10 habilidades que preveem o sucesso do segundo casamento

O que você pode fazer para melhorar seu novo casamento quando sentir que está caminhando para divórcio ou separação? Embora esse seja um problema comum, as soluções estão longe de ser comuns. Romper o ciclo de uma dinâmica de relacionamento infeliz requer uma mudança radical de mentalidade. Dito isso, muitos casais veem um segundo casamento como um novo começo e uma nova chance de felicidade. As estatísticas para o sucesso do segundo casamento contam uma história diferente, com a taxa de divórcio sendo de 60-67% em comparação com cerca de 50% para os primeiros casamentos.

Por que isso acontece? Existem muitas razões e a maioria delas parece envolver as complicações de adicionar filhos à mistura – disciplina, o papel do padrasto, questões de lealdade e rivalidades. Além disso, os casais recasados muitas vezes têm muito estresse financeiro e dificuldade em arranjar tempo para nutrir o relacionamento. No entanto, me ocorre que, se um casal tiver uma base de confiança e intimidade, eles serão mais capazes de resistir ao estresse e às tempestades inerentes à maioria dos segundos casamentos e famílias adotivas.

Recupere das brigas para Garanta o sucesso do segundo casamento

A principal coisa que parece estar acabando com muitos casais que voltam a casar é a dificuldade de se recuperar de conflitos ou desentendimentos de maneira saudável. De acordo com o Dr. John Gottman, a solução número um para esse problema é se tornar realmente bom em habilidades de reparo. Ele diz ao Business Insider que você precisa voltar aos trilhos depois de uma briga, se não quiser que os problemas piorem.

Infelizmente, o que os casais tendem a fazer é culpar a outra pessoa e discutir sobre questões triviais – como tarefas domésticas. Casais recasados literalmente relatam ter as mesmas brigas repetidas vezes. Depois de um tempo, eles não estão mais tratando do problema em questão e isso se torna um ciclo vicioso de sentimentos negativos que nunca são resolvidos.

Um exemplo típico é Steve e Kyla, ambos com quarenta e poucos anos e casados novamente por oito anos. Eles estão misturando quatro filhos do primeiro casamento e vieram para a primeira sessão de aconselhamento sentindo-se céticos e frustrados.

“Estou me sentindo desencorajada há algum tempo”, reclama Kyla. “Sinto-me excluída por Steve. Não me lembro quando foi a última vez em que passamos um tempo sozinhos e nos sentimos próximos. ” Steve responde: “Kyla adora me criticar e ela é tão negativa. Ela continua ameaçando ir embora e eu não sei como fazê-la feliz. Nossos filhos não se dão bem e muitas vezes eu não sei meu papel como padrasto. ”

Infelizmente, o tema comum nos comentários de Steve e Kyla é focar nas falhas um do outro, e não em maneiras de consertar o relacionamento. A especialista em relacionamentos, Dra. Harriet Lerner, explica que a receita para o fracasso em um casamento está esperando que a outra pessoa mude. Em vez de desistir do relacionamento, os casais precisam se inclinar um para o outro. Ela escreve: “É o parceiro insatisfeito que geralmente está motivado para mudar. Se você não tomar uma atitude nova em seu próprio nome, ninguém mais fará por você. ”

Embora seja natural querer jogar a toalha quando seu parceiro fica distante ou critica você , reagir da mesma maneira aumenta a divisão entre vocês. Em vez disso, o Dr. Learner recomenda que você assuma a responsabilidade de aquecer as coisas e aumentar o reforço positivo. Isso pode ser feito dizendo coisas como “Você é tão atencioso para limpar a cozinha”, que destaca suas qualidades positivas e coisas que você admira neles.

Além disso, pratique o que o Dr. John Gottman chama de sintonia emocional diariamente pode ajudá-lo a permanecer conectado, apesar de suas diferenças. Isso significa “voltar-se” uns para os outros e mostrar empatia em vez de “se afastar”. O Dr. Gottman recomenda uma proporção de cinco para um de interações – ou seja, para cada interação negativa, você precisa de cinco positivas.

10 habilidades para promover o sucesso do segundo casamento

• Não critique seu parceiro: em vez disso, deixe seu parceiro saber o que você precisa de uma forma positiva. Por exemplo, “Eu realmente gostaria que você planejasse uma atividade para nós” é mais eficaz do que “Você nunca convida eu para fazer qualquer coisa com você. ” O Dr. Gottman nos lembra que criticar é prejudicial ao casamento. Falar sobre questões específicas trará melhores resultados do que atacar seu parceiro.

• Aprenda como reparar após o surgimento de conflitos: Don ponha de lado os ressentimentos que podem destruir seu relacionamento. Vivenciar conflitos é inevitável e os casais que se esforçam para evitá-los correm o risco de desenvolver relacionamentos estagnados. Evite ficar na defensiva e mostrar desprezo pelo seu parceiro (revirar os olhos, ridicularizar, xingar, sarcasmo) .

• Evite assassinatos de personagens e tentativa de permanecer no presente: mantenha o foco nas questões em questão. Pergunte-se: o que estou tentando realizar? Evite xingamentos e não não ataque seu parceiro pessoalmente.Lembre-se de que a raiva geralmente é um sintoma de mágoa, medo e frustração subjacentes, então mantenha as coisas em perspectiva.

• Aumente a afeição física: não se esqueça de aninhar no sofá e surpreender seu parceiro com um beijo. Mesmo que você não seja uma pessoa sensível, aumentar a afeição física pode ajudá-lo a manter um vínculo profundo e significativo.

• Cultive interesses compartilhados com seu parceiro: tente uma variedade de atividades que trazem prazer a ambos. Por exemplo, alguns casais fazem ioga ou têm aulas de dança juntos. Não se esqueça de mostrar interesse nos hobbies de seu parceiro, mesmo que não os compartilhe.

• Cultive o afeto e a admiração: lembre-se das qualidades positivas de seu parceiro – até mesmo como você lute contra suas falhas – e expresse seus sentimentos positivos em voz alta várias vezes ao dia. Procure um terreno comum em vez de insistir em conseguir o que quer quando tiver um desacordo.

• Seja vulnerável e comunique-se honestamente sobre os principais problemas de seu relacionamento: seja franco sobre o seu preocupações. Expresse pensamentos, sentimentos e necessidades de maneira respeitosa. O ressentimento pode aumentar quando os casais varrem as coisas para debaixo do tapete, portanto, não enterre os sentimentos negativos.

• Seja responsável por sua parte no conflito ou disputa: a capacidade de uma pessoa de fazer isso pode mudar a dinâmica do relacionamento. A Dra. Julie e John Gottman escreveram: “a resposta de uma pessoa irá literalmente mudar as ondas cerebrais da outra pessoa.” Peça desculpas ao seu parceiro quando for apropriado. Isso validará os sentimentos dele e promoverá o perdão.

• Não permita que as feridas apodreçam: desafie seus pensamentos autodestrutivos sobre segurar os sentimentos feridos. Quando ouvimos o lado da história de nosso parceiro e percebemos que todos temos falhas, não precisamos mais nos ressentir.

• Peça desculpas e pratique o perdão: até mesmo dizendo que está arrependido se você não magoar os sentimentos de seu parceiro de propósito com ajuda para seguir em frente depois de uma disputa. Você está sendo um bom modelo para seus filhos também. Tente lembrar que você está no mesmo time. Aceite que as pessoas fazem o melhor eles o fazem e tentam ser mais compreensivos. Isso não significa que você aceita as ações prejudiciais dos outros. Você simplesmente chega a uma visão mais realista e dá a eles menos poder sobre você.

Em famílias recasadas, existem muitas complicações e fatores estressantes que podem fazer com que os casais percam de vista seu amor e afeição um pelo outro. Assim que você discordar, pare de adivinhar as reações de seu parceiro e examine suas próprias respostas. Seu foco deve ser trabalhar em maneiras de reparar os sentimentos feridos para que possa restaurar o amor e a harmonia em seu novo casamento.