Waarom u “bedrog” in uw relatie moet definiëren

De eerste fasen van daten kunnen leuk zijn – uitzoeken of je je beperkte tijd alleen zou opgeven om een nieuw persoon te leren kennen. Maar tussen alle broers, zussen en hobby-aanbiedingen, is de kans groot dat deze vroege gesprekken niet aangeven hoe jullie valsspelen definiëren. En waarom zouden ze?

Het is misschien niet een onderwerp dat organisch naar voren komt tijdens je eerste paar dates, maar na een tijdje is het iets dat moet worden besproken om ervoor te zorgen dat alle betrokken partijen staan op dezelfde pagina. Dus, hoe zou dat gesprek eruit moeten zien en wanneer zou je het moeten hebben? We spraken met verschillende relatiedeskundigen en therapeuten om erachter te komen.

Hoe definieer je bedrog met je partner

Vreemdgaan kan verschillende dingen betekenen voor verschillende mensen. neem aan dat het alleen “telt” als bedrog als een persoon fysiek intiem was met iemand buiten hun relatie, anderen hebben een veel ruimere definitie. Zoals u zich kunt voorstellen, kan wanneer mensen verschillende ideeën hebben over wat valsspelen is, dit alles tot gevolg hebben, van woede en frustratie tot helemaal uit elkaar gaan.

Om dit te voorkomen, kunt u een gesprek voeren met uw partner om door verschillende soorten potentiële ontrouw te lopen om te bepalen waar u de grens trekt. Hier zijn een paar dingen om te overwegen:

Wat is valsspelen?

Voordat we ingaan op de specifieke typen, laten we beginnen met wat het concept van “valsspelen” betekent. Volgens Dr. Britney Blair, een in San Francisco gevestigde klinisch psycholoog en de mede-oprichter van de Lover-app voor seksueel welzijn, hoewel er verschillende soorten bedrog zijn, is het categoriseren van iemands gedrag misschien niet zo relevant als wat die acties betekenen. ” dat de labels net zo belangrijk zijn als het concept om iets te doen dat in strijd is met de afspraak – gesproken of onuitgesproken – die je met je partner hebt gemaakt ”, vertelt ze Lifehacker.

In dezelfde lijn stelt Merlelynn Harris, een huwelijks- en gezinstherapeut en classificeert de klinisch directeur van Bridge Counseling Associates bedrog of het hebben van een affaire als “elk gedrag of elke entiteit van buitenaf die prioriteit en voorrang heeft boven de relatie, kan worden beschouwd als een soort verraad.”

Lise Leblanc, psychotherapeut en auteur van de boekenreeks “Mental Health Recovery”, legt uit dat valsspelen plaatsvindt wanneer er een overtreding is van de regels die een stel voor hun relatie heeft opgesteld. “Waar het eigenlijk op neerkomt, zijn de grenzen waarmee een bepaald stel heeft ingestemd voor hun relatie”, vertelt ze aan Lifehacker. “Wat voor het ene stel als vals spelen wordt beschouwd, is misschien niet voor een ander, zelfs in wat een heel voor de hand liggend scenario lijkt. . ” Leblanc geeft bijvoorbeeld het voorbeeld van een polyamoreus stel dat het erover eens kan zijn dat het oké is om seksuele relaties met andere mensen te hebben, zolang het maar om toestemming en eerlijkheid gaat, terwijl een monogaam stel dit misschien als het ultieme niveau van bedrog ziet.

Verschillende soorten valsspelen

Vergelijkbaar met de definitie van valsspelen , verschillen de classificaties van gedragingen in specifieke soorten zaken, zoals seksueel, fysiek of emotioneel, van relatie tot relatie.

Motieven

Volgens Dr. Pamela J. Lannutti, professor en directeur van het Center for Human Sexuality Studies aan Widener University, en expert in communicatie over seksualiteit , kan het nuttig zijn om aan soorten ontrouw te denken in termen van iemands motief om vals te spelen, waaronder:

• Opportunistische ontrouw: de beschikbaarheid om vals te spelen doet zich voor en u neemt e de kans.
• Romantische ontrouw: je hebt gevoelens voor de persoon met wie je vreemdgaat, ook al heb je wel of niet nog steeds gevoelens voor je partner.
• Herdenkingsontrouw: je seksuele Er wordt niet voldaan aan de behoeften van je partner – denk aan beddood – dus je hebt ze ontmoet met iemand anders waar je niet echt gevoelens voor hebt.

Wat gebeurt er feitelijk

Lannutti zegt dat je ontrouw ook kunt categoriseren op basis van wat het bedrog eigenlijk inhoudt, zoals fysieke ontrouw (waarbij sprake is van seks of andere fysieke intimiteit met een externe partner) en emotionele ontrouw (wanneer je gevoelens hebt voor een persoon die niet je partner is). Er kunnen ook situaties zijn waarin zowel fysiek als emotioneel bedrog plaatsvindt.

Het kan ook nuttig zijn om te kijken naar hoe het bedrog precies gebeurt, of naar meer genuanceerde redenen voor de ontrouw, legt Lannutti uit. “Je zou bijvoorbeeld kunnen denken aan communicatieve ontrouw, wat op de een of andere manier bedrog is met het motief om een bericht naar je huidige partner te sturen”, zegt ze tegen Lifehacker. “Of misschien wil je meer specifiek nadenken over cyberontrouw, namelijk een soort emotionele ontrouw – dat is met iemand die je kent en waarmee je volledig online communiceert. Het komt erop neer dat ontrouw vele vormen aanneemt – het gebeurt om verschillende redenen en op verschillende manieren. “

Andere dingen die prioriteit hebben boven een relatie

Terug naar Harris concept van bedrog – elk extern gedrag of elke entiteit die prioriteit en voorrang heeft boven de relatie – het is belangrijk erop te wijzen dat ontrouw niet noodzakelijkerwijs een fysieke, seksuele of emotionele relatie met een andere persoon inhoudt. een onevenwichtige relatie kan worden gezien als de andere minnaar omdat je je best doet aan iemand of iets anders ”, legt ze uit.

Volgens Harris kan dit ook workaholism zijn – als de persoon niet is t beschikbaar voor familiediners of intimiteit, waarbij werk boven alles wordt gegeven – evenals kindgericht ouderschap, wanneer een persoon zijn identiteit verliest in de rol van ouder en zijn intieme relatie negeert of ontkent. Het kan ook een geval zijn waarin iemand zichzelf verliest in een bepaalde hobby, merkt Harris op. Enkele van de bekendste voorbeelden hiervan zijn golfen, videogames spelen, vissen en voetbal kijken – wat resulteert in de term weduwe voor de persoon (vaak verondersteld een vrouw te zijn) die wordt verwaarloosd terwijl hun partner hun tijd besteedt aan hun gekozen activiteit. (Voor alle duidelijkheid, dit soort valsspelen is niet beperkt tot een bepaald geslacht en / of specifieke activiteiten.)

Waarom is het belangrijk om vals spelen met je partner te definiëren?

Gezien het feit dat er bepaalde impliciete of veronderstelde grenzen zijn rond vals spelen, zoals het hebben van een seksuele of emotionele affaire – u en uw partner denken misschien dat u al op dezelfde pagina zit, maar dat is niet noodzakelijk het geval. Leblanc zegt zelfs dat die benadering gemakkelijk kan leiden tot aannames, verkeerde interpretaties en uiteindelijk tot het gevoel gekwetst en verraden te worden als uw idee van vals spelen is heel anders dan die van uw partner.

“Als je je bent van plan om een aanzienlijke hoeveelheid tijd en energie in iemand te steken en dan de tijd te nemen om moedige gesprekken met hen te voeren ”, legt Leblanc uit. “Praat over uw waarden, behoeften, onzekerheden, grenzen, enz. En vraag naar die van hen. U wilt geen jaar na het begin van uw relatie te weten komen dat uw partner een heel andere definitie van vreemdgaan heeft dan u en daarom heeft hebben je altijd bedrogen. “

Maar al te vaak realiseren paren hun verwachtingen van elkaar pas als ze niet worden gehaald, zegt Harris, en op dat moment zijn ze al in “Elke persoon moet echt nadenken over hun verwachtingen en niet-onderhandelbare zaken en deze op een rijtje zetten, zodat ze kunnen worden geaccepteerd, uitgedaagd of onderhandeld door hun partner, en elke persoon komt binnen met volledig besef van wat als acceptabel wordt beschouwd”, legt Harris uit. “Te vaak zullen mensen zeggen wat ze denken dat hun partner wil horen – zoals Ik vind het prima dat je porno kijkt – in plaats van hun werkelijke verwachting, en wanneer de partner ernaar handelt, raken ze overstuur. Transparantie is de sleutel. ”

Wanneer moet dit gesprek plaatsvinden?

Als je net een relatie begint met iemand die nieuw is, wil je misschien niet meteen dingen als valsspelen ter sprake brengen, maar je wilt ook niet wachten tot het te laat is en er gebeurt iets waardoor een of beide partners zich verraden voelen .

Als communicatiewetenschapper pleit Lannutti ervoor om over belangrijke zaken te praten, zoals ontrouw vroeg en vaak. “Ik denk dat mensen zich vaak zorgen maken dat als ze te vroeg proberen te praten over verwachtingen rond exclusiviteit (of niet) in een relatie, dit de persoon met wie ze uitgaan zou kunnen afschrikken”, legt ze uit.”Maar mijn advies zou zijn dat met zon belangrijke kwestie, als je ze afschrikt, dat een teken is dat de relatie hoe dan ook gedoemd was.”

Hoewel Leblanc zegt dat dit soort gesprekken dat niet zijn voor de eerste paar dates met iemand, als je eenmaal op een punt in de relatie bent gekomen waar je het gevoel hebt dat de dingen serieuzer worden, wil je weten of je gedeelde waarden hebt als het gaat om valsspelen, en of je kunt komen tot een duidelijk begrip van wat als bedrog in uw relatie wordt beschouwd.

“Dit gaat eigenlijk over het creëren van een basis van vertrouwen, wederzijds begrip en het openen van de deur naar open communicatie”, legt Leblanc uit. “Geheimen, schuld, bedrog en verraad creëren gevoelens van ontkoppeling en wrok. Zodra dat gebeurt, staat de relatie op drijfzand en is er geen solide basis meer om een gezonde en bevredigende relatie op te bouwen.”

En volgens Harris zijn de mensen tegenwoordig over de spellen heen die doorgaans gepaard gaan met daten, en willen ze dat het opzettelijk gebeurt. “Leg al je kaarten al vroeg op tafel en wees brutaal eerlijk met wat je zoekt, ”Adviseert ze. “Als de persoon met wie u samen bent overeenkomt met uw niveau van toewijding, zullen ze aan hun verwachtingen voldoen en kunt u zowel hartzeer als tijdverspilling voorkomen.”

Wachten op een gesprek over verwachtingen totdat je getrouwd bent met een huis en kinderen maakt alles buitengewoon ingewikkeld, omdat er op dat moment veel onderpand is geïnvesteerd, voegt Harris eraan toe. Mensen zeggen: als je me dit eerder had verteld, zou ik niet met je zijn getrouwd en daarom, hoe eerder de hoe beter er wordt gediscussieerd ”, zegt ze.

Ten slotte wijst Lannutti erop dat het belangrijk is om in gedachten te houden dat relaties een levensduur hebben en in de loop van de tijd veranderen – net als de mensen erin. “Dus wat werkte voor jou en je partner in termen van exclusiviteit in het begin van een relatie, werkt misschien niet later in de relatie”, legt ze uit. “Er zijn veel modellen van gezonde relaties die niet altijd gebaseerd zijn op seksuele exclusiviteit.”

Wat moet dit gesprek inhouden?

kan moeilijk zijn om precies te weten hoe je een onderwerp als valsspelen moet benaderen, vooral als het gesprek is met iemand die je nog leert kennen. Om deze reden adviseert Blair om van een plaats te komen die positief en niet negatief is. Ik zou niet aanraden om met het onderwerp valsspelen te beginnen, maar eerder te praten over hoe je de structuur van de relatie zou willen hebben en waarom je je misschien voelt op die manier ”, legt ze uit.

De kwestie van monogamie

Volgens Blair Een manier om dit gesprek op gang te brengen, is door uw partner te vertellen dat u liever een monogame relatie heeft (als dat het geval is), omdat u zich hierdoor dieper met uw partner verbonden voelt. Dit opent het gesprek in ieder geval voor de voorkeuren van elke persoon, en op zijn beurt hun idee van wat valsspelen inhoudt.

Evenzo benadrukt Blair dat we niet mogen aannemen dat monogamie het “standaard” -relatieformaat is. “Monogamie – emotioneel of seksueel – is een keuze,” legt ze uit. “Het is om vele redenen een zeer geldige keuze, maar erover praten als een keuze opent het partnerschap naar een dieper niveau van intimiteit, dus je liegt niet tegen jezelf of je partner dat je nooit meer een ander persoon zult verlangen voor de duur van je relatie. Dat is een schadelijke mythe van onze seks-negatieve cultuur. ”

Tips om het gesprek te voeren

Zoals Lannutti eerder zei, raadt ze aan om dit gesprek vroeg in een relatie te voeren zodat je het niet voor de eerste keer hebt nadat je een ontrouw ontdekt. Voor dat gesprek heeft ze de volgende tips:

• Geef jezelf voor het gesprek de tijd om na te denken over wat u het meest op uw gemak bent als het om exclusiviteit gaat. Vraag uzelf af waarom u zich zo voelt.
• Probeer uw partner niet te besluipen over dit onderwerp. Wees heel duidelijk dat u wilt praten over verwachtingen over exclusiviteit en maak een tijd voor die discussie. Probeer er niet terughoudend over te zijn.
• Zorg ervoor dat je net zo goed openstaat om te luisteren als om te delen wat je denkt.
• Als je het er niet mee eens bent, wees dan bereid om een beslissing te nemen over de relatie op basis van dat meningsverschil. Nogmaals, dit is een belangrijke kwestie en kan een dealbreaker zijn.

Als u dit gesprek voert nadat een ontrouw is gebeurde, zijn de tips van Lannutti:

• Wacht met praten tot je kalm genoeg bent om te luisteren en praat op een manier die niet gaat over het proberen de persoon pijn te doen, maar over het bespreken van je meningsverschil op een productieve manier.
• Het gesprek mag niet bestaan uit: schreeuwen, schelden, vijandige grappen maken, sarcastische opmerkingen, je partner intimideren, gewelddadig zijn tegen je partner en / of het vermijden van het bespreken van de kwestie.
• Geef uzelf en uw partner de kans om te evalueren hoeveel waarde u wilt hechten aan wat er is gebeurd. Dit kan te maken hebben met de motieven om vals te spelen. Vraag uzelf af of dit iets is waar u voorbij kunt komen. Houd in gedachten dat veel relaties ontrouw overleven.
• Overweeg professionele hulp te zoeken terwijl jij en je partner door de nasleep van ontrouw heen werken.

Het is nog maar het begin

Eindelijk, alleen omdat je een gesprek hebt gehad met je partner over valsspelen, dat betekent niet dat de discussie daar stopt. “Dit gesprek moet aan de gang zijn en moet de nieuwsgierigheid in de ander stimuleren”, legt Blair uit. “Ik moedig elke partner aan om ruimte te maken voor compromissen en zich in te zetten voor groei – in plaats van een reeks regels op te sommen waarvan je partner zich moet houden aan.”