PMC (Deutsch)

WAS IST ES, MIT DIESEM ZUSTAND TÄGLICH ZU LEBEN?

Diese Krankheit ist darüber, von deinem eigenen Geist und Körper gefangen zu sein. Es geht um den Verlust der Kontrolle über Ihr Leben. Die bipolare Störung ist multipolar und wirkt sich nicht nur auf das Energieniveau, sondern auch auf das Verhalten und die Physiologie aus. Für die Betrachter scheint sich Ihre gesamte Persönlichkeit verändert zu haben. Die Person, die sie kennen, ist nicht mehr erkennbar Ich kann glauben, dass die Veränderungen dauerhaft sind.

Meine Stimmung kann von einem Teil des Tages zum anderen schwanken. Ich wache möglicherweise um 10 Uhr morgens tief auf, bin aber um 15 Uhr hoch und aufgeregt Vielleicht schlafen Sie nicht länger als 2 Stunden in einer Nacht, da Sie voller kreativer Energie sind, aber bis zum Mittag sind Sie so müde, dass Sie sich die Mühe machen zu atmen.

Wenn meine erhöhten Zustände länger als ein paar Tage andauern, sind meine Ausgaben kann unkontrollierbar werden und ich muss meine Kreditkarten an meinen Ehemann übergeben, was eine große Willenskraft erfordert, sonst mache ich Einkäufe, die ich später bereuen werde. Ich erinnere mich, dass ich von 18 Meter langen, gelben Verlängerungskabeln fasziniert war Bewusstseinszustand Die gelben Windungen sahen exquisit schön und unwiderstehlich aus ble. Ich wollte mehrere auf einmal kaufen.

Ich fahre manchmal schneller als gewöhnlich, brauche weniger Schlaf und kann mich gut konzentrieren, um schnelle und genaue Entscheidungen zu treffen. In diesen Zeiten kann ich auch kontaktfreudig, gesprächig und lustig sein, manchmal konzentriert, abgelenkt von anderen. Wenn sich dieser Zustand der Erhebung fortsetzt, stelle ich oft fest, dass sich Gefühle von Gewalt und Gereiztheit gegenüber denen, die ich liebe, einschleichen. Konzentration und Gedächtnis nehmen ab und ich kann überempfindlich gegen Lärm werden. Die Kinder, die ihr übliches Geräusch machen, und mein Mann, der singt, können mich zur Ablenkung bringen.

Meine Gedanken beschleunigen sich und ich kann stundenlang im Bett liegen und Bilder auf den Innenseiten meiner Augenlider beobachten. Manchmal sind Wörter vorhanden und ich lese sie wie in einen guten Roman vertieft. Wenn ich gebeten würde, sie laut vorzulesen, würden sie keinen Sinn ergeben. Sie sind eine faszinierende Unschärfe von Wörtern und Bildern, ein Stück Poesie und Musik. Ich werde ungeduldig mit mir selbst und denen um mich herum, die sich so langsam zu bewegen und zu sprechen scheinen.

Ich möchte häufig in der Lage sein, mehrere Aufgaben gleichzeitig zu erledigen. Ich möchte vielleicht zwei Romane lesen, Musik hören und Gedichte schreiben, während ich gleichzeitig schnell frustriert bin, dass ich das nicht kann.

Physisch kann mein Energieniveau grenzenlos erscheinen. Der Körper bewegt sich reibungslos, es gibt wenig oder keine Müdigkeit. Ich kann den ganzen Tag Mountainbiken, wenn ich mich so fühle und wenn meine Stimmung erhöht bleibt, ist am nächsten Tag kein Muskelkater oder steif. Aber es hält nicht an, meine erhöhten Phasen sind kurz, mild und im Allgemeinen beherrschbar, aber die Verschiebung in eine schwere Depression oder einen gemischten Stimmungszustand erfolgt manchmal innerhalb von Minuten oder Stunden, oft innerhalb von Tagen und dauert Wochen oft ohne eine Periode der Normalität. Tatsächlich verliere ich oft den Überblick darüber, was Normalität ist.

Anfangs werden meine Gedanken unzusammenhängend und rutschen überall herum. Ich werde das Gefühl haben, dass ich physisch versuche, sie in meinem Gehirn festzuhalten und Ideen umzusetzen auf kohärente Weise zusammen. Sie bleiben manchmal schnell und werden von paranoiden Wahnvorstellungen begleitet, die eine innere Spannung verursachen, die nur bis zu einem gewissen Grad durch körperliche Aktivität wie das Tempo eines Korridors gelöst werden kann. Ich fange an zu glauben, dass andere mein Aussehen negativ kommentieren oder Verhalten. Ich kann sehr ängstlich und unsozial werden.

Die Kinder werden die Stimmungsänderung früh erkennen und von selbst spielen, wenn ich isolierender und wütender werde. Mein Schlaf wird schlecht und durch schlechte Träume unterbrochen s. Ich werde mich von der Person, die die Ideen hat – der Entscheidungsträger – zu einer Person entwickeln, die an nichts interessiert ist.

Die Welt erscheint trostlos und eine sinnlose Runde sozialer Feinheiten. Ich werde meine bequemste, oft schwarze Kleidung tragen, alles andere streift und scheuert auf meiner Haut.

Ich werde von der Nähe von Menschen abgestoßen, die sich der zwischenmenschlichen Räume bewusst sind, die irgendwie um mich herum näher gekommen sind. Ich werde von den kleinsten Aufgaben überwältigt sein, sogar von vorgestellten Aufgaben. Ich werde Schmutz auf jeder Oberfläche, Unkraut im ganzen Garten und schmuddelige Kinder sehen und mich allein dafür verantwortlich fühlen, diese Dinge zu verbessern.

Körperlich gibt es immense Müdigkeit: Meine Muskeln schreien vor Schmerz, eine alte Nephrostomienarbe spielt oben. Ich schmerzen bis zu meinem Knochenmark, meine Gelenke fühlen sich geschwollen an. Ich werde atemlos und jage ein kleines Stück Garten und muss nach 2 Minuten aufhören. Ich werde ungeschickt und lasse Dinge fallen. Die Erschöpfung wird so vollständig, dass ich schließlich voll bekleidet ins Bett falle. Manchmal muss ich mich übergeben, meine Verdauungsprozesse werden gestoppt. Ich schlafe oft ohne Erfrischung für bis zu 18 Stunden. Manchmal spannt sich jeder Muskel in meinem Körper an und ist absolut resistent gegen Entspannung. Schweiß wird von mir abfließen oder ich werde in einen Anfall von Zittern geraten, der nicht mit der Umgebungstemperatur zusammenhängt.Ich werde immer wieder in meinem Kopf um Hilfe rufen, aber nie die Worte über meine Lippen bekommen.

Essen wird völlig uninteressant oder nimmt einen abstoßenden Geschmack an, so dass ich während einer langen Depression schnell Gewicht verlieren werde Phase. Manchmal sehne ich mich nur nach süßen Speisen in kleinen Mengen. Es wird oft schwierig sein, sich die Mühe zu machen, ausreichend zu trinken, was sich auf meinen Drogenspiegel auswirken kann und mein Darm nicht funktioniert.

Ich kann mich nicht mehr darauf konzentrieren, einen Roman zum Vergnügen und zur Flucht zu lesen. Sogar eine Zeitung oder Zeitschriften können nicht mehr verfolgt werden. Ich fühle mich gefangen, dass die einzige Flucht der Tod ist. An diesem Punkt oder früher wird es zu einer rationalen Entscheidung.

Mein Gehirn verlangsamt sich sofort. Ich stecke fest, kann eine einfache Frage nicht beantworten, kann keinen Augenkontakt herstellen und kann nicht verstehen, was von mir verlangt wird.

Ich vermeide es, das Telefon oder die Tür zu beantworten. Meine Stimme vertieft sich und verlangsamt sich manchmal bis zum Verwischen. Meine Haut wird blass und grau. Ich fühle die Kälte leichter. Ich werde in den Spiegel schauen und die Person dort nicht erkennen.

Wenn ich in einen psychotischeren Geisteszustand gerate, kann ich etwas so Vertrautes wie meine Handfläche oder meine Kinder nicht mehr erkennen „s Gesichter. Mein Raumgefühl verändert sich und Räume, die mir vertraut sind, scheinen sich verändert zu haben. Einfache Objekte in einem Raum können für mich unheimliche Bedeutungen annehmen.

An diesem Punkt beginnt die Welt, eine zu annehmen böswilliger Aspekt, der schwer zu beschreiben ist. Diejenigen, die ich um mich herum liebe, werden Teil einer Verschwörung, die mir Schaden zufügt. Ihre Gesichter werden sich verändern und ihre Stimmen entwickeln einen spöttischen Ring. Ich werde meinen Mann und andere geliebte Menschen hassen.

Bilder, die sich gerade außerhalb meines Sichtfelds befinden, warten darauf, sich zu stürzen, und lassen mich in ständiger Wachsamkeit zurück. Ich hatte den Eindruck, dass ich unter meiner Haut verfault bin und mein Knochenmark von bösen Geistern weggenagt wird.

Bald sagen mir die Stimmen und Bilder in meinem Kopf, was ich tun soll.

Hör auf, meine Medikamente einzunehmen. Verletze oder töte die, die ich liebe. Zerstörung. Kein anderer Ausweg.

Letztendlich sagen sie mir, dass alles besser wäre, wenn ich mich umbringen würde.

Ich bin böse, eine Last; Ich verdiene nur Bestrafung.

Verdrehte Geschichten und Wahnvorstellungen.

Ich werde nur in Zeiten tiefer und intensiver Angst, Verzweiflung und Wut leidenschaftlich über ein Thema: Selbstmord. Die Selbstmordimpulse und -bilder können in jedem Stadium der Krankheit auftreten, selbst bei Manie, sind jedoch in psychotischen Phasen am intensivsten und unwiderstehlichsten.

Seit Monaten trage ich Seile, Klingen und genug trizyklische Antidepressiva, die mich zweimal im Kofferraum meines Autos töten. In der Vergangenheit hatte ich durch meine allgemeine Praxisarbeit Zugang zu einer tödlichen Pharmakoepie von Notfallmedikamenten.

Ich weiß, wo ich eine Waffe kaufen kann. Ich kenne die tödlichen Dosierungen der Medikamente, die ich nehme. Ich habe über Bahnübergänge, Brücken über Flüsse, das Abfahren von Straßen in Täler und Stromschläge nachgedacht. Ich habe in den letzten Jahren enge Versuche in meinem Leben unternommen, indem ich aufgehängt und ertrunken bin.

Leider nützt mir die Auswirkung des Selbstmordes auf meine Kinder nichts, wenn ich krank bin. Ich betrachte mich in diesen Zeiten als eine so große Belastung für sie, dass ich Selbstmord für eine Erleichterung halte, ein letztes Geschenk einer Mutter, die nicht mehr kann. Eine Person, die die Grenze der Ausdauer erreicht hat.

Manchmal erlebe ich Bilder extremer Gewalt gegen andere, oft Familienmitglieder und diejenigen, die mir nahe stehen, aber gelegentlich völlig Fremde. Gelegentlich fühle ich mich völlig distanziert und leidenschaftslos und gezwungen, auf diese Bilder zu reagieren: Oft sind sie für mich äußerst belastend. Wenn ich mich in einem normalen Geisteszustand befinde, finde ich diese Bilder extrem abscheulich.

Glücklicherweise konnten diejenigen, die sich um mich kümmern, diese unsicheren Zustände erkennen und mich ins Krankenhaus einweisen. Dann wird sich meine Stimmung unerklärlicherweise wieder ändern.

Die Müdigkeit fällt von meinen Gliedern ab, als würde ich ein totes Gewicht verlieren, mein Denken normalisiert sich wieder, das Licht nimmt eine intensive Klarheit an, Blumen riechen süß und mein Mund krümmt sich lächle meine Kinder an, mein Mann und ich lachen wieder. Manchmal dauert es nur einen Tag, aber ich bin wieder ich selbst, die Person, die mir eine beängstigende Erinnerung war. Ich habe einen weiteren Anfall dieser gefürchteten Störung überlebt.

Es ist eine ununterbrochene Runde, die täglich gekämpft wird . Wenn ich Glück habe, bekomme ich alle paar Monate ein paar Tage, wenn ich völlig normal bin und meinen Stimmungszustand nicht ständig berücksichtigen muss.

Warum bin ich dann immer noch hier? Ich weiß es nicht. Möglicherweise Glück. Möglicherweise das winzige Stück Menschlichkeit, das selbst in meinen psychotischsten und selbstmörderischsten Zuständen verbleibt und es mir ermöglicht, die Verzweiflung und den Kontrollverlust auszudrücken, die ich erlebe, damit Pflegekräfte und behandelnde Ärzte reagieren können angemessen und beschütze mich. Ein wenig Hoffnung. Etwas Ablehnung.

Ich habe meinen Job, meine intellektuelle Anregung und mein soziales Leben verloren.Manchmal frage ich mich, wie meine Ehe zusammenhält und ich bin ständig besorgt über die Auswirkungen meiner Krankheit auf meine Kinder und ob ich wie zu viele andere Menschen mit schwerer bipolarer Störung enden werde, die dauerhaft von ihnen getrennt sind.

Es gab zerbrochene und verzerrte Beziehungen und Beziehungen, die durch die schlimmsten ihrer Manifestationen fest und wahr geblieben sind. Es war oft zu schwierig, neue Freunde zu finden. Diejenigen, die von meiner Krankheit wissen, sind manchmal entgegenkommend und flexibel geworden, andere nicht.

Ich musste Meinungen von allen möglichen Menschen tolerieren, die denken, wenn ich nur etwas anderes tun würde, würde ich wieder vollständig wiederhergestellt Gesundheit. Dies reichte von Ratschlägen zur Einnahme von Multivitaminen, regelmäßigen Massagen, Feiertagen, Rückkehr in mein Herkunftsland, Meditation, regelmäßigem Gebet, Kirchenbesuch bis hin zur Vermeidung von Luftschadstoffen und negativem Denken.

Es ist lehrte mich, dass selbst mit der besten psychiatrischen Versorgung manche Menschen nicht auf Medikamente ansprechen, nicht besser werden. Ich bin jedoch dankbar, dass ich die beste Versorgung hatte, die mir zur Verfügung stand, und dass ich meine Familie vor Beginn dieser Behandlung vervollständigt hatte Ich bin auch dankbar, dass ich einige Jahre vor meiner Krankheit eine Einkommensschutzversicherung abschließen konnte, sonst wären wir wie viele andere psychisch kranke Menschen verarmt.

Bei dieser Krankheit geht es darum, ein Leben führen zu müssen an seinen Extremen körperlicher und geistiger Ausdauer, an Orte gehen zu müssen, die die meisten Menschen niemals erleben würden, niemals erleben wollen. Es ging darum, nicht daran gedacht zu haben, dass Ihr Leben, Ihre Karriere, Ihre Familie eingeschränkt werden. Für meine Familie ist es “ Es ging um Werbung Sie müssen sich auf eine völlig veränderte Dynamik einstellen, eine Mutter haben, die oft nicht für sie da sein kann, damit sie mit dem Fluss meiner Stimmungen und der Störung leben müssen, die mit wiederkehrenden Krankenhausaufenthalten einhergeht.

Es ist darüber, dass Sie sich auf andere verlassen müssen, wenn Sie sich am verwundbarsten und exponiertesten fühlen. Es geht darum, stigmatisiert zu werden.

Es geht darum, zu versuchen, in den kurzen Perioden der Normalität oder leichten Erhebung, die von Zeit zu Zeit auftreten, am Leben zu bleiben und das Leben vollständig zu leben.

Andernfalls Eine bipolare Störung mit schnellem Zyklus ist eine unerbittliche Geißel.