Ik haat mijn man! Bekentenis en transformatie voor getrouwde vrouwen

Denk je wel eens dat je je man haat?

Kun je vervuld worden van wrok en bitterheid als hij de kamer binnenkomt?

Als hij je aanraakt, krimp je dan ineen?

Dagdroom je van een leven dat ver weg is anders dan die van u?

Een klant van mij, Debbie, bekende: “Ik haat mijn man.” Debbie was iemand met wie ik een zeer sterke coach-klantrelatie had, dus ik deed mijn best om te begrijpen wat er achter de schermen gebeurde, diep in haar onderbewustzijn.

Later beschreef Debbie het resultaat als de grootste doorbraak die ze tot nu toe in haar leven had gehad, dus (met haar toestemming en gebruik van een pseudoniem) deel ik de details graag met je in dit bericht.

Ze legde haar man voor -haten gevoelens in schoppen.

“Ik voel me zo volledig afgewezen, irrelevant en afgewezen. Ik haat hem zo erg! Ik kan geen mening hebben zonder dat hij me corrigeert. Ik kan niets vragen zonder hij gaf me een schuldgevoel. Ik kan hem niet eens een geschenk geven zonder op de een of andere manier te horen dat ik niet aan zijn verwachtingen heb voldaan. Hij is zo egoïstisch! Ik haat hem gewoon. “

Ze was verkleind tot tranen van wrok.

“Ik wil hem zo graag verlaten. Dat is waar ik elke dag aan denk, “vervolgde ze.

” Hoelang haat je je man al? ” Vroeg ik.

“Nou, we zijn 13 jaar getrouwd en ik weet zeker dat ik hem al 12 jaar haat”, zei ze uiteindelijk.

“Twaalf jaar is een lange tijd om te haten. Geweldig dat je bij hem bent gebleven… “zei ik.

” Het is ingewikkeld, “legde ze uit met een beetje geduld. “Ik heb het gevoel dat ik hem niet moet haten – dat dit op de een of andere manier allemaal mijn schuld is, dus ik heb niet het recht om me zo te voelen. Ik blijf mezelf vertellen dat haten verkeerd is en als ik gewoon kan stoppen … en ik denk niet dat hij zou het trouwens goed doen zonder mij. Hij denkt dat hij dat alles is, maar ik ben het echt die zijn leven bij elkaar houdt. “

” Ik ben nog steeds verbaasd, “herhaalde ik.

“Als je hem haat, lijkt het erop dat je niet zo geïnvesteerd zou zijn om zijn leven voor hem bij elkaar te houden. Bovendien kan hij het alleen redden. Hij is een volwassen man.”

“Wat probeer je te zeggen?” Ze klonk sceptisch.

“Nou, als een uitleg een situatie geen recht doet, is er meestal iets anders aan de hand.”

Ze stopte even met ademen. ” Zoals wat? “

Ik vervolgde:” Laten we eerst eens kijken naar afkeer en haat. Als je een hekel hebt aan iets waarover je een keuze hebt, vermijd het dan.

Houd je niet van broccoli? Je eet het niet.

Hou je niet van honkbal? Je speelt het niet.

Haat Hawaii? Je hebt daar geen vakantie.

Houd niet van een man, blijf dan 12 jaar bij hem en het telt? “

” Ja, “beaamde ze,” maar nogmaals, zo eenvoudig is het niet, Mike. Het huwelijk is geen groente. “

“Ik weet het. En 12 jaar is lang genoeg om te besluiten om weg te gaan en de details uit te werken als je het zo leuk vindt. Het is zo lang om een ellendige, hatelijke relatie te doorstaan. En de stress eist een overweldigende tol van je lichaam. Hoe dan ook, ik geloof je gewoon op je woord. Je zegt dat je deze man haat. Je wilde hem al heel lang verlaten. Ik kan me niet voorstellen waarom je zo lang zou blijven nadat je dit wist. “

” Ik mag mijn man echt niet. En ik heb geen positieve gevoelens meer voor hem – en dat is al lang zo tijd. Waarom ben ik in vredesnaam nog steeds bij deze man? ” ze begon zich meer ruimdenkend af te vragen.

Ik dook erin: “Dat is de belangrijkste vraag die je zou kunnen stellen. Het is niet omdat je zijn leven voor hem bij elkaar wilt houden. In feite heb je er waarschijnlijk een hekel aan om dat te doen. En het is niet omdat het allemaal jouw schuld is. Ik weet zeker dat je begrijpt dat jullie allebei verantwoordelijk zijn voor dit huwelijk. “

” Ik weet het, ik weet het. Ik kom er gewoon niet uit. Ik wou dat ik met een toverstaf kon zwaaien en alles kon maken ga weg! ”

” Dat kunnen we doen. Als je eenmaal de echte reden begrijpt waarom je verblijft, zal het allemaal op de een of andere manier verdwijnen. Wil je het echt weten? “

” Ja. ” Ze klonk congruent.

“Laten we het dan over afwijzing hebben. Je man wijst je vaak af, toch? “

” Ja. “

” Hebben andere mannen je naast hem afgewezen? “

” Nou, mijn vader was er best goed in! Ik heb me nooit goed genoeg gevoeld voor hem – ooit. “

” Ok. Heb je ooit een relatie gehad met een man die je van ganser harte accepteerde? Veel vrouwen hebben dat niet gedaan. ”

” Ja, “zei ze.

” Wat is daar gebeurd? “

“Eigenlijk ben ik met een paar jongens geweest die aardig waren en me accepteerden. Maar ik verloor mijn interesse. Ik bleef niet lang bij hen.”

“Waarom niet?”

“Ik weet het niet. Ze waren … te aardig!”

“Juist. Hoe zit het met andere mannen die je consequent hebben afgewezen? “

” Het lijkt erop dat alle mannen waarin ik echt heb geïnvesteerd chronische afwijzers zijn geweest! ” riep ze uit.

Ik vroeg: “Kun je je voorstellen dat je een gezonde, opwindende relatie hebt met een man die je accepteert en goed behandelt?”

“Eh … nee. Het is alsof ik iemand anders zou moeten zijn. Dat is gewoon … ik niet, denk ik. Ik kan het me niet eens voorstellen, “bekende ze.

” Nu zijn we dichter bij de kern van de zaak. Dit wordt een gehechtheid aan afwijzing genoemd. Je hebt ongewild afwijzing gezocht – en dat is gelukt. bij het vinden van mannen die klaar zijn om de klus te klaren. En je hebt degenen vermeden die vriendelijk en acceptabel zijn. “

” Ben ik dat verpest? ” Ze lachte niet.

“Niet meer dan ik of wie dan ook. Bijlagen zijn serieus. We kunnen ons hele leven in hun greep blijven. Bijlagen ruïneren mensen. En we zitten allemaal in hetzelfde schuitje. . ”

” Maar waarom zou ik ooit afwijzing zoeken? Ik bedoel … het is pijnlijk. Ik haat het! “

Ik antwoordde:” Je zei het eerder. Ik vroeg of je je kunt voorstellen dat je bij een vriendelijke, accepterende man bent … “

” Dus, het is omdat dit is alles wat ik weet? “

” Gedeeltelijk. En het is omdat je al vroeg zo vertrouwd was met afwijzing … dat het … “

” Comfortabel! ” sloot ze definitief af. “Ik put er echt troost uit, alsof ik er thuis ben!”

“Dat is het. Sommige kinderen vinden afwijzing zelfs plezierig. Weet je, ze worden keer op keer bekritiseerd en uitgescholden … en al snel beginnen ze dingen te doen die op de knoppen van mama en papa drukken, zodat ze nog meer worden uitgescholden. Als je goed oplet, zie je dat ze er sluw in zijn, alsof ze er van genoten, “legde ik uit.

” Na een paar jaar heb je een kind dat stiekem plezier beleeft aan het pissen van moeder en vader vrij. Hij heeft een pervers plezier in de afwijzing – de straf. Natuurlijk is dit sociaal beschamend om te doen – en om andere redenen verbergt het kind uiteindelijk wat hij doet, zelfs voor zichzelf, “zei ik. / p>

Ze antwoordde: “Te denken dat ik mijn hele leven heb geleefd door mannen te kiezen die me afwijzen om iets uit mijn kindertijd te spelen. Hoe heb ik het voor mezelf verborgen? “

” Door uw haat, “zei ik.

” Huh? “

” Ja. De haat is een afweermechanisme. Het is een enorm rookgordijn. Het is alsof de haat zegt: “Ik hou niet van afwijzing. In feite haat ik mensen die mij afwijzen. Ik heb er geen vreemd plezier in!”

“Maar ik heb er geen plezier in!” drong ze aan.

“Weet je het zeker? Denk diep na. Natuurlijk haat je afwijzing bewust, maar zit er niet meer in het verhaal?” (Dit is een hoge vraag die je alleen kunt stellen als er een aanzienlijke hoeveelheid vertrouwen is.)

Ze antwoordde: “Nou … ik voel me misselijk. Eh … ik … dit is onwerkelijk, Mike. Ik weet niet wat ik moet zeggen. Ik heb het gevoel dat ik me hier op verboden terrein bevind, maar ik kan zien wat je zegt. Soms voel ik een vreemde opwinding, zoals … ik heb gewonnen, of zoiets … als hij me afwijst. “

” Ik begrijp het. “

” Jij ook? “

Ik bevestigde: “Ja. Ik ben ook een zelfsabotager, weet je. Ik ken de subtiele, verwrongen vreugde die ontstaat wanneer ik iets zelfvernietigend doe in mijn leven. Ik snap het.”

Ze sloeg nu een hoek om: “Ik wil dit niet meer doen. Ik moet dit loslaten. Het zijn zoveel jaren geleden en ik heb zoveel geleden, toen ik de keuze had om dat niet te doen. Ik moet verder. ”

Ik vroeg Debbie om de komende weken niets meer te doen dan aandacht te schenken aan het verborgen, maar plezierige gevoel van winnen als ze wordt afgewezen.

Ze volgde het trouw. Vervolgens uitte ze haar ongenoegen grondig tegenover haar man en deed ze echt haar best om het huwelijk de komende maanden te redden. Gedurende die tijd lette ze erop hem niet te provoceren en meer afwijzing uit te lokken, wat ze opmerkte dat ze de neiging had om te doen.

Zes maanden later was ze gescheiden, woonde in een klein appartement en had ze haar verloren interesse in een bepaald type man dat ze altijd al had aangetrokken.

Natuurlijk is echtscheiding niet onvermijdelijk. Veel echtgenoten passen zich op een gezonde manier aan als de dans zo ingrijpend verandert. Debbie niet. Hij had zelf bijlagen die hij niet wilde begrijpen.

Er is één ding dat je kunt oplossen en waarmee je elke relatie kunt helpen. De onderstaande video zal enig licht werpen op je situatie. Het zal u helpen te begrijpen waarom u zich in uw huidige relatie bevindt en wat u kunt doen om deze te verbeteren.