisicamente tentando prendê-los em meu cérebro, tentando executar ideias juntos de uma forma coerente. Às vezes, eles permanecem rápidos e são acompanhados por delírios paranóicos, causando uma tensão interna que só pode ser aliviada até certo ponto por atividades físicas, como caminhar por um corredor. Começo a acreditar que outros estão comentando adversamente sobre minha aparência ou comportamento. Posso ficar muito assustado e anti-social.

As crianças vão detectar a mudança de humor logo no início e brincar sozinhas conforme eu me isolo e fico mais zangado. Meu sono será fraco e interrompido por pesadelos s. Deixarei de ser a pessoa que tem as ideias – é o tomador de decisões – para não estar interessado em absolutamente nada.

O mundo parece sombrio e uma rodada inútil de sutilezas sociais. Vou usar minhas roupas mais confortáveis, muitas vezes pretas, tudo o mais roça e irrita minha pele.

Sinto repulsa pela proximidade das pessoas, agudamente ciente dos espaços interpessoais que de alguma forma se aproximaram de mim. Ficarei sobrecarregado com as tarefas mais leves, até mesmo tarefas imaginárias. Verei sujeira em todas as superfícies, ervas daninhas por todo o jardim e crianças sujas e me sentirei o único responsável por melhorar essas coisas.

Fisicamente, há uma fadiga imensa: meus músculos gritam de dor, uma velha cicatriz de nefrostomia aparece acima. Tenho dor até a medula óssea, minhas articulações estão inchadas. Fico sem fôlego ao limpar um pequeno canteiro de jardim e tenho que parar depois de 2 minutos. Eu fico desajeitado e deixo cair coisas. A exaustão se torna tão completa que acabo caindo na cama totalmente vestida. Às vezes vou vomitar, meus processos digestivos pararam. Frequentemente, durmo sem ser revigorado por até 18 horas. Às vezes, todos os músculos do meu corpo ficam tensos e são totalmente resistentes ao relaxamento. O suor escorrerá de mim ou serei pego em um ataque de calafrios não relacionado à temperatura ambiente.Vou gritar repetidamente em minha mente por ajuda, mas nunca as palavras saem dos meus lábios.

A comida se torna totalmente desinteressante ou assume um sabor repulsivo, então vou perder peso rapidamente durante uma longa depressão fase. Às vezes, desejo apenas alimentos doces em pequenas quantidades. Muitas vezes será difícil me dar ao trabalho de beber adequadamente, o que pode afetar meus níveis de drogas e meus intestinos não funcionam.

Eu não consigo me concentrar para ler um romance por prazer, para escapar. Mesmo um jornal ou revistas tornam-se impossíveis de seguir. Começo a me sentir presa, que a única saída é a morte. Neste ponto ou antes, torna-se uma decisão racional.

Meu cérebro fica mais lento. Fico paralisado, incapaz de responder a uma pergunta simples, incapaz de estabelecer contato visual e incapaz de compreender o que está sendo perguntado.

Evito atender o telefone ou a porta. Minha voz fica mais profunda e mais lenta às vezes ao ponto de ficar enrolada. Minha pele fica pálida e com tons de cinza. Sinto o frio com mais facilidade. Vou olhar no espelho e não conseguir reconhecer a pessoa ali.

À medida que começo a entrar em um estado de espírito mais psicótico, fico incapaz de reconhecer algo tão familiar quanto a palma da minha mão ou meus filhos “s rostos. Minha sensação de espaço se altera e salas que são familiares parecem ter mudado de dimensões. Objetos simples em uma sala podem assumir significados sinistros para mim.

Nesse ponto, o mundo começa a assumir um aspecto malévolo, que é difícil de descrever. Aqueles que amo ao meu redor tornam-se parte de uma conspiração para me prejudicar. Seus rostos se alterarão e suas vozes desenvolverão um tom de zombaria. Odiarei meu marido e outros entes queridos.

Imagens que acabam de sair do meu campo de visão estarão esperando para me atacar, deixando-me em constante estado de vigilância.Tive a impressão de que estava apodrecendo sob a pele, que minha medula óssea estava sendo roída por espíritos malignos.

Logo as vozes e imagens na minha cabeça começam a me dizer o que fazer.

Pare de tomar meus medicamentos, ferir ou matar aqueles que amo. Destruição. Nenhuma outra saída.

No final das contas, eles me dizem que tudo seria melhor se eu me matasse.

Eu sou mau, um fardo; Eu mereço apenas punição.

Contos distorcidos e delírios.

Eu me apaixono por um assunto apenas nesses momentos de medo profundo e intenso, desespero e raiva: o suicídio. Os impulsos suicidas e as imagens podem surgir em qualquer estágio da doença, mesmo na mania, mas são mais intensos e irresistíveis durante as fases psicóticas.

Durante meses, carreguei cordas, lâminas e o suficiente antidepressivos tricíclicos para me matar duas vezes, no porta-malas do meu carro. No passado, tive acesso a uma farmacoepia fatal de medicamentos de emergência por meio do meu trabalho de clínica geral.

Sei onde comprar uma arma. Eu conheço as dosagens fatais das drogas que tomo. Considerei travessias de ferrovias, pontes sobre rios, desviar de estradas para vales e eletrocussão. Eu fiz tentativas certeiras contra minha vida por enforcamento e afogamento nos últimos anos.

Infelizmente, o impacto do suicídio em meus filhos não me ajuda quando estou doente. Eu me considero um fardo tão grande para eles nessas ocasiões que acredito que o suicídio seja um alívio, um último presente de uma mãe que nada mais pode fazer. Uma pessoa que atingiu o limite de resistência.

Às vezes, viverei imagens de extrema violência contra outras pessoas, muitas vezes parentes e pessoas próximas a mim, mas às vezes estranhos completos. Ocasionalmente, sinto-me completamente distanciado e desapaixonado e compelido a agir com base nessas imagens: na maioria das vezes, elas são extremamente angustiantes para mim. Quando estou em um estado de espírito normal, acho essas imagens abomináveis ao extremo.

Felizmente, aqueles que cuidam de mim foram capazes de reconhecer esses estados inseguros e me internar no hospital. Então, inexplicavelmente, meu humor mudará novamente.

O cansaço cai de meus membros como se eu perdesse um peso morto, meu pensamento volta ao normal, a luz ganha uma clareza intensa, as flores têm um cheiro doce e minha boca se curva para sorrir para meus filhos, meu marido e eu estou rindo novamente. Às vezes é por apenas um dia, mas eu sou eu mesmo de novo, a pessoa de quem era uma lembrança assustadora. Eu sobrevivi a outro surto desse temido transtorno.

É uma rodada contínua travada diariamente . Se eu tiver sorte, terei alguns dias a cada poucos meses em que estou completamente normal e não tenho que fazer concessões contínuas ao meu estado de espírito.

Então, por que ainda estou aqui? Não sei. Possivelmente sorte. Possivelmente o minúsculo fragmento de humanidade que permanece mesmo em meus estados mais psicóticos e suicidas, que me permite expressar o desespero e a perda de controle que estou experimentando, para que os cuidadores e os médicos que tratam possam responder adequadamente e me mantenha seguro. Um pouco de esperança. Alguma negação.

Eu perdi meu emprego, estímulo intelectual e minha vida social.Às vezes me pergunto como meu casamento se mantém e fico continuamente ansioso com os efeitos da minha doença nos meus filhos e se vou acabar como muitas outras pessoas com transtorno bipolar grave, separado deles para sempre.

Tem havido relacionamentos rompidos e distorcidos, e relacionamentos que se mantiveram firmes e verdadeiros nas piores manifestações. Muitas vezes, fazer novos amigos é muito difícil. Aqueles que sabem da minha doença às vezes se tornaram complacentes e flexíveis, outros não.

Tive de tolerar opiniões de todos os tipos de pessoas que pensam que se eu apenas fizesse algo diferente, seria restaurado por completo saúde. Isso variou de conselhos para tomar multivitaminas, massagem regular, férias, retorno ao meu país de origem, meditação, oração regular, freqüência à igreja para evitar poluentes atmosféricos e pensamentos negativos.

É “s ensinou-me que mesmo com os melhores cuidados psiquiátricos algumas pessoas não respondem aos medicamentos, não melhoram. No entanto, sou grato por ter tido o melhor atendimento disponível para mim durante todo o tempo e por ter completado minha família antes do início deste Também sou grato por ter feito um seguro de proteção de renda vários anos antes de ficar doente, caso contrário, como muitos outros doentes mentais, ficaríamos empobrecidos.

Essa doença é sobre ter que viver a vida em seus extremos de resistência física e mental, tendo que ir a lugares que a maioria das pessoas nunca experimentou, nunca gostaria de experimentar. Tem sido sobre ter impensado limitações colocadas em sua vida, sua carreira, sua família. Para minha família isso ” tem sido sobre anúncio justamente para uma dinâmica totalmente alterada, tendo uma mãe que muitas vezes não pode estar ao lado deles, para que eles tenham que conviver com o fluxo dos meus humores e a perturbação que vem com as hospitalizações recorrentes.

É sobre ter que contar com a ajuda de outras pessoas quando você está se sentindo mais vulnerável e exposto. Trata-se de ser estigmatizado.

Trata-se de tentar permanecer vivo e viver a vida plenamente nos breves períodos de normalidade ou leve elevação que ocorrem de tempos em tempos.

Caso contrário , o transtorno bipolar de ciclo rápido é um flagelo implacável.