Ontwikkelingspsychologie

Sternbergs Triangle of Love: Three Components

Sternberg (1988) suggereert dat er drie belangrijke componenten van liefde: passie, intimiteit en toewijding. Liefdesrelaties variëren afhankelijk van de aanwezigheid of afwezigheid van elk van deze componenten. Passie verwijst naar de intense, fysieke aantrekkingskracht die partners voor elkaar voelen. Intimiteit omvat het vermogen om gevoelens, persoonlijke gedachten en psychologische nabijheid met de ander te delen. Betrokkenheid is de bewuste keuze om bij elkaar te blijven. Passie kan worden gevonden in de vroege stadia van een relatie, maar intimiteit heeft tijd nodig om zich te ontwikkelen omdat het gebaseerd is op kennis van de partner. Als de intimiteit eenmaal tot stand is gebracht, kunnen partners besluiten om in de relatie te blijven. Hoewel velen het erover eens zijn dat alle drie de componenten belangrijk zijn in een relatie, bestaan veel liefdesrelaties niet uit alle drie. Laten we eens kijken naar andere mogelijkheden.

Leuk vinden: in deze relatie is intimiteit of kennis van de ander en een gevoel van verbondenheid aanwezig. Passie en toewijding zijn dat echter niet. Partners voelen zich vrij om zichzelf te zijn en persoonlijke informatie vrij te geven. Ze hebben misschien het gevoel dat de andere persoon ze goed kent en kunnen eerlijk tegen hen zijn en hen laten weten of ze denken dat de persoon ongelijk heeft. Deze partners zijn vrienden. Als u echter te horen krijgt dat uw partner aan u denkt als een vriend, kan dit een verwoestende klap zijn als u zich tot hen aangetrokken voelt en een romantische betrokkenheid zoekt.

Verliefdheid: misschien is dit Sternbergs versie van liefde op het eerste gezicht. ”Verliefdheid bestaat uit een onmiddellijke, intense fysieke aantrekkingskracht op iemand. Een persoon die verliefd is, vindt het moeilijk om aan iets anders te denken dan aan de andere persoon. Korte ontmoetingen worden keer op keer in het hoofd gespeeld; het kan moeilijk zijn om eten en er kan een vrij constante staat van opwinding zijn. Verliefdheid is nogal van korte duur, maar duurt misschien maar een kwestie van maanden of zo lang als een jaar of zo. Het is meestal gebaseerd op chemische aantrekkingskracht en een beeld van wat de een denkt dat het de ander is.

Domme liefde: Sommige mensen die een sterke fysieke aantrekkingskracht hebben, dringen echter al vroeg in de relatie op tot toewijding. Passie en toewijding zijn aspecten van dwaze liefde. Er is geen intimiteit en de inzet is voorbarig Partners zelden talrijk k serieus of hun ideeën delen. Ze concentreren zich op hun intense fysieke aantrekkingskracht en toch heeft een of beide het ook over een blijvende verbintenis aangaan. Soms komt dit voort uit een gevoel van onzekerheid en een verlangen om ervoor te zorgen dat de partner vastzit in de relatie.

Lege liefde: dit soort liefde kan later in een relatie of in een relatie die was gevormd om te voorzien in andere behoeften dan intimiteit of passie (geld, opvoeding, status). Hier zetten de partners zich in om in de relatie te blijven (voor de kinderen, vanwege een religieuze overtuiging, of omdat er misschien geen alternatieven zijn), maar delen ze geen ideeën of gevoelens met elkaar en hebben ze geen fysieke aantrekkingskracht voor elkaar. / p>

Romantische liefde: intimiteit en passie zijn componenten van romantische liefde, maar er is geen verplichting. De partners brengen veel tijd met elkaar door en genieten van hun nabijheid, maar hebben geen plannen gemaakt om ‘wat er ook gebeurt’ voort te zetten. Dit kan waar zijn omdat ze niet in staat zijn dergelijke toezeggingen te doen of omdat ze op zoek zijn naar passie en nabijheid en bang zijn dat het zal uitsterven als ze zich aan elkaar committeren en zich gaan concentreren op andere soorten verplichtingen.

Companionate Love: Intimiteit en toewijding zijn de kenmerken van kameraadschappelijke liefde. Partners houden van elkaar en respecteren elkaar en zijn vastbesloten om bij elkaar te blijven. Maar hun fysieke aantrekkingskracht is misschien nooit sterk geweest of is misschien net uitgestorven. Dit kan worden geïnterpreteerd als ‘gewoon zoals de dingen zijn’ na zoveel tijd samen, of er kan een gevoel van spijt en verlies zijn. Niettemin zijn partners goede vrienden die aan elkaar toegewijd zijn.

Volmaakte liefde: Intimiteit, passie en toewijding zijn aanwezig in volmaakte liefde. Dit is vaak het ideale type liefde. Het paar deelt passie; de vonk is niet gedoofd, en de nabijheid is er. Ze voelen zich zowel beste vrienden als geliefden en zijn vastbesloten om bij elkaar te blijven.

Soorten geliefden

Lee (1973) biedt een theorie van liefdesstijlen of soorten geliefden, afgeleid van een analyse van geschriften over liefde door de eeuwen heen. Denk er tijdens het lezen over na hoe deze stijlen onderdeel kunnen worden van de soorten liefde die hierboven zijn beschreven.

Pragma is een stijl van liefde die de praktische aspecten van liefde benadrukt. De pragmatische minnaar beschouwt compatibiliteit en de gevoeligheid van hun partnerkeuze. Deze minnaar zal zich bezighouden met doelen in het leven, status, familiereputatie, opvattingen over ouderschap, carrièreproblemen en andere praktische zaken.

Manie is een stijl van liefde die wordt gekenmerkt door vluchtigheid, onzekerheid en bezitterigheid. Deze minnaar raakt erg overstuur tijdens ruzies of breuken, kan moeite hebben met slapen als hij verliefd is, en voelt heel intens emoties.

Agape is een altruïstische, onzelfzuchtige liefde. Deze partners geven van zichzelf zonder iets terug te verwachten. Zon minnaar plaatst het geluk van de partner boven dat van zichzelf en offert zichzelf op om de partner te helpen.

Eros is een erotische stijl van liefhebben waarin de persoon zich verteerd voelt. Fysische chemie en emotionele betrokkenheid zijn belangrijk voor dit type minnaar.

Ludus verwijst naar een stijl van liefhebben die de nadruk legt op het spel van verleiding en plezier. Zon minnaar blijft weg van toewijding en heeft vaak meerdere liefdesbelangen tegelijk. Deze minnaar geeft zichzelf niets prijs en geeft er misschien de voorkeur aan de ander te laten raden. Deze minnaar kan een relatie gemakkelijk beëindigen.

Storge is een stijl van liefde die zich langzaam ontwikkelt in de loop van de tijd. Het begint vaak als een vriendschap en wordt veel later seksueel. Deze partners zullen waarschijnlijk vrienden blijven, zelfs na het uiteenvallen.

Frames of Relationships

Een andere handige manier om relaties te overwegen, is te kijken naar de mate van afhankelijkheid in de relatie. Davidson (1991) stelt drie modellen voor. De A-frame relatie is er een waarin de partners op elkaar steunen en sterk afhankelijk zijn van de ander om te overleven. Als de ene partner verandert, loopt de andere het risico om te vallen. Dit type relatie is niet gemakkelijk geschikt voor verandering en de partners zijn kwetsbaar als er verandering optreedt. Een breuk kan verwoestend zijn.

De H-frame-relatie is er een waarin de partners een parallel leven leiden. Ze brengen zelden tijd met elkaar door en hebben de neiging om gescheiden levens te hebben. De tijd die ze delen, wordt meestal besteed aan het nakomen van verplichtingen in plaats van aan intimiteiten. Dit onafhankelijke type relatie kan eindigen zonder emotioneel te lijden.

De M-frame-relatie is onderling afhankelijk. Partners hebben een sterk gevoel van verbondenheid, maar kunnen ook alleen staan zonder verwoesting te ondergaan. Als deze relatie eindigt, zullen partners gekwetst en bedroefd zijn, maar zullen ze nog steeds alleen kunnen staan. Dit vermogen komt voort uit een sterk gevoel van eigenliefde. Partners kunnen van elkaar houden zonder een gevoel van eigenwaarde te verliezen. En elk individu heeft zelfrespect en zelfvertrouwen dat zowel de relatie verrijkt als het zelf versterkt.

We hebben liefde in de context van vele soorten relaties bekeken. In onze volgende les zullen we ons meer specifiek richten op huwelijksrelaties. Maar voordat we dat doen, onderzoeken we de dynamiek van in en uit liefde vallen.

The Process of Love and Breaking Up

Reiss (1960) geeft een theorie van liefde als proces. Gebaseerd op de wieltheorie van liefde, beginnen liefdesrelaties met het tot stand brengen van een verstandhouding.

Rapport omvat het delen van voorkeuren, voorkeuren en het vaststellen van enkele gemeenschappelijke interesses. De volgende stap is om te beginnen met het vrijgeven van meer persoonlijke informatie door zelfopenbaring. Wanneer een persoon zich begint open te stellen, is de sociale verwachting dat de ander zal volgen en ook meer persoonlijke informatie zal delen, zodat iedereen wat risico heeft genomen en vertrouwen is opgebouwd. Seksuele intimiteit kan ook onderdeel worden van de relatie. Geleidelijk aan beginnen partners nog meer over zichzelf te onthullen en worden ze gesteund en geaccepteerd wanneer ze wederzijdse afhankelijkheid opbouwen. Na verloop van tijd gaan partners op elkaar vertrouwen om hun behoeften te vervullen. Het wiel moet doorgaan om de liefde te laten duren. Het wordt belangrijk voor partners om een goede verstandhouding te blijven opbouwen door de gebeurtenissen van de dag te bespreken, te communiceren over hun doelen en verlangens en tekenen van vertrouwen te tonen. Partners moeten op elkaar blijven vertrouwen om aan bepaalde behoeften te voldoen. Als het wiel achteruit draait, praten partners steeds minder, vertrouwen ze minder op elkaar en zullen ze minder snel informatie onthullen.

Proces van ontevredenheid: uit elkaar gaan

Wanneer relaties nieuw zijn, partners hebben de neiging elkaar het voordeel van de twijfel te geven en zich te concentreren op wat ze leuk aan elkaar vinden. Gebreken en onvolkomenheden blijven niet onopgemerkt; ze worden eerder beschreven als innemende eigenschappen. Zo wordt de partner met een zeer grote neus bijvoorbeeld omschreven als voornaam of met een opvallend kenmerk.Dit is erg opwindend omdat kenmerken waar iemand zich voorheen misschien niet bewust van was, nu geaccepteerd of zelfs gewaardeerd worden. . Zodra partners echter beginnen met het proces van opbreken, worden deze opvattingen verlaten en zijn twijfelachtige kwaliteiten opnieuw gebreken en onvolkomenheden.

Kersten (1990) geeft een blik op de dynamiek van het uiteenvallen. Hoewel dit werk primair over echtscheiding gaat, is de dynamiek van het oplossen van een langdurige relatie vergelijkbaar. De beginfase van het uiteenvallen omvat het zien van onvolkomenheden in de relatie, maar de hoop blijven houden dat de dingen zullen verbeteren.Voor deze verbetering is de medewerking van de partner vereist, omdat deze voornamelijk in gebreke is gebleven. Dus zolang de overtredende partner de nodige veranderingen aanbrengt, en de beledigde partner natuurlijk het nodige advies, ondersteuning en begeleiding geeft, zal de relatie worden voortgezet. (Als u denkt dat dit niet gaat werken, dan heeft u gelijk. Pogingen om van partner te veranderen zijn meestal gedoemd te mislukken. Zou u willen dat uw partner probeert u te veranderen?)

Zodra het wordt duidelijk dat pogingen om te veranderen zinloos zijn, is de middelste fase ingegaan. Deze fase wordt gekenmerkt door teleurstelling. Partners praten steeds minder, maken weinig oogcontact en groeien verder uit elkaar. De een kan nog proberen contact te maken, maar de ander is duidelijk ontkoppeld en overweegt de voordelen en kosten van het verlaten van de relatie.

In de eindfase is de beslissing om te vertrekken genomen. De specifieke details worden uitgewerkt. Een relatie omdraaien is op dit moment erg moeilijk. Het vertrouwen is afgenomen en de gedachten zijn ergens anders overgegaan. Deze fase is er een van hopeloosheid.

In onze volgende les zullen we trouwen, scheiden en samenwonen uitgebreider onderzoeken.