8 perguntas que as pessoas me fazem quando descobrem que estou em um relacionamento aberto

Tenho quase certeza de que monogamia nunca foi para mim. Na quarta série, tive problemas com meu namorado porque ele descobriu que eu tinha outro namorado. Durante o ensino médio e a faculdade, alguns de meus relacionamentos se sobrepuseram e alguns eram puramente desonestos . Mas a sociedade me dizia que eu precisava estar com uma pessoa de cada vez, com o objetivo de escolher uma pessoa para sempre. Muitas vezes, eu caía em um ciclo de tentar fazer isso funcionar, mas acabava deixando que a tentação tomasse conta de mim e falhando ambas as partes do relacionamento, especialmente meu parceiro. Eu magoei as pessoas e me senti muito mal. Foi muito errado.

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Depois que um relacionamento monogâmico realmente ótimo, de longo prazo e bem-sucedido terminou, de repente eu estava solteiro no final dos meus vinte anos e desfrutando da liberdade e da variedade ety. Foi quando conheci meu parceiro no OkCupid. Ele era divertido e nossa química era fantástica e rara, e embora a mantivéssemos estritamente física, com aqueles limites claramente definidos, passar o tempo juntos estava se tornando o ponto alto. Por fim, a conversa inevitável surgiu naturalmente sobre o que éramos e o que poderíamos ser. Nós dois sempre estivemos cientes da existência de outros amantes, mas estava claro que éramos os favoritos um do outro. Ocorreu-nos que poderíamos manter a emoção e a variedade, e ainda assim nos apaixonarmos.

Em julho de 2012, começamos um relacionamento aberto. E desde então eu tenho recebido muitas perguntas sobre como fazemos isso funcionar e por que faríamos isso em primeiro lugar. Eu entendo que pode ser difícil para muitas pessoas entenderem. Mas funciona para nós e não é tão incomum quanto parece. Aqui estão algumas das perguntas mais comuns que recebo.

O que significa ser em um “relacionamento aberto”, afinal?

Um relacionamento aberto é uma forma de não monogamia, que é um termo abrangente para qualquer parceria física ou romântica que não seja baseada na exclusividade. Existem toneladas de versões. Neste artigo, estou me concentrando no que meu parceiro e eu somos e fazemos: um casal comprometido que tem amantes. Ou, como Dan Savage chama, somos “monogâmicos”. Até mesmo isso pode parecer muito diferente de relacionamento para relacionamento. Um casal de quem sou amigo tem um casal de namoradas e eles também têm seus próprios parceiros (ela tem parceiros masculinos e femininos, e ele tem parceiras). Tenho uma boa amiga que mora longe do namorado; ela tem vários amantes normais, enquanto ele viaja pelo mundo, encontrando encontros sexuais espontâneos ao longo do caminho. Para outro casal que conheço, não monogamia significa que um dos parceiros faz coisas com amantes que o marido não gosta muito de ter, enquanto o marido opta por encontros. Meu parceiro e eu mantemos nossos amantes separados (mais sobre isso depois).

A grande coisa é , depois de decidir que pode incluir outras pessoas ou amantes em seu relacionamento, você pode fazer o que quiser. Cabe ao casal decidir quais níveis de envolvimento com parceiros secundários são mais confortáveis. Geralmente, a única regra com a não monogamia é que toda a sacanagem deve ser feita de forma ética, segura e com consentimento de todas as partes envolvidas. Além disso, cada par ou grupo determina seus próprios limites e diretrizes.

E, para que você não pense que somos uma pequena subcultura de esquisitos do amor livre, pesquisas realizadas nos últimos anos estimam que 4 a 5% dos relacionamentos no Os EUA não são monogâmicos. Ainda mais se interessam pelo conceito. Um estudo descrito na Psychology Today em 2014 descobriu que entre 23 e 40 por cento dos homens e 11 a 22 por cento das mulheres têm curiosidade de experimentar.

Parece divertido. Mas por que você precisa disso quando tem um ótimo SO em casa?

Muitas pessoas acham que ter um relacionamento ou sexo com apenas uma pessoa por um período indefinido de tempo é muito difícil e antinatural . Sempre fui uma dessas pessoas. Durante a maior parte da minha vida fui um monogâmico em série e vigarista constantemente traindo. Na verdade, eu só tive um relacionamento monogâmico bem-sucedido. Foi só quando meu parceiro e eu criamos nosso acordo que percebi que poderia realmente ter tudo: compromisso e liberdade. E ele também consegue. Todo mundo ganha. (E todo mundo transa.)

Muitos casais não monogâmicos brincam que gastam mais tempo falando sobre isso do que recebendo qualquer. Esse é o nosso caso.

Por que você é tão antimonogamia?

Não estou dizendo que a monogamia é impossível ou improvável. Conheço muitas pessoas que têm muito sucesso relacionamentos monogâmicos e são muito felizes juntos.Mas muitas pessoas estão desafiando o estilo de relacionamento convencional, e isso está funcionando para elas – assim como está funcionando para mim.

Construímos e modificamos o relacionamento – e as regras – conforme avançamos. Sim, temos regras!

Oh, ótimo. Você tem regras. Quais são suas regras?

Começamos com muito poucos e agora temos mais alguns que planejamos ao longo do caminho. Houve casos em que algo parecia desconfortável, ou vezes em que nos sentimos magoados, então mudamos. Não ficamos bravos um com o outro se acontecer algo que nos pareça desconfortável, desde que não seja uma violação de uma regra existente ; aprendemos com ela e criamos uma nova regra.

Regra 1:

Esta foi a primeira regra que criamos: este é nosso relacionamento principal. Fazemos questão de não passar muito tempo com parceiros secundários. Podemos, e às vezes nos tornamos amigos deles, especialmente se eles ficarem por alguns anos, mas temos que interromper se se tornar mais do que isso.

Regra 2:

Honestidade. Sempre. Mas isso é algo que nunca tivemos que fazer faça um esforço para.

Regra 3:

Sempre obtenha o consentimento da pessoa que está se envolvendo. E, é claro, avise-nos quando estivermos saindo com outra pessoa.

Regra 4:

Não saímos com amigos ou qualquer pessoa que conhecemos, incluindo ninguém amigos com nas redes sociais. Uma vez, vi um perfil no Facebook de alguém com quem ele acabou dormindo, e ela era absolutamente deslumbrante. Isso foi difícil para mim porque não pude deixar de me comparar com a forma como a via online (a maioria das quais eram apenas ilusões preenchidas pelo meu próprio cérebro, é claro). Mas nós superamos isso juntos. Só porque ele foi a causa da minha dor, isso não significa que eu não podia esperar para correr para seus braços e tê-lo me confortando. Fizemos uma nova regra então: Nada de dormir com amigos do Facebook, nada de amigos amantes.

Regra 5:

Dois amantes diferentes em uma semana é um pouco demais, então tentamos evitar isso.

Regra 6:

SEMPRE use proteção. Ninguém quer clamídia.

Você fica com ciúmes?

Sim, claro! Em relacionamentos monogâmicos no passado, eu tinha ciúme o tempo todo. Mulheres atraentes eram uma ameaça potencial em minha mente, e eu estava paranóica sobre as conexões dos meus namorados com outras pessoas. Já que nossa comunicação nunca permitiu uma simples conversa sobre como uma mulher era bonita, ou quão bonito era o cara que eu vi, qualquer flerte era catastrófico. Com minha configuração atual com meu parceiro, ele sabe que sim, sou atraída por outras pessoas e estou dormindo com algumas. E eu sei o mesmo sobre ele. Confirmado, seguindo em frente.

Além disso, um pouco de ciúme pode ser saudável e geralmente desaparece depois algumas horas a alguns dias. E não há nenhum impulsionador de confiança como lembrar que sou eu quem ele volta para casa e ama profundamente. Meu parceiro deixou claro que eu sou um pegador. Ele conhece todas as minhas peculiaridades, ele sabe o que me motiva e como raciocinar comigo. Ninguém me conhece como ele, e ninguém vai conhecê-lo como eu. Quando realmente paro para pensar sobre isso, sei que há muito pouca chance de ele ver alguém que será melhor para ele do que eu.

Removemos a propriedade que pode vir com um relacionamento convencional. Meu parceiro e eu gostamos de variedade, e sabemos em primeira mão que a presença de outros amantes não diminui os sentimentos que temos um pelo outro. Nós conversamos como amigos, e nada é restrito à conversa, o que significa que às vezes eu faço perguntas idiotas para as quais eu já sei a resposta – como, “Você ainda me ama?” e “Você vai para o México com ela?” (obviamente sim, e obviamente não, nessa ordem) – só para ouvir isso vindo dele. Também posso reclamar com ele quando os amantes não são legais para mim e vice-versa. Como estamos estruturados com base na honestidade, sei que receberei uma resposta ou um conselho honesto. Temos nos beneficiado muito com a comunicação aberta em todos os aspectos. A abertura é tudo.

Além disso, saber que nosso outro significativo é desejado por outras pessoas é realmente muito sexy.

O que você faz enquanto ele está saiu com outra mulher?

Às vezes eu gosto de vê-lo saindo para um encontro muito sexy e beijando-o antes de ele sair. Moramos juntos, então, depois que ele sai, fico sozinha para assistir o que quiser e fico com a cama king size inteira só para mim. Se eu estiver com ciúmes e precisar falar com alguém, vou ligar para um amigo para pedir apoio e reclamar para ele. Meus amigos me fazem rir e me sentir melhor. Ocasionalmente, temos encontros na mesma noite, mas raramente acontece.

E se você se apaixonar por outra pessoa?

Trabalhamos muito há muito tempo para construir um relacionamento amoroso, feliz, divertido e de confiança que ambos sentimos ser virtualmente inquebrável. Comunicamos tanto que nada importante passaria despercebido e nem falado.Concordamos que, se as coisas estiverem um pouco intensas com alguém, vamos acabar com isso, mas isso ainda não aconteceu. Além disso, eliminamos o elemento da tentação, então o sexo não é um pecado arriscado movido pela adrenalina. Na minha experiência, a adrenalina resultante de se esgueirar com alguém pode se tornar dependência – o ato em si pode unir as pessoas e, eventualmente, ser confundido com amor.

Além disso, realmente não há nada inerente aos relacionamentos monogâmicos que proteja pessoas comprometidas de se apaixonarem por outra pessoa. E aquele cara fofo no trabalho? Você não pode se apaixonar por ele? Se qualquer coisa, eu arriscaria que há menos risco de nos deixarmos por um gostoso novo amante porque estamos explorando o que está por aí – e sabemos que não é melhor.

Obrigado por me informar. Na verdade, parece bastante razoável / lógico / divertido e muito bom, e estou curioso para tentar … Por onde começo?

OK, talvez não seja literalmente uma pergunta que recebo o tempo todo. Mas geralmente, quando termino meu argumento de venda, eu o persuadi optam por reconhecer a não monogamia como um tipo de relacionamento válido, e alguns querem tentar. Aqui está o que fiz para me preparar para um relacionamento aberto.

A fim de ganhar coragem para tentar isso, tive que começar percebendo que os relacionamentos convencionais que conheci durante toda a minha vida não eram t necessariamente o único tipo que estava disponível para mim. Um livro que li, chamado Sex At Dawn, examina a evolução da monogamia em humanos; nem sempre foi a norma da sociedade. Antes da agricultura e do crescimento populacional, a promiscuidade sexual fortalecia as comunidades, em vez de alimentar o ciúme. Aplicar essa estrutura de comunidade à funcionalidade moderna foi um pouco mais desafiador, no entanto. Um amigo recomendou outro livro que é um favorito lido entre muitas pessoas não monogâmicas que conheço, chamado The Ethical Slut, que é uma introdução a diferentes tipos de não monogamia na sociedade de hoje. Esse livro ajudou a esclarecer muitas perguntas que surgiram naturalmente sobre as diferentes abordagens para abrir relacionamentos, como trabalhar com sentimentos de ciúme, como se sentir apoiado por seu parceiro e seus amigos e, acima de tudo, a importância do amor e honestidade. Também ouço regularmente o podcast de Dan Savage, Savage Lovecast, no qual ele atende ligações e discute relacionamentos (incluindo relacionamentos não monogâmicos) e a importância de uma vida sexual saudável, com muita sabedoria prática.

Por meio de uma combinação de recursos e minhas próprias experiências, aprendi que um relacionamento não monogâmico bem-sucedido deve priorizar a comunicação , honestidade, abertura, colaboração e respeito – as mesmas coisas que são importantes em qualquer relacionamento, aliás. Quando esses elementos são praticados no funcionamento diário e de longo prazo de um relacionamento, o resultado é extraordinariamente fortalecedor. Sentimentos de apreensão, ciúme e, às vezes, até raiva, são todas emoções normais que todos experimentam em algum momento de relacionamentos abertos. É saudável quando você pode identificá-los e reconhecer que eles não são obstáculos; mesmo emoções aparentemente negativas são úteis porque você pode superá-las e superá-las com razão e lógica, tanto individualmente quanto em casal. Isso dá à sua mente um poder incrível e uma validade incrível ao relacionamento. Se você está se sentindo inseguro, pergunte ao seu parceiro o quanto ele o ama e como você é perfeito para ele. Eles o informarão.

Atualização: esta história foi editada após a publicação.