Psychologia rozwojowa

Trójkąt miłości Sternberga: trzy składniki

Sternberg (1988) sugeruje, że istnieją trzy główne składniki miłości: pasja, intymność i zaangażowanie. Relacje miłosne różnią się w zależności od obecności lub braku każdego z tych elementów. Pasja odnosi się do intensywnego, fizycznego pociągu, który partnerzy do siebie odczuwają. Intymność obejmuje umiejętność dzielenia się uczuciami, osobistymi przemyśleniami i psychologiczną bliskością. Zaangażowanie to świadoma decyzja o pozostaniu razem. Pasję można znaleźć na wczesnych etapach związku, ale rozwój intymności wymaga czasu, ponieważ opiera się na wiedzy o partnerze. Po ustanowieniu intymności partnerzy mogą zdecydować się pozostać w związku. Chociaż wielu zgodzi się, że wszystkie trzy elementy są ważne dla związku, wiele związków miłosnych nie składa się ze wszystkich trzech. Spójrzmy na inne możliwości.

Lubienie: w tej relacji obecna jest intymność lub znajomość drugiej osoby oraz poczucie bliskości. Jednak pasja i zaangażowanie nie są. Partnerzy mogą swobodnie być sobą i ujawniać dane osobowe. Mogą czuć, że druga osoba dobrze ich zna i może być z nią szczera i poinformować ich, jeśli uważają, że dana osoba się myli. Ci partnerzy są przyjaciółmi. Jednak powiedzenie, że twój partner „myśli o tobie jak o przyjacielu”, może być druzgocącym ciosem, jeśli pociąga cię to i szukasz romantycznego zaangażowania.

Zauroczenie: Być może jest to wersja „miłości na pierwszy rzut oka. ”Zauroczenie polega na natychmiastowym, intensywnym fizycznym pociągu do kogoś. Osoba, która jest zauroczona, ma trudności z myśleniem o czymkolwiek innym niż o drugiej osobie. Krótkie spotkania toczą się w głowie w kółko; jeść i może występować raczej stały stan podniecenia. Zauroczenie jest raczej krótkotrwałe, ale może być tylko kwestią miesięcy lub nawet około roku. Opiera się na przyciąganiu chemicznym i wyobrażeniu o tym, co jeden myśli o drugim.

Głupia miłość: Jednak niektórzy ludzie, którzy mają silny pociąg fizyczny, naciskają na zaangażowanie na wczesnym etapie związku. Pasja i zaangażowanie są aspektami bezsensownej miłości. Nie ma intymności i zaangażowanie jest przedwczesne. Partnerzy rzadko się utożsamiają k poważnie lub podziel się swoimi pomysłami. Koncentrują się na swoim silnym pociągu fizycznym, a jednak jeden lub oba mówią również o podjęciu trwałego zobowiązania. Czasami wynika to z poczucia niepewności i chęci upewnienia się, że partner jest zamknięty w związku.

Pusta miłość: ten rodzaj miłości można znaleźć później w związku lub w związku, który był utworzone, aby zaspokoić potrzeby inne niż intymność lub pasja (pieniądze, wychowanie dzieci, status). Tutaj partnerzy są zobowiązani do pozostawania w związku (dla dzieci, z powodu przekonań religijnych lub być może dlatego, że nie ma alternatywy), ale nie dzielą się swoimi pomysłami ani uczuciami i nie pociągają ich fizycznie.

Romantyczna miłość: Intymność i namiętność są składnikami romantycznej miłości, ale nie ma w niej żadnego zobowiązania. Partnerzy spędzają ze sobą dużo czasu i cieszą się bliskością, ale nie planowali kontynuować „bez względu na wszystko”. Może to być prawdą, ponieważ nie są w stanie podjąć takich zobowiązań lub dlatego, że szukają pasji i bliskości i boją się, że zniknie, jeśli zaangażują się nawzajem i zaczną koncentrować się na innych rodzajach zobowiązań.

Miłość towarzysząca: Zażyłość i zaangażowanie to cechy charakterystyczne miłości towarzyszącej. Partnerzy kochają się i szanują siebie nawzajem i zobowiązują się do pozostania razem. Ale ich pociąg fizyczny mógł nigdy nie być silny lub po prostu wygasł. Może to zostać zinterpretowane jako „po prostu tak, jak jest” po tak długim czasie spędzonym razem lub może to być poczucie żalu i straty. Niemniej jednak partnerzy to dobrzy przyjaciele, oddani sobie nawzajem.

Doskonała miłość: intymność, pasja i zaangażowanie są obecne w doskonałej miłości. Często jest to idealny rodzaj miłości. Para łączy pasję; iskra nie zgasła i jest bliskość. Czują się zarówno najlepszymi przyjaciółmi, jak i kochankami, i są zobowiązani do pozostania razem.

Typy kochanków

Lee (1973) przedstawia teorię stylów miłości lub typów kochanków wywodzącą się z analiza pism o miłości na przestrzeni wieków. Czytając je, zastanów się, jak te style mogą stać się częścią opisanych powyżej rodzajów miłości.

Pragma to styl miłości, który podkreśla praktyczne aspekty miłości. Pragmatyczny kochanek rozważa kompatybilność i sensowność wyboru partnerów. Ten kochanek będzie zainteresowany celami życiowymi, statusem, reputacją rodziny, postawami wobec rodzicielstwa, problemami zawodowymi i innymi praktycznymi problemami.

Mania to styl miłości charakteryzujący się zmiennością, niepewnością i zaborczością. Ten kochanek jest bardzo zdenerwowany podczas kłótni lub zerwania, może mieć problemy ze snem, gdy jest zakochany i bardzo intensywnie odczuwa emocje.

Agape to altruistyczna, bezinteresowna miłość. Ci partnerzy dają z siebie, nie oczekując niczego w zamian. Taki kochanek stawia szczęście partnera ponad własne i poświęca się dla dobra partnera.

Eros to erotyczny styl miłości, w którym osoba czuje się pochłonięta. Dla tego typu kochanka ważna jest chemia fizyczna i zaangażowanie emocjonalne.

Ludus odnosi się do stylu kochania, który podkreśla grę uwodzenia i zabawy. Taki kochanek nie angażuje się i często ma jednocześnie kilka zainteresowań miłosnych. Ten kochanek nie ujawnia się i może wolałby nie zgadywać. Ten kochanek może łatwo zakończyć związek.

Storge to styl miłości, który rozwija się powoli w czasie. Często zaczyna się jako przyjaźń i staje się seksualna znacznie później. Ci partnerzy prawdopodobnie pozostaną przyjaciółmi nawet po zerwaniu.

Ramy relacji

Innym użytecznym sposobem rozważenia relacji jest rozważenie stopnia zależności w związku. Davidson (1991) proponuje trzy modele. Relacja w ramie A to taka, w której partnerzy opierają się na sobie i są w dużym stopniu zależni od siebie, jeśli chodzi o przetrwanie. Jeśli jeden partner się zmieni, drugi jest narażony na „przewrócenie się”. Tego typu relacje nie są w stanie łatwo dostosować się do zmian, a partnerzy są wrażliwi, gdyby nastąpiła zmiana. Zerwanie może być katastrofalne.

Relacja w układzie H to taka, w której partnerzy prowadzą równoległe życie. Rzadko spędzają ze sobą czas i zwykle prowadzą oddzielne życie. Czas, który dzielą, zwykle spędzają na wypełnianiu obowiązków, a nie na dzieleniu się zażyłościami. Ten niezależny typ związku może zakończyć się bez cierpienia emocjonalnego.

Relacja w ramce M jest współzależna. Partnerzy mają silne poczucie więzi, ale są również w stanie stać samotnie, nie cierpiąc z powodu dewastacji. Jeśli ten związek się skończy, partnerzy będą zranieni i zasmuceni, ale nadal będą mogli stać samotnie. Ta umiejętność pochodzi z silnego poczucia miłości własnej. Partnerzy mogą się kochać bez utraty poczucia własnej wartości. Każda osoba ma szacunek do siebie i zaufanie, które wzbogaca związek, a także wzmacnia jaźń.

Patrzyliśmy na miłość w kontekście wielu rodzajów związków. W naszej następnej lekcji skupimy się bardziej szczegółowo na związkach małżeńskich. Ale zanim to zrobimy, zbadamy dynamikę zakochiwania się i odkochiwania się.

Proces miłości i zerwania

Reiss (1960) przedstawia teorię miłości jako procesu. Opierając się na teorii koła miłości, związki miłosne rozpoczynają się od ustanowienia relacji.

Rapport obejmuje dzielenie się upodobaniami, preferencjami, ustalenie wspólnych zainteresowań. Następnym krokiem jest rozpoczęcie ujawniania większej ilości danych osobowych poprzez samoobjawienie. Kiedy jedna osoba zaczyna się otwierać, oczekuje się, że druga będzie podążać za nią i udostępniać więcej danych osobowych, tak aby każda z nich podjęła pewne ryzyko i zbudowała zaufanie. Intymność seksualna może również stać się częścią związku. Stopniowo partnerzy zaczynają ujawniać jeszcze więcej o sobie i spotyka się ze wsparciem i akceptacją, gdy budują wzajemną zależność. Z czasem partnerzy polegają na sobie nawzajem w realizacji swoich potrzeb. Koło musi trwać, aby miłość trwała. Ważne staje się, aby partnerzy kontynuowali nawiązywanie relacji, omawiając wydarzenia dnia, komunikując się o swoich celach i pragnieniach oraz okazując oznaki zaufania. Partnerzy muszą nadal na sobie polegać, aby spełnić określone potrzeby. Jeśli koło obraca się do tyłu, partnerzy coraz mniej mówią, mniej polegają na sobie i są mniej skłonni do ujawniania informacji.

Proces niezadowolenia: zerwanie

Kiedy relacje są nowe, partnerzy mają tendencję do dawania sobie nawzajem korzyści z wątpliwości i skupiania się na tym, co w sobie lubią. Wady i niedoskonałości nie pozostają niezauważone; są raczej opisywane jako ujmujące cechy. Na przykład partner, który ma bardzo duży nos, jest opisywany jako „wybitny” lub mający „uderzającą cechę”. Jest to bardzo ekscytujące, ponieważ cechy, o których ktoś wcześniej czuł się skrępowany, są teraz akceptowane lub nawet doceniane. . Jednak gdy partnerzy rozpoczną proces zerwania, poglądy te zostają porzucone, a wątpliwe cechy ponownie stają się wadami i niedoskonałościami.

Kersten (1990) przedstawia dynamikę zerwania. Chociaż ta praca dotyczy przede wszystkim rozwodu, dynamika rozwiązywania wszelkich długotrwałych związków jest podobna. Początkowa faza zerwania obejmuje dostrzeżenie niedoskonałości w związku, ale pozostawanie w nadziei, że sytuacja się poprawi.Ta poprawa będzie wymagała współpracy partnera, ponieważ to oni ponoszą główną winę. Tak więc, dopóki naruszający partner dokona niezbędnych zmian i oczywiście urażony partner zapewni potrzebne rady, wsparcie i wskazówki, związek będzie kontynuowany. (Jeśli myślisz, że to nie zadziała – masz rację. Próby zmiany partnera są zwykle skazane na niepowodzenie. Czy chciałbyś, aby twój partner próbował cię zmienić?)

Kiedy to się stanie jasne, że wysiłki na rzecz zmiany są daremne, wkraczamy w fazę środkową. Ta faza charakteryzuje się rozczarowaniem. Partnerzy coraz mniej mówią, mają niewielki kontakt wzrokowy i coraz bardziej się od siebie oddalają. Jeden może nadal próbować nawiązać kontakt, ale drugi jest wyraźnie niezaangażowany i rozważa korzyści oraz koszty związane z odejściem ze związku.

W końcowej fazie podjęto decyzję o odejściu. Dopracowywane są szczegóły. Odwrócenie związku jest w tym momencie bardzo trudne. Zaufanie osłabło, a myśli skierowały się gdzie indziej. Ten etap jest etapem beznadziejności.

Podczas następnej lekcji dokładniej zbadamy kwestię małżeństwa, rozwodu i wspólnego pożycia.