PMC (Nederlands)

WAT IS HET ALS OM DAG VOOR DAG MET DEZE OMSTANDIGHEID TE LEVEN?

Deze ziekte is over vastzitten in je eigen geest en lichaam. Het gaat over verlies van controle over je leven. Bipolaire stoornis is multipolair en beïnvloedt niet alleen het energieniveau, maar ook het gedrag en de fysiologie. Voor toeschouwers lijkt het erop dat je hele persoonlijkheid is veranderd; de persoon die ze kennen is niet langer aanwezig. kan meegezogen worden om te geloven dat de veranderingen permanent zijn.

Mijn humeur kan van het ene dagdeel naar het andere gaan. Ik word misschien om 10 uur s ochtends zacht wakker, maar om 15 uur ben ik opgewonden en opgewonden. slaap misschien niet langer dan 2 uur op een nacht, vol creatieve energie, maar tegen de middag zo moe ben dat het een inspanning is om te ademen.

Als mijn verheven toestand meer dan een paar dagen duurt, kan oncontroleerbaar worden en ik moet mijn creditcards aan mijn man overhandigen, wat een grote inspanning van wilskracht kost, anders doe ik aankopen waar ik later spijt van krijg. Ik herinner me dat ik in vervoering raakte door 18 meter lange opgerolde gele verlengingsdraad. In mijn verhoogde staat van bewustzijn de gele spiralen zagen er buitengewoon mooi en irresisti uit ble. Ik wilde er meerdere tegelijk kopen.

Ik rijd soms sneller dan normaal, heb minder slaap nodig en kan me goed concentreren, waardoor ik snelle en nauwkeurige beslissingen kan nemen. Op deze momenten kan ik ook sociaal, spraakzaam en leuk zijn, soms gefocust, afgeleid door anderen. Als deze staat van verhevenheid aanhoudt, merk ik vaak dat gevoelens van geweld en prikkelbaarheid jegens degenen van wie ik hou beginnen binnen te kruipen. Concentratie en geheugen beginnen af te nemen en ik kan overgevoelig worden voor lawaai. De kinderen die hun gebruikelijke geluid maken en het zingen van mijn man kunnen me afleiden.

Mijn gedachten versnellen en ik kan uren achter elkaar in bed liggen en naar plaatjes aan de binnenkant van mijn oogleden kijken. Soms zijn er woorden aanwezig en ik lees ze alsof ik me verdiept in een goede roman. Als ik werd gevraagd ze hardop voor te lezen, zouden ze nergens op slaan. Ze zijn een fascinerende waas van woorden en afbeeldingen, flarden poëzie en muziek. Ik word ongeduldig met mezelf en de mensen om me heen die zo langzaam lijken te bewegen en praten.

Ik wil vaak meerdere taken tegelijk kunnen uitvoeren. Misschien wil ik twee romans lezen, naar muziek luisteren en poëzie schrijven, allemaal tegelijkertijd snel gefrustreerd raken dat ik dit niet kan.

Fysiek kan mijn energieniveau grenzeloos lijken. Het lichaam beweegt soepel, er is weinig of geen vermoeidheid. Ik kan de hele dag mountainbiken als ik me zo voel en als mijn humeur goed blijft, is er de volgende dag geen spier pijnlijk of stijf. Maar het duurt niet, mijn verheven fasen zijn kort, mild en over het algemeen beheersbaar, maar de verschuiving naar een ernstige depressie of een gemengde gemoedstoestand vindt soms binnen enkele minuten of uren plaats, vaak binnen enkele dagen en zal weken duren, vaak zonder een periode van normaliteit. Ik verlies inderdaad vaak uit het oog wat normaliteit is.

Aanvankelijk raken mijn gedachten onsamenhangend en beginnen ze overal te glibberen. Ik zal voelen dat ik ze fysiek probeer vast te pinnen in mijn hoofd, in een poging om ideeën uit te voeren samen op een coherente manier. Ze zullen soms snel blijven en gaan gepaard met paranoïde waanvoorstellingen die een innerlijke spanning veroorzaken die slechts tot op zekere hoogte kan worden verlicht door fysieke activiteit, zoals ijsberen door een gang. Ik begin te geloven dat anderen een negatief commentaar geven op mijn uiterlijk Ik kan erg bang en asociaal worden.

De kinderen zullen de stemmingsverandering al vroeg opmerken en zelf gaan spelen naarmate ik meer isolerend en boos word. Mijn slaap zal slecht zijn en onderbroken door een nare droom s. Ik zal veranderen van de persoon die de ideeën heeft – de besluitvormer – in helemaal nergens in geïnteresseerd zijn.

De wereld ziet er somber uit en een zinloze ronde van sociale aardigheden. Ik zal mijn meest comfortabele, vaak zwarte kleding dragen, al het andere schuurt en schuurt op mijn huid.

Ik word afgestoten door de nabijheid van mensen, me scherp bewust van interpersoonlijke ruimtes die op de een of andere manier dichter bij me zijn gegroeid. Ik zal overweldigd worden door de minste taken, zelfs ingebeelde taken. Ik zie vuil op elk oppervlak, onkruid overal in de tuin en groezelige kinderen en voel me alleen verantwoordelijk voor het verbeteren van deze dingen.

Fysiek is er een enorme vermoeidheid: mijn spieren gillen van de pijn, een oud nefrostomielitteken speelt omhoog. Ik heb pijn tot in mijn beenmerg, mijn gewrichten voelen gezwollen aan. Ik word buiten adem een klein stukje tuin aan het wieden en moet na 2 minuten stoppen. Ik word onhandig en laat dingen vallen. De uitputting wordt zo compleet dat ik uiteindelijk gekleed in bed val. Soms moet ik overgeven, mijn spijsvertering stopt. Ik slaap vaak tot wel 18 uur zonder opgefrist te worden. Soms raakt elke spier in mijn lichaam gespannen en volledig bestand tegen ontspanning. Het zweet stroomt van me af of ik word betrapt op een aanval van rillingen die niets te maken heeft met de omgevingstemperatuur.Ik zal in gedachten keer op keer om hulp schreeuwen, maar haal de woorden nooit over mijn lippen.

Voedsel wordt totaal oninteressant of krijgt een weerzinwekkende smaak, dus ik zal snel afvallen tijdens een lange depressieve periode. fase. Soms verlang ik alleen naar zoet voedsel in kleine hoeveelheden. Het zal vaak moeilijk zijn om de moeite te nemen om voldoende te drinken, wat mijn medicijnniveaus kan beïnvloeden en mijn darmen werken niet.

Ik kan me niet meer concentreren om een roman te lezen voor mijn plezier, om te ontsnappen. Zelfs een krant of tijdschriften worden onmogelijk te volgen. Ik begin me gevangen te voelen, dat de enige ontsnapping de dood is. Op dit punt of eerder wordt het een rationele beslissing.

Mijn brein vertraagt helemaal. Ik loop vast, kan een simpele vraag niet beantwoorden, kan geen oogcontact maken en kan niet begrijpen wat er van me wordt gevraagd.

Ik vermijd de telefoon of de deur op te nemen. Mijn stem wordt dieper en vertraagt soms tot het punt van onduidelijk worden. Mijn huid wordt bleek en grijs van kleur. Ik voel de kou sneller. Ik zal in de spiegel kijken en de persoon daar niet herkennen.

Naarmate ik in een meer psychotische gemoedstoestand begin af te glijden, word ik niet meer in staat om zoiets vertrouwds te herkennen als de palm van mijn hand of mijn kinderen s gezichten. Mijn gevoel voor ruimte verandert en kamers die vertrouwd zijn lijken veranderde afmetingen te hebben. Simpele objecten in een kamer kunnen voor mij sinistere betekenissen krijgen.

Op dit punt begint de wereld een kwaadaardig aspect, dat moeilijk te beschrijven is. Degenen die ik liefheb om me heen worden onderdeel van een samenzwering om mij kwaad te doen. Hun gezichten zullen veranderen en hun stemmen zullen een spottende klank krijgen. Ik zal mijn man en andere dierbaren haten.

Beelden die net buiten mijn gezichtsveld liggen, zullen wachten om me aan te vallen en me in een constante staat van waakzaamheid achter te laten.Ik heb de indruk gehad dat ik aan het rotten was onder mijn huid, dat mijn beenmerg wordt weggeknaagd door boze geesten.

Al snel beginnen de stemmen en beelden in mijn hoofd me te vertellen wat ik moet doen.

Stop met het innemen van mijn medicijnen, degenen van wie ik hou, verwonden of doden. Verwoesting. Geen andere uitweg.

Uiteindelijk vertellen ze me dat alles beter zou zijn als ik zelfmoord pleegde.

Ik ben slecht, een last; Ik verdien alleen straf.

Verdraaide verhalen en waanideeën.

Ik raak alleen gepassioneerd over één onderwerp in deze tijden van diepe en intense angst, wanhoop en woede: zelfmoord. De suïcidale impulsen en beelden kunnen in elk stadium van de ziekte komen, zelfs bij manie, maar zijn het meest intens en onweerstaanbaar tijdens psychotische fasen.

Maandenlang heb ik touwen, zwaarden en genoeg tricyclische antidepressiva om me twee keer te doden, in de kofferbak van mijn auto. In het verleden heb ik via mijn huisartsenpraktijk toegang gehad tot een fatale farmacoepia van noodmedicijnen.

Ik weet waar ik een pistool kan kopen. Ik ken de dodelijke doseringen van de medicijnen die ik gebruik. Ik heb nagedacht over spoorwegovergangen, bruggen over rivieren, over wegen naar valleien rijden en elektrocutie. Ik heb de afgelopen jaren nauwe aanslagen op mijn leven gedaan door op te hangen en te verdrinken.

Helaas heeft de impact van zelfmoord op mijn kinderen geen baat als ik ziek ben. Ik beschouw mezelf op deze momenten als zon enorme last voor hen dat ik geloof dat zelfmoord een opluchting is, een laatste geschenk voor hen van een moeder die niet meer kan. Een persoon die de grens van zijn uithoudingsvermogen heeft bereikt.

Soms krijg ik beelden van extreem geweld tegen anderen, vaak familieleden en mijn naasten, maar soms ook volslagen vreemden. Af en toe voel ik me volledig afstandelijk en emotieloos en gedwongen om naar deze beelden te handelen: vaker zijn ze buitengewoon pijnlijk voor mij. Wanneer ik in een normale gemoedstoestand ben, vind ik deze beelden uiterst weerzinwekkend.

Gelukkig hebben degenen die voor mij zorgen, deze onveilige toestanden kunnen herkennen en me in het ziekenhuis opnemen. Dan zal mijn humeur op onverklaarbare wijze weer veranderen.

De vermoeidheid verdwijnt van mijn ledematen als een dood gewicht, mijn denken wordt weer normaal, het licht wordt intens helder, bloemen ruiken zoet en mijn mond buigt naar lach naar mijn kinderen, mijn man en ik lachen weer. Soms duurt het maar een dag, maar ik ben weer mezelf, de persoon aan wie ik een beangstigende herinnering was. Ik heb weer een aanval van deze gevreesde aandoening overleefd.

Het is een continue ronde die dagelijks wordt uitgevochten . Als ik geluk heb, krijg ik om de paar maanden een paar dagen dat ik volkomen normaal ben en niet voortdurend rekening hoef te houden met mijn gemoedstoestand.

Waarom ben ik dan nog hier? Ik weet het niet. Mogelijk geluk. Mogelijk is het kleine stukje mensheid dat zelfs in mijn meest psychotische en suïcidale toestanden blijft, waardoor ik de wanhoop en het verlies van controle die ik ervaar kan uiten, zodat zorgverleners en behandelende clinici kunnen reageren op de juiste manier en houd me veilig. Een beetje hoop. Enige ontkenning.

Ik ben mijn baan, intellectuele stimulatie en mijn sociale leven kwijtgeraakt.Soms vraag ik me af hoe mijn huwelijk standhoudt en ben ik voortdurend bezorgd over de gevolgen van mijn ziekte voor mijn kinderen en of ik, zoals te veel andere mensen met een ernstige bipolaire stoornis, definitief van hen gescheiden zal worden.

Er zijn verbroken en vervormde relaties geweest, en relaties die door de ergste manifestaties heen stand hielden. Nieuwe vrienden maken was vaak te moeilijk. Degenen die van mijn ziekte op de hoogte zijn, zijn soms meegaand en flexibel geworden, anderen niet.

Ik heb meningen moeten tolereren van allerlei soorten mensen die denken dat als ik maar iets anders zou doen, ik volledig hersteld zou worden. Gezondheid. Dit varieerde van advies om multivitaminen te nemen, regelmatige massage, een vakantie, een terugkeer naar mijn land van herkomst, meditatie, regelmatig gebed, kerkbezoek tot het vermijden van luchtverontreinigende stoffen en negatief denken.

Het is leerde me dat zelfs met de beste psychiatrische zorg sommige mensen niet reageren op medicatie, niet beter worden. Ik ben echter dankbaar dat ik de hele tijd de beste zorg heb gehad die voor mij beschikbaar was en dat ik mijn gezin had voltooid voordat dit begon ziekte. Ik ben ook dankbaar dat ik een aantal jaren voordat ik ziek werd een inkomensverzekering heb kunnen afsluiten, anders zouden we, net als veel andere geesteszieken, verarmd raken.

Deze ziekte gaat over leven leiden op zijn uitersten van fysiek en mentaal uithoudingsvermogen, om naar plaatsen te moeten gaan die de meeste mensen nooit zullen ervaren, nooit zouden willen ervaren. Het ging erom dat er niet werd nagedacht over de beperkingen die aan je leven, je carrière en je gezin werden gesteld. Voor mijn gezin het ” s ging over advertentie op basis van een totaal veranderde dynamiek, een moeder hebben die er vaak niet voor hen kan zijn, dat ze moeten leven met de wisselende stemmingen en de verstoring die gepaard gaat met terugkerende ziekenhuisopnames.

dat u voor hulp op anderen moet vertrouwen als u zich het meest kwetsbaar en blootgesteld voelt. Het gaat erom dat je gestigmatiseerd wordt.

Het gaat erom dat je probeert in leven te blijven en het leven volledig te leven in de korte periodes van normaliteit of milde verhoging die van tijd tot tijd voorkomen.

Anders , is een snelle bipolaire stoornis een niet aflatende plaag.